GASTRONOMIA E NÃO SÓ

A pedido de várias famíias, aqui está a ementa referente aos dois dias de comezaina.
Não há imagens dos pratos porque as fotografias ficaram todas tremidas.
Espero que não façam mau juízo desta minha frase.
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Posso entretanto garantir que estava tudo como manda a lei.
Nem a ASAE conseguiria ali botar defeito.
Devo dizer que esta entidade foi citada por várias vezes e não pelos melhores motivos.
Quem dá valor à nossa gastronomia regional difìcilmente poderá compreender determinados fundamentalismos.
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No dia 27, a PANELA AO LUME festejou 17 aninhos sobre a data da sua fundação.
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Nesse dia, antes do jantar, na capela do Paço dos Duques actuou o Coro ALMA DE COIMBRA, dirigido pelo Professor Augusto Mesquita.
Acompanhamento: piano, contrabaixo e trompete.
Vozes perfeitas e arranjos originais para algumas canções, baladas e fados de Coimbra.
Destaque para "ROMAGEM À LAPA" e "SÔDADE".
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Já no Sábado, teve lugar o desfile. Aqui, a representação da CONFRARIA DO BARCO RABELO.
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Dois elementos da CONFRÉRIE GOURMANDE DU NOUGAT DE TOURS.
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CONFRARIA GASTRONÓMICA DA MADEIRA.
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CONFRARIA DO ANHO ASSADO COM ARROZ DE FORNO.
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CONFRARIA AROMAS E SABORES RAIANOS.
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CONFRADIA DEL VINO DE TENERIFE Y CANÁRIAS.
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REAL CONFRARIA DA CABRA VELHA.
(o casal de turbante na cabeça veio em representação da cidade de Marraqueche - Marrocos)
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Algumas almas chocaram-se com aquele desfile de pecadores. A essas, Cristo amansou com sábias palavras:
-"CALAI-VOS, MULHERES, QUE ELES É QUE SABEM APROVEITAR A VIDA!"
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E D.Afonso Henriques, embora de espada erguida, não a desceu sobre quem ali passava.
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O Senhor Embaixador de Cabo Verde. Uma presença e tanto, a pedir meças a qualquer janota lisboeta.
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... And last but not the least... o nosso querido Alberto João. Tenho a vaga impressão de que, ou muito me engano, ou aqui está uma pedrinha para o sapato da Maria...
Para o meu não foi, uma vez que se portou com a maior discrição...
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E por aqui me fico.
Restam-me duas ou três imagens da FEIRA JOANINA mas que ficarão para o próximo post.
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UM FIM DE SEMANA DIFERENTE

A CONFRARIA GASTRONÓMICA "A PANELA AO LUME", cuja fundação data de 27/09/1991, é a segunda confraria mais antiga do país. A primeira foi a "CONFRARIA DO VINHO DO PORTO"(09/11/1982).
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E qual é o lema desta Confraria?
-COMER BEM, EM BOA COMPANHIA.
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Propósitos:
A investigação, o estudo, a divulgação e defesa do Património Gastronómico Português e de toda a Gastronomia em geral.
Procura-se difundir receituário, análise histórica de receitas e dietas, roteiros de restaurantes.
Fomentar e/ou participar em Colóquios, Congressos e outras reuniões de carácter cultural no âmbito da Gastronomia.
Realizar almoços temáticos, antecedidos sempre de um acto cultural alusivo ao prato ou à região onde o evento tiver lugar.
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A reunião deste último fm de semana destinou-se a comemorar, no seu local de origem, o 17º aniversário da Confraria com uma MOSTRA DE GASTRONOMIA VIMARANENSE, e CORES E SABORES DA "MACARONÉSIA"
http://pt.wikipedia.org/wiki/Macaron%C3%A9sia
Entre outras coisas.
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Embora não sendo "confreira", tenho a sorte de já ter participado em vários destes eventos.
Tanto quanto a boa comida e a boa companhia, desta vez, a música ocupou uma parte importante dos dois dias passados em Guimarães.
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E uma coisa posso desde já assegurar:
Não me entrou nenhuma pedrinha no sapato...
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Amanhã espero colocar aqui algumas fotografias.
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ONDE JÁ VAI A CRIMINALIDADE!

