A HIBERNAR

Com este tempinho manhoso, vou "virar" ursa durante uma semana (aproximadamente) e hibernar.

ATÉ JÁ!

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AMANHÃ

(clique na imagem se a sua vista já não é o que era dantes)

Amanhã é o dia em que terá lugar a apresentação oficial do livro "QUE PAÍS É ESTE?", de António Cagica Rapaz, sobre o qual já terão lido aqui uma referência, uns postes lá para trás.
Ora uma excelente sugestão para se aproveitar bem um Sábado é rumar cedo a Sesimbra, escolher um restaurante com esplanada (não depois do meio-dia), encomendar umas amêijoas e um pexito grelhado (honny soit...) e, um pouco mais tarde - às 15h30 - dispôr-se a escutar algumas palavras ditas por quem o sabe fazer na perfeição.
São pelo menos dois:
Pedro Martins e o autor, A. Cagica Rapaz.

E vão por mim: de ouvir um e outro ainda ninguém de bom senso se arrependeu...

Até amanhã.

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É A CRISE...

Todos os anos por esta altura, 5 coisas têm tendência a disparar em flecha:
1 -Os incêndios.
2 - Os acidentes rodoviários.
3 - A imbecilidade dos telejornais.
4 - A visibilidade da nossa (cada vez menos) beautiful people.
5 - A criminalidade violenta praticada por alguns e os assaltos a residências levados a cabo na ausência dos moradores.

Pela Margem Sul parece que andam "homens-aranha" a deitar a mão ao alheio.
A GNR já sabe que são dois, já roubaram cerca de 300 residências e, a fazer fé nos representantes da Lei e da Ordem, não deixam "vestígios biológicos" que possam incriminá-los.
Há uns tempos também me calhou ser "visitada" em Sesimbra por quem, ao jeito destes, trepou muros, saltou terraços e entrou pelo quarto, depois de escavacar a portada de madeira e partir o vidro da porta que foi deixado, com todo o cuidado, sobre a cama.
Vieram os senhores da GNR e, perante umas belas dedadas visíveis a olho nu naquela vidraça, declararam displicentemente que não valia a pena colherem as impressões digitais.
15 dias depois estava o caso encerrado "por falta de provas".
Se os agentes da Moita forem da qualidade dos de Sesimbra, lá para Dezembro tavez o número de casas assaltadas pelo duo dinâmico suba para 600 ou mais. Sem qualquer vestígio de dedada, pegada, beata caída no chão ou assim.
É no que dá a crise.
De zelo e competência, quero eu dizer...

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O "BUFA FINA"

É mais um a ser condenado com pena suspensa.
Porque, há alguns anos, alguém o "crismou" de BUFA FINA, segue-se a explicação para a simpática alcunha.
Nove anos e meio são passados, desde uns falhados festejos pirotécnicos na cidade do Porto, por ocasião da passagem do milénio, coisa que deu muito falatório e foi motivo de alguma chacota acerca do então presidente do município portuense.
Vá lá saber-se porquê, guardei uma crónica do DN sobre o assunto e hoje, perante esta notícia sobre o antigo autarca, apeteceu-me transcrevê-la aqui.
Sem ofensa para a malta do norte, em geral, por quem tenho um carinho especial.
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"O novíssimo presidente da Câmara Municipal do Porto (que é independente mas é como se fosse da família) entrou com o pé esquerdo no ano.
Na Inbicta tinhóm preparado um estoira-bombardas de arromba para a celebraçón do áno 2000 e, bai-se a ber, o morcón deitóue tudo a perder!
A celebraçón - que debia ser mais forte que a festa do Sãn Joãoe em dia de feijoada com unha de porco - na bez de dar em traquejar, foi como se fora uma bufa! Saíu micha.
Como se diz na terra deles: "beio de pántufas!", era dos mudos, num se óbiu!
Acontece que o coitado do Cardoso, de apertado que binha (calculou mal a pressón dos gases ou num está habituado a estes apertos), ao tentar resolber a situaçón, piorou-a e borrou a pintura. Borrou porque, na bez de falar à malta e dizer (deve ler-se pausadamente, à Pinto da Costa): -"Ó pá, bocês bón desculpar, mas esta porra nun deue. Foram uns gaijos de Gaia qu'a malta cuntratoue que deron cabo do casquilho à lámpada e o fusíbel nun disparoue...". E pronto, a malta cumpreendia e desculpaba a coisa (até daba a oportunidade de estreitarmos o cunbíbio cun os gaijos de Gaia: -"Ó pá, bocês se fossem à merda mais o serbiço que fizeron!...", e etc e tal). Mas não. Enchouriçou-se. -"A vida não é feita de botões" - disse ele à malta das redacções e anunciou que para a semana é que é!
Que para a semana é que larga o rojón!
Eu cá tenho estima pelo moço. Parece-me desempoeirado e com ares de bem-intencionado. Uma vez vim a micá-lo numa viagem de avião do Porto para cá e ele lá vinha, a cavalo no seu metro e noventa, de ar descontraído e, ao fim, apanhou um táxi. Gostei da atitude e desde aí fiquei-lhe com estima. A mim parece-me mal que por causa de uma bufa que devia ter sido um traque, se faça tanto cagaçal - bonita sequência! há momentos de inspiração!... (diga-se, em abono da verdade, porque também é compreensível, que, nos tempos que correm, a malta das redacções anda à nora com notícias e, vai daí, qualquer bufa é novidade).
Seja como for, eu acho que se devia compreender mais o rapaz! Se amanhã não saír uma coisa "como deve de ser", então sim, então é chamar-lhe "o BUFA-FINA" e pronto, vai cada um à sua vida (como diria o nosso Fernando Pessoa),..."uns a rirem-se dos outros, os outros sem ser por nada".

