EXERCENDO UM INALIENÁVEL DIREITO...

Vou fazer uma pausa.
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Andar por estas bandas
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e lá por baixo, experimentando a temperatura das águas.
Sem esquecer as sapatilhas de borracha, para a maré vaza.
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Entretanto... BOAS FÉRIAS a quem passar por aqui.
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O CORTE INGLÊS

Podem os senhores jornalistas britânicos ter feito gato-sapato do inspector Gonçalo Amaral.
O homem, manda a verdade que se diga, não é pròpriamente um George Clooney.
Nem é bonito nem telegénico. E pode até gostar da sua cervejita.
Nada disso constitui impedimento para quem quer que seja estar à frente de uma investigação policial.
Nem na melhor ficção do género, eu estou a imaginar o Poirot a concorrer a Mr. Universo.
Agora:
De tolo é que ele não tem nada.
Com o livro já publicado, fica à espera do arquivamento que sabia certo e... onde é que vai marcar a apresentação do dito, onde é?
No CORTE INGLÊS.
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Querem prova maior da argúcia do ex-inspector?
O local já diz tudo, sem necessidade de voltar ele a meter-se em conflitos com o nosso mais velho aliado.
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Puxemos então pelos neuròniozinhos:
1 - O que acontece quando a P.J. solicita a Inglaterra licença para passar a pente fino as chamadas do telemóvel de Gerry, feitas na noite do desaparecimento?
A (Justiça) INGLESA CORTA.
2 - Quando a P.J. tenta que Inglaterra receba a carta rogatória que permitiria aos inspectores portugueses voltar a interrogar o grupo de amigos do casal... O (Foreign Office) INGLÊS CORTA, durante meses e meses.
3 - Quando a P.J. avisa de que o casal poderá ter de responder por acto de negligência, OS (advogados) INGLESES CORTAM.
4 - Quando Gonçalo Amaral critica a influência política no processo, O (primeiro ministro) INGLÊS manda Alípio Ribeiro CORTAR o inspector.
5 -Quando a P.J. solicita a presença dos 9 amigos para fazer a reconstituição dos acontecimentos, O INGLÊS (Clarence Mitchell) CORTA.
6 - Quando uma médica britânica denuncia comportamentos que podem ser comuns a pedófilos, por parte de um dos amigos do casal, A (polícia) INGLESA CORTA.
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Não sei se estão a ver o filme.
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E, já agora, só uma notinha de rodapé:
Foi lindo ver Mário Crespo completamente servil, perante o Dr.Rogério Alves durante todo o jornal das 9; tal como mais tarde, na mesa redonda que juntou vários comentadores.
Ele lá saberá porquê.
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NOVAS OPORTUNIDADES

Estamos justamente no Verão, época por excelência para iniciar uma nova e excitante actividade.
Basta ter acesso por alguns minutos à chave que interessa, já que a matéria prima anda por aí ao deus dará, nos areais das nossas praias.
E no aproveitar é que está o ganho.

Depois é arranjar uma régua, lápis, cola e papel.
Baixo investimento, portanto.

Então:
Donos da casa de abalada...
Limpeza assegurada.

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(vídeo recebido por email)

DIFERENTE

Tudo muda, até o tango.
Já em fim de semana e sob um calor infernal, fica aqui um ritmo bem «caliente», a condizer.

Para que não me acusem de só fazer posts polìticamente incorrectos...

(GOTAN PROJECT)

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PAVILHÕES, CAIXÕES E OUTRAS COMPLICAÇÕES

A que estado isto chegou.
Só o absoluto desespero pode levar esta gente a pensar em caixões!
Pelo caminho que as coisas levam, se ocorrer algum azar, querem ver que a autarquia ainda é capaz de se recusar a pagar o funeral?
Já não digo nada.
Pois se teve a desfaçatez de atirar com umas quantas famílias para um pavilhão desportivo onde pernoitaram, depois da polícia lhes ter retirado as armas que são a sua ferramenta de trabalho!
Se lhes cerceia o óbvio direito de escolherem as casas que mais lhes agradam, no bairro da sua preferência; se os mantém ali à míngua, não lhes fornecendo alimentação gratuita (conforme se queixou um ex-morador), que podemos nós pensar, senão que até pode estar ali a germinar um Guantânamo à nossa pequena escala?
Qualquer dia o Senhor Presidente da Câmara ainda decide penalizar quem resolva vender as chaves da sua habitação social a uns familiares mais necessitados, vindos da Roménia, ou assim.
É uma vergonha.
Se é para isto que andamos todos a suar quando calha a altura de pagar os impostos, bem podem esses senhores limpar as mãos à parede!
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O menos que podemos fazer é juntarmo-nos e pedir uma audiência ao Presidente da República, exigindo que interceda em favor destas vítimas das circunstâncias.
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E que lhes restituam ràpidamente as armas que é para os chefes de família poderem voltar a trabalhar e trazerem o leitinho para as crianças.
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TELEMÓVEL COM VIBRAÇÃO ACTIVA