Aposto que nunca tinham ouvido falar neste tipo de crime.
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Mas é verdade.
Foi o primeiro caso de BLOGJACKING e logo tinha que acontecer comigo.
Este malandro saíu-me do monitor e, encostando o cano da arma ao meu pescoço, obrigou-me a entregar-lhe tudo o que já tinha escrito para os próximos dias, ameaçando-me de morte caso eu desobedecesse.
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Para além dos rascunhos dos posts, ainda me apanhou o relógio, telemóvel, óculos de ver ao perto, alguns valores e outras coisas que não me convém agora estar aqui a enumerar.
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Quando a Polícia chegou, oito horas e meia depois, disse que tinha mais que fazer e eu que fosse à esquadra da zona apresentar queixa, embora isso não servisse para nada.
Entretanto, puseram-me aquelas fitinhas que aparecem nos filmes americanos, a isolar o local do crime.
E foram à vida deles que anda muito movimentada nestes últimos tempos.
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Sendo assim, até ao início da próxima semana encontro-me impedida de postar, para gáudio de muita gente.
Tirando partido da situação, vou até ao norte do país ver se me distraio um pouco e deixo de pensar no clima de terror que invadiu a capital.
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Fiquem bem.
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ATRIBULAÇÕES DUM JUIZ

O episódio, que teve lugar em TOLEDO, vem relatado no "PÚBLICO" de ontem e dá conta da decisão da COMISSÃO DISCIPLINAR DO CONSELHO GERAL DO PODER JUDICIAL (Espanha) - correspondente ao nosso (mais modesto) CONSELHO SUPERIOR DA MAGISTRATURA.
Aí é referida "A FORMA INDECOROSA COMO COSTUMA MEXER NOS PÉS, NOS OUVIDOS OU NO NARIZ, OU SALPICA QUEM ESTÁ PRÓXIMO COM A SALIVA QUE SAI DA SUA BOCA".
É ainda sublinhado "O REITERADO E HABITUAL( sic) ODOR CORPORAL" bem como o facto de os seus funcionários serem "OBRIGADOS A SUPORTAR O SEU MAU HÁLITO", dado que costumava debruçar-se constantemente sobre eles para conferir no ecrã aquilo que iam escrevendo no computador
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O Presidente do nosso SINDICATO DOS OFICIAIS DE JUSTIÇA diz que "HÁ, ESPORADICAMENTE, ACONTECIMENTOS QUE JUSTIFICARIAM SANÇÃO IDÊNTICA".
Mmmmm...
Olha se começavam agora a punir os nossos magistrados, nem digo pelos seus hábitos de higiene mas, por exemplo, pela sua falta de produtividade...
Era um ver se te avias.
Mas podem os senhores juízes ficar descansados que não há esse perigo.
Por cá, eles encontram-se protegidos por um escudo invisível (ou nem tanto).
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Quanto ao juiz de Toledo, tenho estado a pensar se ele não será dos tais protectores a todo o custo do AMBIENTE.
A verdade é que o senhor poupa na água e evita os sprays desodorizantes tão nocivos para a camada de ozono.
Em consequência, vê-se acometido de comichões nos pés, nos ouvidos e no nariz.
E um homem não é de ferro!
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Quanto ao mau hálito, não se lhe pode levar a mal que ele abuse um pouco dum produto natural que, segundo dizem, é tiro e queda para curar maleitas das articulações: O ALHO.
Porque, sendo habitual andar curvado sobre os funcionários (não vão eles passar o tempo em sites pornográficos ou assim), nada mais provável do que padecer de desagradáveis dores nas costas.
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E, vamos lá a ver: a quem nunca aconteceu deixar escapar um ou outro pequeno perdigoto, quando menos se espera?
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Ná, isto cheira-me a vingançazinha combinada.
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FIM DE SEMANA SURREAL

Entrando em fim de semana, ouço dizer aos entendidos que a chuva está de regresso.

Para amenizar, aqui ficam a passar algumas telas de SALVADOR DALI, ao som do quinteto de NICOLA CONTE.
A vocalista é KIMBERLY SANDERS, interpretando "KIND OF SUNSHINE".

É o que se pode arranjar, por hoje...


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ALTO E PÁRA O BAILE!

