DIZ QUE É UMA ESPÉCIE DE FÉRIAS

Com alguma sorte, conseguirei usufruír de bons ares (perfumados por via da bela sardinha, assada pela vizinhança entre as 11 e as 22 horas), da nortada diária a partir das 15 e do persistente e esganiçado ladrar da Fany - que não respeita horários.
A Fany, esclareço, é uma simpática cadelinha branca da raça Poodle que me conhece há 11 anos e não desiste de tentar atirar-se-me às canelas, de cada vez que desço as minhas escadas.

São as chamadas férias à portuguesa
e um encanto, com certeza.

Até ao meu regresso.

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DESFLORESTAÇÕES

Nesta época de Verão, anda por aí um novo anúncio da BRAUN BODYCRUZER que, não sei se conhecem, é uma nova máquina depiladora/aparadora, para homem.
A secreta ambição masculina (?) de ter um corpinho mais parecido com o da mulher, sem os inestéticos pêlos fornecidos pela mãe natureza, está assim ao alcance de qualquer elemento pertencente ao chamado "sexo forte".
Claro que, se o sujeito for do estilo Tony Ramos, mesmo com uma máquina destas vai ter uma trabalheira levada dos infernos.
A toilette matinal passará a demorar 5 vezes mais do que antes, isto se porventura a mão for firme e não aparecerem uns cortes pelo meio, a exigirem pausa, lápis hemostático, água oxigenada ou coisa que o valha..
Na manhã seguinte tudo se repetirá, caso a ideia não seja ficar parecido com um Teckel de pêlo curto.

Fui informar-me na net e o preço é convidativo: 51.45€ sem IVA.
Diz o representante da marca que pode proceder-se à desmatação com toda a confiança, dentro ou fora do duche (por via das dúvidas eu não arriscaria um choquezito).
Mesmo os locais mais recônditos e vulneráveis podem ser sujeitos a uma passagem das lâminas da BODYCRUZER.
Ainda bem.
É que, se nos cruzarmos na rua com uns senhoritos a coxear disfarçadamente, saberemos que por causa desta depiladora/aparadora é que não foi.
Salvaguardando-se a hipótese de haver por ali Parkinson oculto.
Fica uma dúvida, para já: se os pêlos começarem a encravar, qual será o procedimento a seguir?

Na sequência do aumento de vendas deste modelo da BRAUN, não tardará a aparecer publicidade a vários produtos desentupidores de canos, aposto.
Isto, evidentemente, se os senhores do marketing não estiverem a dormir.


Não querendo depilar a perna por inteiro, podem fazer-se uns enfeites como os da imagem, o que também é muito decorativo.
E sexy, atrevo-me a acrescentar.

As matas e florestas estão, pois, condenadas a desaparecer, queira o Greenpeace, ou não.
E sejam elas na Amazónia, ou no corpinho dos machos (?) urbanos.

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A NOSSA QUERIDA ASAE

Este desgraçado tramou-se à conta do acordo ortográfico.

Já a arguida da Trafaria, que foi levada a tribunal por causa de explorar "raspadinhas" lá no café, teve mais sorte.
A juíza Fátima Mata-Mouros (com hífen) considerou inconstitucionais as competências de polícia criminal, atribuídas à ASAE.
E absolveu-a.
Os clientes do café podem assim voltar às suas raspadinhas.

Já agora, será que os velhinhos dos lares vão voltar a poder consumir as compotas caseiras que os familiares lhes levavam?

Isso, se calhar, é que não.

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PORMENORES

«Este cartaz do PS tem que se lhe diga.
1) Sócrates não ri, sorri (o que é sensato em tempo de crise);
2) Para lá do 1.º-ministro, só se vêem mulheres (apetecendo dizer, citando o Pai Nosso: «Bendito sois vós entre as mulheres»);
3) Há uma subtil sugestão da bandeira nacional, com o uso das cores verde e vermelha sobre os rostos femininos, ocupando a cabeça de Sócrates o lugar da esfera armilar;
4) A frase ‘Avançar Portugal’ faz lembrar muito a da campanha de Cavaco em 87 (‘Portugal não pode parar’)»

Disse José António Saraiva, no SOL.

Eu, de cada vez que passava por um destes enormes cartazes (e logo os maganões estão espalhados por todo o lado), não era capaz de evitar umas malvadas e "negras" dúvidas.
Como, por exemplo:
Porque terão posto o homem rodeado só de mulheres?
Para apelar especificamente a essa fatia do eleitorado?
Para, implicitamente, tentar demonstrar a outro segmento, a virilidade do candidato?
Mas será que tudo está bem quando se sente necessidade de afirmar uma coisa, à partida, natural?

Pois é. Visto na rua, o cartaz é uma coisa.
Vista a sua reprodução num blogue por onde passei hoje, já é outra.
Reparem-me na cabecinha masculina que aparece no canto inferior direito, com as palavras "JUNTOS CONSEGUIMOS", logo por cima.