Abbie Hawkins, recepcionista num hotel de Norwich (Inglaterra) levantou-se, numa bela manhã de Julho, apanhou o soutien da corda onde o deixara a secar na véspera, vestiu-se e partiu para o emprego.
Volta que não volta, bzzz, bzzz, bzzz, ia sentindo uma vibração entre os seios e achou que era o telemóvel.
E vá de deixar tocar.
Passadas 5 horas decidiu que já era altura de atender... e (surprise, surprise), o aparelho, embora preto, apresentava olhos, dentes, orelhas, asas e era peludo.
Não sendo, portanto, da mesma marca do seu.
-"I WAS SHOCKED!"- exclamou a menina, narrando o acontecido à jornalista que tinha vindo a correr, entrevistá-la.
Imagina-se o desapontamento do ente vibrador, ao ser retirado do quentinho.
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Entretanto, olhando Abbie, soutien e morcego, algumas coisas saltam à vista:
1 - A jovem recepcionista é capaz de não ser cliente da Multiópticas.
2 - O tamanho do soutien é um bocado avantajado, para colocar as coisas de uma forma delicada.
3 - O morcego já não tem ar de ser pròpriamente uma criança, pelo que a tal vibração é altamente suspeita. A dormir???
Hmmmm... Embora não pareça, estamos falando de um mamífero.
4 - É absolutamente desaconselhável o uso de telemóveis em sítios vulneráveis.
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Chegados ao final deste desconcertante episódio, há duas lições a aprender:
A) Nunca, mas nunca se deve deixar roupa íntima nos estendais, de um dia para o outro, não vá o diabo tecê-las.
B) Este mundo está de cada vez mais inseguro e já nem nos morcegos uma pessoa pode confiar.
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Livra!
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ESPIRITUALIDADES

Para amenizar o fim de semana...

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SABEDORIA MILENAR

Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender do seu pai, ao casar-se, do seu marido, se este morrer, dos seus filhos e se não os tiver, do seu soberano. Uma mulher nunca deve governar-se a si própria"
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)
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"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.)
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"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir as suas obrigações no lar, o marido pode submetê-la à escravatura. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor do seu marido e, durante o período em que durar, é licito a ele (marido) contrair novo matrimonio"
Código de Hamurabi (Constituição Nacioal da Babilónia, outorgada pelo rei Hamurabi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A.C.)
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"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos".
Péricles (político democrata ateniense, século V A.C. um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)
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"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Confúcio (filosofo chinês, século V A.C.)
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"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
Aristóteles (filosofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)
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"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos".
São Paulo (apostolo cristão, ano 67 D.C.)
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"Os homens são superiores às mulheres porque Alá lhes outorgou a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dareis às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade do que a mulher."
Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)
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"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina. O pai tem que ser mais amado do que a mãe e merece maior respeito porque a sua participação na concepção é activa, e a da mãe, simplesmente passiva e material."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)
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"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)
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"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face.
E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."
Le Menagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes de França, século XIV)
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"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)
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"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efectuar negócios".
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)
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"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)
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"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súbditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."
Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)
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"A mulher pode ser educada, mas a sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e a algumas das artes."
Friederich Hegel (filosofo e historiador alemão do século XIX)
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"A mulher deve adorar o homem como a um Deus. Em cada manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"
Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)
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ESTAS PÉROLAS DE SABEDORIA FALAM POR SI.

(recebido por email)
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A POLÍCIA ESCOCESA, O ISLÃO E OS BOBIS

Na Escócia, a Associação dos Oficiais Chefes da Polícia (ACPO) adverte para o dever de evitar ofensas às sensibilidades religiosas de alguns.
Vamos ser mais explícitos: Dos Muçulmanos.
Ora pois.
Para aqueles crentes, o cão é considerado um animal impuro. Sujo. De contacto absolutamente a evitar.
Entretanto, acontece que, volta e meia, há uma casa de crentes no Islão que é imperioso vistoriar, à conta de suspeitas sobre droga ou explosivos.
Daí, ter que se recorrer aos bobis farejadores.
MAS...não pode é ser à balda.
Os cãezinhos terão de usar botas, para não conspurcarem os tapetes dos suspeitos.
Não é comovente?
Esta directiva surgiu na sequência de um incidente na cidade de Tayside, quando uns cartazes duma campanha anti-crime( onde figurava um cachorro da raça Pastor Alemão)
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atraíram a ira dum conselheiro muçulmano.
A polícia pediu muitas desculpas e mandou retirar os cartazes.
A seguir, por via das dúvidas, fez aprovar a citada directiva.
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Pelo sim pelo não, o melhor era os cidadãos britânicos em geral e os escoceses em particular começarem a mentalizar-se para aprenderem a viver sem a companhia dos que, agora, consideram "os seus melhores amigos".
E, mais ano, menos ano, para dar o exemplo, quem sabe se a própria família real não vai ter de desistir dos seus queridos Corgis?
A Emma, a Linnet, o Rush, a Minnie, o Monty, o Willow e a Holly que se cuidem.
No limite, podem vir a ter de ser sacrificados.
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Que o Islão não deve estar exposto a ofensas deste jaez.
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CAPRICHOS

Esta entrevista teve lugar há uns meses.