Muito solidário (porque só Deus sabe os apertos que cada um já passou) e com as quotas em dia.
JMS

P.S. - Ao estimado leitor tenho a pedir compreensão pelo tema da crónica inaugural do milénio, mas o facto é que isto não está fácil para ninguém."

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Já nem me lembro a quem correspondiam as iniciais JMS.

Hoje até vai ser a noite mais alegre do ano na Invicta e uma coisa é a gente do Porto que eu muito prezo, outra são estes exemplares que aparecem de vez em quando para sujarem a imagem dos sítios por onde passam.
Também tenho desculpas a pedir à conta de algum "vernáculo" que, por aqui, nunca tinha aparecido.

Tempo para pôr o BUFA FINA de lado e desejar aos meus amigos do Norte

UMA EXCELENTE NOITE DE SÃO JOÃO!
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MALANDROS!

Não deixaram o Michelito tourear, nem no Campo Pequeno, nem em Portalegre!

Com 11 aninhos, anda ele nestas lides há 7, o que, se a calculadora não me falha, quer dizer que começou a fazer-se à vida com 4 primaveras, apenas.
De pequenino é que se faz a folha ao bovino, já diziam os antigos.
Este é o mais novo toureiro a matar 6 - novilhos - 6, numa só corrida sem recorrer a qualquer truque, como a inoculação prévia dos bichos com o vírus da gripe A, ou assim.
É mesmo só com o estoque e a pontaria muito bem afinada, como se vê pela amostra junta.
Claro que novilhos, capote e muleta deverão ser todos talhados à medida do mini- matador.
Idem para o tamanho dos animais lidados, como é natural.

O senhor Lagravére, baboso pai do infante e "ex-matador", resolveu atirar com o menino para a arena, em vez de o inscrever no infantário.
É uma opção com outra qualquer..
O que irrita nisto tudo é ter vindo a Associação Animal impedir o garoto de brincar como ele gosta: a matar garraios.
Não se faz.
Espera-se que, pelo menos, alguém se tenha lembrado de providenciar um bom psicólogo, para compensar a frustração da criança.

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POEIRA DE ESTRELAS

Para além do fime genial que era "A VIDA DE BRIAN", temos aí um bom conselho para quem se sente desanimado.

Quanto ao resto, são os MONTY PYTHON e está tudo dito.

Tenham um bom FIM DE SEMANA

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VIVER NA LUA

Nem sei para que se vão dar a todo esse trabalho, a menos que seja mais uma manobra de marketing.
Nós por cá, ficámos já a saber que o Dr. Vítor Constâncio, por exemplo, já lá vive em permanência, há vários anos.
O Dr. Dias Loureiro é outro que, pelos vistos, ali passava grandes temporadas.
O Dr. Luis Filipe Meneses tem um sósia a viver em Gaia, para poder continuar a habitar no referido planeta. O que se verifica desde os tempos das viagens fantasma.
Volta e meia, o Dr. Mário Soares apresenta o atestado de residência referente àquela que é a sua 3º ou 4º residência de férias (elas são tantas que já me confundo).
O Dr. Almeida Santos, tadinho, há muito tempo que já está mais para lá do que para cá.
O Eng. Mário Lino até descobriu uma fórmula secreta para ir e vir, pendurado numa garrafa de whiskey.
E a RTP não consegue esconder o local das emissões do programa "O PROVEDOR DO TELESPECTADOR" do aluado Dr. Paquete de Oliveira.