Quando já andávamos todos à beira dum ataque de nervos, ele eram os assaltos armados a bancos, a gasolineiras, a carrinhas de transporte de valores, a ourives, de esticão, carjackings, homejackings, o saque aos cofres do Estado por via das chorudas indemnizações por erros grosseiros, as empresas a fecharem, os abusos do fisco, as tricas entre os senhores magistrados, os assassinos postos na rua, o presidente do Supremo, as 937 cabalas, o Mário Soares, o Hugo Chávez, o Marinho Pinto, a carantonha do Branson, os preços do petróleo, a inflacção, a crise, a recessão, a falência de bancos e seguradoras, o efeito dominó, o nó no peito, as mãos na cabeça, AAAAAAAAAAAAH, TIREM-ME DESTE FILME!!...... surge uma ténue luzinha na imensa escuridão e... PFFFFFFFF (o Saramago agora também usa estas onomatopeias ), eis que toda a insuportável tensão começa a esvaziar.
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Porque finalmente o Bloco de Esquerda, ciente das verdadeiras prioridades deste país, deu o famoso passo em frente e gritou:
-"ALTO E PÁRA O BAILE!"
Avançando de imediato com o agendamento, já para o mês de Outubro, da discussão na A.R. sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo.
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Ó senhores, ESTAVA A VER QUE NUNCA MAIS ERA SÁBADO!
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Bem sei que, como o PS tem maioria absoluta e já decidiu impôr a disciplina de voto, a dita discussão fica assim um bocadito chôcha.
Poderá ser aproveitada para mais uma troca de galhardetes entre algumas bancadas da oposição e os apoiantes da proposta.
O jogo já tem resultado à vista mesmo antes de começar mas, pelo menos, serve para que os vários canais de televisão passem a ocupar-se por inteiro com este tema (olha a Fátima Campos Ferreira já a salivar), deixando de nos massacrar bàrbaramente com todos os outros acima citados e que não interessam nem ao Menino Jesus, quanto mais ao povinho amante da bola ( como eu).
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Comecemos então a respirar de alívio e a descontraírmos um pouco.
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E "um grande BEM HAJA" aos camaradas do BLOCO.
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DIZ QUE É UMA ESPÉCIE DE BARBA

Sempre me surpreendeu a forma como algumas boas almas se arranjam, achando que, se isto ou aquilo está na moda, tem que se usar.
De cada vez que me cai à frente dos olhos uma foto de alguém, como a que aqui reproduzo e cuja identidade eu por delicadeza nem vou revelar, fico meditabunda. Perco-me em profundas elucubrações sobre o que levará este tipo de gente assim com um aspecto tão... pouco interessante (estou a ser comedida e simpática, note-se) a optar por um visual onde sobressai tal arremedo de barba.
Tratar-se-á de astúcia para esconder as imperfeições da pele?
Porque acha que aquilo o torna sexy?
Para disfarçar o duplo queixo?
Uma tentativa (quase conseguida) de ficar com aspecto de marginal e assim disfarçado ter a esperança de que os supostos "colegas de ofício" não lhe assaltem também as propriedades?
Será que todos os dias pela manhã ele se vira para um espelho lá de casa perguntando-lhe:
-"ESPELHO MEU, ESPELHO MEU, COM ESTA BARBA EXISTE ALGUÉM MAIS BELO DO QUE EU? mas o espelho é made in China, logo, falsificado?

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Diz-se até que, de cada vez que ele leva o cãozinho a dar o seu passeio higiénico, o bicho, enquanto levanta a pata contra o pneu do carro do vizinho da frente, rosna baixinho (lá na língua dele):
-"RRRRRRRRRRRR, ESTE DONO NÃO É O MEU DONO".
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Em suma: Dúvidas que me dão conta da cabeça!
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FIREWIND

Hoje dou-vos música, com a melhor das intenções.

Bom fim de semana.

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ADMIRAÇÕES E COMPARAÇÕES

Eu, confesso, não fiquei nada ADMIRADA pelo facto de o Dr. Noronha do Nascimento não ter ficado ADMIRADO pelo atirador da esquadra de Portimão ter sido mandado para a sua casinha. O Mário Crespo ADMIROU-SE.
Mas mais alguém ainda se ADMIRA com o que quer que seja?
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Argumentou o ilustre Presidente do Supremo Tribunal de Justiça que já houve casos SEMELHANTES:
-"AINDA HÁ DIAS - E ESTOU A REPORTAR-ME AO QUE LI NUM JORNAL, NEM ME LEMBRO EM QUE COMARCA FOI - HOUVE O CASO DUMA MULHER QUE MATOU O MARIDO PORQUE ERA AGREDIDA COM FREQUÊNCIA POR ELE.
O JUÍZ QUE A OUVIU, MANDOU-A PARA CASA."
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Já anteontem o outro equiparava o citado atirador a Jack Ruby.
Este agora acha que ele é como uma mulher que apanha do marido a vida toda.
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Agora:
Ser um Jack Ruby, ainda vá que não vá.
Já esta última comparação... eu se fosse a ele, estando em liberdade e ciente da minha masculinidade, ia-me ao Dr. Noronha e, com todo o respeito, partia-lhe os dentes.
Porque de certeza que aparecia logo outro juiz qualquer que me ilibasse da acusação de ofensas à integridade física, uma vez que haveria atenuantes como a lavagem da honra, ou assim.
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E ninguém se ADMIRARIA.
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And now, for something completely different:
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Noutro local, os larápios que invadiram a casa de férias do Procurador Pinto Monteiro devem ser dos que estão há anos na fila de espera para uma consulta de oftalmologia.
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Ó senhores, então este homem tem lá aspecto de ter coisinhas de valor em casa?
Sempre há cada um...
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O NOSSO JACK RUBY