E agora nasceu a primeira menina dada à luz por um homem.
Ou antes: por um homem que já foi mulher e que quis voltar a sê-lo, para experimentar as alegrias da maternidade.
Ou da paternidade. Ou ambas.

Nancy, a sua mulher, já tinha duas filhas de um anterior casamento.
Como agora lhe era impossível engravidar de novo, devido a ter sofrido uma histerectomia, foi o marido quem se dispôs a submeter-se a uma inseminação artificial.
Maravilha.
E uma grande sorte que a medicina já consiga assim concretizar os caprichos de cada um (uma).
Caprichos, note-se, que ainda hão-de render uma dinheirama quando o feliz casal vender as fotos do parto, em exclusivo, a algum jornal.

Os meus parabéns ao feliz trio.
Oxalá a menina não tenha agora nascido com barba ou bigode ou pêlos no peito, depois de toda a testosterona tomada pelo pai.
Ou mãe.
Whatever.

Também não seria nada que umas sessões anuais de laser não viessem resolver.

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NO REGRESSO DE INGRID

Não é que eu tenha alguma dúvida sobre o quanto sou manipulada por quem faz as notícias que me são apresentadas para ler, ver e ouvir.
Ainda assim, senti um enorme alívio com a libertação de Ingrid Betancourt e dos outros reféns.
É a altura de virem agora a público todos aqueles que tiveram alguma coisa a ver com este desfecho. Tenham as suas motivações sido de ordem pessoal, política, humanitária, ou outras, pouco me importa.
O resultado foi bom. Conseguiu-se retirar do inferno o refém mais "valioso" que estava nas mãos dos bandalhos das FARC, há cerca de 6 anos.
Não é meu costume empregar aqui termos insultuosos, embora muitas vezes escreva com algumas palavras feias a pairarem-me na mente.
Relativamente a estes indivíduos que fazem do banditismo e do tráfico de droga o seu modo de vida, a coberto de alegadas motivações políticas, eu faço-lhes, mentalmente, o gesto do Zé Povinho do R.Bordalo Pinheiro.
O termo "guerrilheiro" já vem com aquela conotação romântica que pretende doirar certos comportamentos criminosos.
Não sinto, nem nunca senti simpatia alguma por qualquer guerrilheiro.
Nem mesmo pelos que a história dos nossos dias endeusou. A ponto de conceder o prémio Nobel da Paz a alguns.
Simpatia, neste caso, eu sinto pelos infelizes inocentes que continuam sequestrados na selva e não têm quem interceda por eles.
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Posto isto, voltamos ao ponto inicial da manipulação.
Admito perfeitamente que se tenha feito passar a ideia da extrema debilidade física de Ingrid, para tentar forçar a sua libertação.
Ainda bem que a senhora parece menos doente do que foi feito crer.
Ontem à noite, estava eu a ouvir as suas emocionadas palavras de agradecimento e dei por mim a reparar na brancura imaculada dos seus dentes.
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Foi só isso. E deixou-me um tanto pensativa.
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UM PAÍS DE PERNETAS

A quem comprar os jornais de hoje, salta-lhe logo à vista dois grandes títulos de primeira página:
"ARQUIVADO CASO DA FRUTA".
"ARQUIVADO CASO MADDIE".
Abrindo os jornais, constatam-se as razões que levaram aos arquivamentos:
Tanto um processo como o outro «NÃO TINHAM PERNAS PARA ANDAR».

E é isto, sistemàticamente.
O processo da fruta não tinha pernas para andar.
O caso Maddie não tinha pernas para andar.
A própria Maddie, pobre dela, há muito que já deixou de ter pernas para andar.
A P.J. não teve pernas para andar.
O Ministério Público bem cedo se declarou a si próprio sem pernas para andar.
(Gordon Brown encarregou-se de manejar o cutelo)
Diàriamente constata-se que a maioria dos tribunais não tem pernas para andar.
A Justiça, consequentemente, ressente-se e só a muito custo consegue arrastar-se.
A Saúde apresenta-se entrevada.
A Educação sofre de poliomielite aguda.
Os contribuintes, por sua vez, de tão sobrecarregados, já só conseguem andar apoiados em muletas.
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Singularmente (ou não) parece que as únicas pernas saudáveis são as dos marginais, assaltantes, corruptos, contrabandistas, pedófilos, assassinos, carteiristas, violadores,, traficantes, ladrões, caloteiros, vigaristas e companhia ilimitada.
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E é assim: O cidadão honesto que quiser continuar a mexer-se com agilidade vai ter de parar um bocadinho para pensar.
E depressa chegará à triste conclusão de que, se não quiser fazer parte do grupo dos pernetas, muito provàvelmente terá de alterar as suas opções de vida e MUDAR DE CAMPO.
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Ingressando na supracitada COMPANHIA ILIMITADA
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