Chegou a desconfiar-se que, sendo as Dras. Ana Gomes e Edite Estrela duas candidatas saltitonas (ora a Europa, ora as respectivas autarquias), também pudessem passar uns tempos lá por cima.
Mas não.
Uma diz que dali não conseguia vislumbrar os voos da CIA e a outra tem uma qualquer incompatibilidade, à conta do apelido.
Quanto à Dra. Maria de Lurdes Rodrigues, é voz corrente que habita "the dark side of the moon".
A lua é pois um lugar altamente selecto. É só doutores e engenheiros.

Escusavam portanto os cientistas da NASA de ir agora gastar um balúrdio, ainda por cima em tempos de crise.
Bastava informarem-se devidamente, junto do Dr. Dias Amado.
Olhem, até podia ser na altura da entrega daqueles guantanameros que em breve virão para cá, passar umas férias prolongadas.

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FESTEJAR A VITÓRIA

Mahmoud Ahmadinejad ganhou as eleições com a confortável percentagem de 62.63% dos votos.
Mirhossein Mussavi, seu mais forte opositor, quedou-se pelos 33.75% e dos fracos restantes, a História pouco reza.
Verdadeiramente invejável foi a afluência às urnas, embora esteja por se saber a quantas chibatadas corresponderia circular na via pública, depois do fecho das urnas, com os dedos indicadores sem vestígios de tinta.
O reeleito presidente dirigiu-se então ao mundo, do alto do seu metro e meio, irradiando (literalmente) luz do seu sorriso, enquanto declarava que "a eleição foi verdadeira e livre" e que "os iranianos derrotaram todos aqueles que lhes queriam mal".
Inch'Alah!
Para o tumultuoso desagrado dos que contestam na rua os resultados, lá está a polícia que há-de chegar para eles, conduzindo ao xilindró quem não tiver maneiras.
E, não fosse o grande Satã tecê-las, foi decretado o bloqueio de todos os acessos ao YouTube e ao Facebook, bem como aos sites ligados à oposição, no exterior.
O mesmo, relativamente a mensagens de SMS, ligações de telemóvel e até da rede fixa, na região de Teerão.
Aprende, Sócrates, que Ahmadinejad não dura sempre.

A claque vencedora juntou-se depois numa discoteca da capital a festejar, abanando o capacete, até o Muezzin chamar para as orações da manhã.
Observando o comportamento dos foliões, percebe-se melhor porque foi avisado bloquear o acesso às imagens do Youtube.

ALLAHU AKBAR!

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Vídeo amavelmente cedido por A.Leitão, "FOTOS DO TEMPO"

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Aos CARTEIROS desejamos UM DIA FELIZ.

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NOITE DE SANTO ANTÓNIO (marcha)

A MALTA GOSTA É DUM FADINHO
DUM MANGERICO, DUM COPO DE VINHO
LISBOA, ACORDA, OLHA PARA BAIXO
OLHA QUE ESTE SANTO O QUE QUER É TACHO
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HÁ BAILARICOS E HÁ MARCHINHAS
E PESSOAL SUANDO AS ESTOPINHAS
NÃO DIGAS SIM, DIZ ANTES NÃO
OLHA QUE SOFRER NÃO É OBRIGAÇÃO
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Refrão:
MAS QUE RICO SANTO ANTÓNIO
COM TANTA GENTE A ROUBAR
COM PROMESSAS A FLORIR
E ESCÂNDALOS A ESTOIRAR
ENQUANTO HOUVER PACIÊNCIA
ENQUANTO O POVO ATURAR
FICA O "MENINO" AMPARADO
E O PAÍS A DESCAMBAR
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O LANÇAMENTO DO BONÉ