Ó senhores, pondo de parte a falta de originalidade da frase que nos remete imediatamente para o "Yes We Can" do outro, das duas uma: ou aquilo é intencional e vou conter-me para não dizer o que estou a pensar,
ou o autor da campanha de marketing andava muito distraído e estamos perante um grandessíssimo acto falho (ou falhado, como queiram)!

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AÍ ESTÁ ELA

Agora que ela aí está a bater-nos à porta (a gripe, não a ministra), asseguram-nos que tudo permanece sob controlo.
Ora ainda bem.

Por acaso, a Unidade de Emergência de Saúde Pública, a quem compete a gestão de epidemias (e nem falamos em pandemias), está sem chefe, vai para quatro meses.
Isto deve ser certamente um pormenor sem importância.
Assim parecido com o do Provedor de Justiça, só que, neste caso, com vírus à mistura.
Olhe, se acha que tem sintomas, dispõe de tempo livre e é paciente, experimente ligar o 800242424, a ver o que acontece.
Se já a apanhou (a gripe, não a ministra), evite multidões e tente manter-se a mais de um metro de distância das outras pessoas.

Ah e dos porcos também, já agora. NUNCA tussa ou espirre para cima deles, por amor de Deus.
A ver se não lhes pega a maldita virose e vamos continuar a poder comê-los sem que sejam eles a voltar a contagiar-nos.

Confuso?
Parece-lhe que andamos às voltas com uma pescadinha de rabo na boca?
Não há-de ser nada! O povo é sereno.
Aproveite para passar um bom fim de semana.
Enquanto pode.

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Etiquetas - Caricatura de HENRICARTOON. Títulos do jornal PÚBLICO

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DIRECTOS

Graças ao patrocínio exclusivo das pilhas DURACELL, tivemos ocasião de ser brindados, pela SIC, com uma emissão em directo só comparável, em duração, às do bloqueio da ponte, e do funeral da Irmã Lúcia.
Embora esta sempre tenha sido mais alegre e diversificada.


O câmera-man de serviço era pessoa de bom gosto
e a prova está nas imagens
que recolheu
no local, logo no início
da emissão especial
.



.
Entrevistador e entrevistadas
deixaram-nos literalmente
"agarrados" ao ecrã.
Só não conseguimos perceber
lá muito bem
a opinião desta espectadora,
uma vez que a voz lhe ficou
toda dentro da garrafa.
Hélas!


Já com o REI, a conversa foi outra.
Mesmo quando ele não falava
(e isso aconteceu frequente-
mente, ao longo da tarde),
a sua imagem era suficiente
para deixar o mulherio (e não só), trémulo de emoção.
Eu própria rapei do leque várias vezes, e não foi apenas porque o dia estava quente.






A páginas tantas,
um adepto mais entusiasmado
surpreendeu toda a gente
ao bradar, numa voz estridente:

-"ARRIBA RONALDO!
FUERA JUAN CARL...."

e, sùbitamente,
sem que percebêssemos
como nem porquê,
.




a câmara rodou,
vindo a fixar um
belo pormenor
do sovaco
deste espanholito.

Olé, olé y que viva tu madre!





Que, por falar em "madre",
a euforia
de Dona Dolores
dispensava
comentários.








Desta vez a reportagem nem falhou sequer o pormenor
da sanita em ouro
que Cristiano inaugurou assim
que chegou ao hotel, depois de se vestir
a preceito para outras cerimónias.











Por contraste,
a dos balneários
do estádio Santiago Bernabéu
(que toda a gente pronuncia
"Bárnábéu),
não tem lá grande aspecto.

Digo eu.
.


E ontem, para não interromper
a nossa alegria,
foi a festa do enterro do outro.

Nem sei como iremos passar, agora,
sem directos destes.


Numa apagada e vil tristeza,
é o que é.


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RATOS E HOMENS (a colónia)

Quando surge um tema destes, ficamos sempre com algumas dúvidas quanto aos sentimentos dos portugueses menos informados, relativamente a estes queridos.
Suspeito mesmo que ainda possa haver por aí muito preconceito encapotado, apesar de tanta campanha tentando banir esse sentimento negativo.
Mas a humanidade é o que é e não custa a crer que para muita gente a vida dum rato não signifique rigorosamente nada, sendo até capaz de declarar com toda a desfaçatez que " rato é rato e tanto lhe faz que seja da cidade, do campo ou de Cabrera".
E, quando Deus quer, avistando algum, não se ensaie nada para lhe ferrar um pontapé, caso a agilidade e a pontaria lho permitam.
Quanto mais ouvirem falar, em tempo de crise, no custo de três viadutos, embora estes sejam ABSOLUTAMENTE essenciais para a preservação desta raça importantíssima!

É preciso explicar-lhes que todo o equilíbrio ecológico da Península Ibérica está dependente deste pequeno roedor e que, se ele for extinto, nós seremos responsabilizados e julgados num Tribunal Internacional qualquer, cujo nome específico, de momento, me está a escapar.
Mas não duvido de que as empresas a quem a obra foi adjudicada - EDIFER, CONDURIL, TECNOVIA, DRAGADOS E IRIDIUM - o devem saber.