Uma nova modalidade desportiva nasceu, Segunda-feira, em Lisboa, ali para os lados de S.Bento.
É verdade que é um tanto diferente dos lançamentos do disco ou do dardo, que integram os Jogos Olímpicos.
E estes pequenos são apenas iniciados, ainda têm que comer muito pão com côdea.
Mas é dar tempo ao tempo, que um dia ainda um deles poderá, quem sabe, vir a transportar a tocha olímpica.
Por ora, estão um bocadinho enxofrados com o Governo que, segundo dizem, não os apoia como devia.
Parece que até os equipamentos de treino lhes saem do bolso.
Daí, a rapaziada ressentiu-se e acabou fazendo alguns lançamentos contra a residência oficial do Primeiro Ministro.
Pelo meio, ouviu-se bradar "ALDRABÃO, ALDRABÃO!" e "GATUNO, GATUNO!"
Devia ser algum grito de incitamento, assim à maneira da equipe de Rugby neo-zelandesa.
O senhor Ministro da Administração Interna é que não apreciou por aí além a exibição.
Parece que a achou pouco digna.
Feitios, como diria o outro.
Já estão anunciadas novas exibições (de modalidades diferentes) lá para dia 30, para gáudio dos cidadãos de todo o país.

Falando em cidadãos, veio-me agora à lembrança o porta-bandeira de uma outra associação desportiva que falou para as câmaras de televisão, há coisa de um ano, se não estou em erro.
Uns e outro são exemplos que ficaram muito bem no retrato e logo hoje é dia 10 de Junho.

O referido clip aí está, em baixo.
Porque certos momentos merecem ser recordados.

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ASSIM SE FALA

Cá está o porta-bandeira referido acima.

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PRAGAS

Nisto de rogar pragas e lançar maus olhados, não é qualquer um que sabe fazê-lo com eficácia.
Quando o dom não nasce com a pessoa, acontece por vezes que o mal desejado acaba por transformar-se em bem, para grande arrelia do improvisado bruxo.

Na passada semana, o nosso simpático Nobél disparou uma maldição pública sobre Berlusconi, nas páginas do jornal "EL PAÍS".
Palavras do senhor:
"ESTA COISA, ESTA ENFERMIDADE, ESTE VÍRUS (e não "virús" como saíu no Correio da Manha) AMEAÇA SER A MORTE MORAL DO PAÍS DE VERDI, SE UM VÓMITO PROFUNDO NÃO O CONSEGUIR ARRANCAR DA CONSCIÊNCIA DOS ITALIANOS, ANTES QUE O VENENO ACABE DESTROÇANDO O CORAÇÃO DE UMA DAS MAIS RICAS CULTURAS EUROPEIAS".
A Europa leu e estremeceu, correndo alguns primeiros ministros, de entre os 27, a fazerem-se benzer, por via das dúvidas, não se lembrasse o senhor de olhar para mais algum lado.
E Sócrates, descansado:
"Safa, ainda bem que isto não é comigo que sou pouco dado a altas cavalarias com o belo sexo! Senão ainda a malta se abstinha de ir às urnas e o meu candidato era capaz de ser considerado pouco vital para se ganharem estas eleições!"

Pausa para reflexão.

Domingo, dia 7, à noite:
AFLUÊNCIA DE VOTANTES NA ITÁLIA - 66%
PERCENTAGEM DA ABSTENÇÃO EM PORTUGAL - 63,4%
E vá de ganhar, em Itália, o partido da pústula, ou do vírus, ou lá o que lhe chamou o senhor Saramago. Enquanto que, em Portugal, o candidato escolhido pelo "MENINO DE OURO" se ia abaixo das canetas, alcançando apenas o segundo lugar no pódio.
Quer dizer, o "VÓMITO PROFUNDO", em vez de funcionar em Itália, deslocou-se para aqui (em dose ligeira, já que o nosso primeiro não está ainda "arrancado da consciência" dos portugueses).
Acontece que daqui às legislativas é uma pressa e eu, depois de ver como funcionam as pragas de Saramago, atrevía-me a aconselhar o Senhor Engenheiro no sentido de tentar negociar com ele uma especial, muitíssimo violenta, a ser lançada desde já sobre o PS em geral e sobre a sua bela cabecinha grisalha, em particular.
Aí, é certo que o povo acorrerá às urnas em massa, dando-lhe uma nova maioria que o deixará governar o país à sua maneira, por mais 4 anos.
Quanto a Berlusconi, ficará desde essa hora destinado a ir finalmente para o diabo que o carregue, da próxima vez que for a votos.

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Eleições Europeias 2009

E é isto: continuamos mal informados.

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ELEIÇÕES EUROPEIAS

Hoje as atenções estão TODAS focalizadas (ia a a dizer focadas, mas emendei a tempo) nas eleições do próximo Domingo.
Assim, em vez de POEIRA, deixo aqui dois clips alusivos ao dia 7.

E ... mesmo na praia... VOTE!

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IDOSOS E ACIDENTES

Os noticiários têm-se ocupado, nestes dias, com directos de França e do Brasil, em que se gastam largos minutos explicando como ainda não há nada para dizer além do avistamento duns destroços que se pensa serem do avião da Air France, desaparecido no mar.
Além deste acidente internacional, tivemos notícia de um outro, pequenino, à nossa escala.
Disse uma menina nova, na SIC, que "UM IDOSO" de 50 anos, circulando em contramão na A24, deu origem a um acidente no qual veio a perder a vida.
Definitivamente, é o diabo ser-se idoso nestas coisas da contramão, embora estejam por divulgar as estatísticas envolvendo acidentes com velhotes e, já agora, com jovens e com gente de "idade intermédia", o que seria interessante.

Um negro, por exemplo, sendo apanhado a assaltar alguém na linha de Sintra, não se escapa a ver em todas as notícias, uma nota sobre a cor da sua pele.
Mas se entrar em contramão, pode estar descansado que esse pormenor perde imediatamente relevância.
O mesmo acontece com o cigano.
A sua etnia (ou raça, já nem sei) interessa se o delito for tráfico.
Sendo tráfego, deixa de ter importância, veja-se quanto valem duas letrinhas.
Já o emigrante (geralmente em férias) é uma raça que se aproxima bastante da do idoso nestas simpáticas rotulagens dos senhores da comunicação social.

Dada a quantidade de opiniões, em vários idiomas, por essa blogosfera de Deus, expressando o desejo de verem os "idosos" definitivamente irradiados das estradas do planeta, não virá longe o dia em que, quando menos pensarmos, nos obrigarão a conduzir apenas um triciclo e NO QUINTAL.
Por uma questão de higiene.
E quem não tiver quintal, está tramado.

Voltando ao caso do acidente aéreo, não sei se o veredicto final não será "falha humana".
Porque se o comandante andava aí nos seus quarenta e tais, poderia considerar-se um "QUASE IDOSO".
E pilotar aviões não é para velhos.

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UM RITMO INTENSO

É a nossa atracção pelo mar.
Se os médicos vão a congressos em ilhas longínquas, os "funcionários de topo" da EMEL são bem mais modestos e contentam-se com um fim de semana numa praia a poucos quilómetros de Lisboa.
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Esclarece o Senhor António Júlio Almeida que "O OBJECTIVO ERA DISCUTIR OS PROBLEMAS REAIS DA EMPRESA, ESPERANDO QUE SURJAM IDEIAS PARA COLOCAR AO SERVIÇO DUMA ESTRATÉGIA DE AFIRMAÇÃO E RECUPERAÇÃO DA EMEL" (sic).
Diz, entretanto, a convocatória que "O ENCONTRO SE INSERE NO ÂMBITO DAS COMEMORAÇÕES DO 15º ANIVERSÁRIO DA EMEL".
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Se eu não me lembro de um único caso em que se tenha comemorado um aniversário, realizando simultâneamente um encontro de trabalho, também é verdade que o meu círculo de conhecimentos é restrito e não inclui qualquer funcionário de topo da EMEL.

Irritou-se o senhor Almeida, com as perguntas dos jornalistas e assegurou que "AS SESSÕES DE TRABALHO IRIAM TER UM RITMO INTENSO".

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Nem precisava de o dizer.
Eu não tenho a menor dúvida.
Umas braçadas vigorosas na piscina, com ritmo intenso.
Umas massagens corporais no SPA do hotel, ministradas por profissionais competentes, a um ritmo intenso.
Umas bebidinhas em happy hour, servidas por diligentes empregados, circulando com as bandejas, sempre em ritmo intenso.
Depis do jantar, um pèzinho de dança, eventualmente em ritmo intenso.
Quanto ao que poderá ter-se passado nos aposentos, após o recolher, não vou arriscar prognósticos sobre ritmos mais lentos ou mais intensos.
Não me compete.
Sei é que, a um ritmo sempre intenso, continua a saír o dinheirinho dos nossos impostos para estes e outros festivos encontros de trabalho.

Nos tempos da outra senhora havia uma coisa chamada FNAT - Federação Nacional para a Alegria no Trabalho.
Nem sei porque acabaram com ela.
Actualmente e apesar da crise é que um organismo assim faria realmente jus ao nome.

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Etiquetas: EMEL, SESIMBRA HOTEL & SPA e RITMOS CALIENTES.

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