E perguntarão alguns, na sua santa ignorância: -"Mas não haverá aqui mais construtoras do que ratos de Cabrera?"
Resposta:
Pode ser que haja, mas o estudo das populações dum e doutro lado já foi encomendado a sete outras empresas, para que nenhuma suspeita persista no espírito dos mais desconfiados.
E como hoje nada se faz sem recorrer à publicidade, já está para breve um spot publicitário, cantado por "AS VOZES DA RÁDIO" e inspirado num velhíssimo anúncio a um leite de beleza, que rezava assim:

DE COLÓNIA É O LEITE
QUE VOCÊ DEVE USAR
LEITE DE COLÓNIA
PARA A BELEZA REALÇAR...

Agora, passaremos a ouvir, anúncio sim, anúncio não, na rádio e tv:

DE CABRERA É O RATO
QUE VOCÊ VAI SUSTENTAR
RATO DE CABRERA
A COLÓNIA A PRESERVAR...

E oxalá tenha todo o sucesso do mundo.
Eles (os ratinhos e também as citadas empresas) agradecem.

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E COMO UM MAL NUNCA VEM SÓ...

Cá temos outro, vindo de terras do Norte, mais precisamente do PEDRO que também fez o favor de se lembrar aqui da casa.

LEMNISCATA (Lemniscato: do Latim LEMNISCU e do Grego LEMNISKOS)- fita pendente das coroas e das palmas dos vencedores.

Também me é pedido que diga o que significa para mim ser um Homo Sapiens.

Pedro, meu filho! Isto é lá pergunta que se faça a uma pessoa?

HOMO, quero deixar já aqui bem esclarecido: NÃO SOU e levo a mal que alguém o ponha em dúvida.
SAPIENS, tem dias. Mas poucos.
Ficamos assim sem a resposta dada mas sem largar o prèmiozinho, que eu sou muito garganeira.
E seguem-se as nomeações da ordem.
Desta vez são 7:

HÁ VIDA EM MARTA
JOANA MORAIS
MUSEU PETARDO
NÚVENS SOBRE O ATLÂNTICO
O CHEIRO DA ILHA
PIANO
PLANOALTO

Estes dois "selos" irão fazer companhia a outros, AQUI.

Muito obrigada!

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PRÉMIOS E DESAFIOS

Já lá vão 3 meses desde que o RED EAGLE me desafiou a colocar aqui uma lista com "8 coisas que sonho fazer antes de morrer". O desafio vinha acompanhado dum simpático prémio para o blog.
Na altura, apanhou-me numa fase muito complicada em que não podia dar seguimento ao que me era pedido.
Mas prometi fazê-lo.
Desculpa a demora, Red Eagle, não estavas esquecido e mais vale tarde do que nunca...

Lá vai:
1- Fazer uma lista, por ordem alfabética, dos meus filmes em VHS e DVD.
2 - Idem para os CDs.
3 - Apanhar uma bebedeira.
4 - Perder 6 quilinhos.
5 - Pespegar dois tabefes na filha mais nova da minha vizinha do lado ( que ainda há-de passar horas e horas a gritar quando eu estiver já com os pés para a cova).
6 - Repetir a dose com a mãe da dita.
7 - Aprender a atirar.
8 - Aprender a tocar piano.

Garanto que são todos desejos legítimos e verdadeiros.
Segue-se o passar de testemunho a 8 vítimas, sem respeito pela ordem alfabética.
E os contemplados são:
O CHEIRO DA ILHA
VILLA LUSITANA
LOTE 5-1ºDto
AMIGOS DE PORTUGAL
POETAEUSOU
NÚVENS SOBRE O ATLÂNTICO
CAFÉ DA INSÓNIA
CASARIO DO GINJAL

Já estou com a consciência mais tranquila...

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TOUROS DE MORTE

Assim que o "Piño" saíu dos curros, escouceando e a bufar, mostrou logo as características dum "manso".
Refugiado em tábuas, recusava-se a responder às tentativas dos peões de brega de o levarem para o hemiciclo, perdão, o meio da arena de S. Bento.

Dando início à lide, Bernardino - el Niño del Comité- colocou-se frente ao animal, empunhando um par de bandarilhas (made in Aljustrel) que lá conseguiu cravar en su sítio, arrancando logo uma ovação a algumas bancadas que podíamos ver ornamentadas com o vermelho de vários capotes.
Mas, mal Bernardino se virou, o animal investiu, enfurecido, cabeça baixa, cornos apontando ao "culo" do toureiro que só teve tempo de dar uma corrida para o burladero mais próximo, escapando assim a uma perigosíssima colhida.

Já alguns aficionados assobiavam, pedindo a substituição do "Piño" por outro touro com mais raça, quando, inesperadamente, salta para a arena Joselito - el Aldrabón - que, de muleta na mão esquerda e estoque na direita, se vai ao animal e puflas, lhe dá a estocada mortal.
Multidão em delírio, apoteose, saída em ombros.

E lá se foi o "Piño", ingloriamente arrastado para fora da arena, depois de lhe terem sido cortadas as duas orelhas e o rabo.

Terminada a festa, aguardam-se com expectativa as reacções da PETA e da ASSOCIAÇÃO ANIMAL.

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