O jornalista que perguntou ao nosso inefável ministro Rui Pereira a sua opinião sobre o caso do homem atingido a tiro dentro duma esquadra de polícia, em Portimão, levou com a seguinte resposta:
-"COMO SABEM, LEE OSWALD FOI BALEADO MORTALMENTE NO TRIBUNAL, QUANDO ESTAVA ACOMPANHADO POR DEZENAS DE POLÍCIAS DO FBI. NA ALTURA, NINGUÉM CRITICOU A ACÇÃO POLICIAL DA FORÇA NORTE-AMERICANA. EMBORA NÃO SENDO NORMAL, ESTAS COISAS ACONTECEM" (sic)..
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Pois. Está certo. Nós é que conhecemos mal a História recente dos E.U.A. e somos um bocadito lerdos.
Falta-nos a agilidade na argumentação, coisa que o Sr. Ministro tem para dar e vender.
Daí termos estranhado que se disparem 5 tiros sobre alguém com aquela ligeireza, justamente dentro duma esquadra.
Mas sendo como o Sr. Ministro diz, já ficamos mais descansados.
São, portanto, coisas de somenos, impossíveis de evitar:
Os chamados "CASOS PONTUAIS".
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Dentro da mesma ordem de ideias, no dia em que um adolescente português, aluno duma escola pública, numa qualquer manhã, dê para se levantar com os azeites, resolva tomar de empréstimo a arma do pai e, chegado à sua turma, desate a esvaziar o carregador sobre a professora e meia dúzia de coleguinhas, nós (pessoas cordatas) já podemos até adivinhar o que o Sr Ministro irá dizer:
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-"COMO SABEM, NO LICEU DE COLUMBINE, NOS ESTADOS UNIDOS, VÁRIOS ALUNOS E PROFESSORES FORAM BALEADOS MORTALMENTE E NINGUÉM CRITICOU A SEGURANÇA DA ESCOLA. EMBORA NÃO SENDO NORMAL, ESTAS COISAS ACONTECEM".
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É o que temos.
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Pouco depois de este post ser escrito, parece que houve um Excelentíssimo Senhor Doutor Juiz que, AO ABRIGO DA NOVÍSSIMA LEI DAS ARMAS (esta, em particular, até é ilegal), pôs o atirador em liberdade, com a obrigação de se apresentar periòdicamente às autoridades competentes.
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"MARAVILHOSO ESTE PAÍS, MARAVILHOSO"- Cantemos então, com a música de Marco Paulo!
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BRANCO MAIS BRANCO NÃO HÁ

O "EIXO DO MAL" retomou as suas actividades com uma sessão chatérrima em que José Júdice cedeu o lugar a um senhor cinzentão.
Foi um bocadito constrangedor ver toda aquela gente de luvas de borracha, atirando baldes de SKIP e LIXÍVIA a um Paulo Pedroso virtual, no maior empenho por deixar o homem quase invisível, de tão branco. Faltou a imposição das asas, deixada para quando a Dra. Ana Gomes regressar de terras angolanas.
Carlos Cruz também teve direito a um duche rápido, para não ficar triste.
A barrela foi acompanhada pelo linchamento verbal de Souto Moura, procuradores do Ministério Público, Catalina Pestana, Pedro Namora, Polícia Judiciária, Juiz Rui Teixeira e aquela cambada de mentirosos casapianos, pagos para vilipendiar pessoas respeitáveis.
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O "EXPRESSO" (que também está a saír melhor do que a encomenda) oferece, além do destaque de 1ªpágina, mais outras TRÊS, ao casal maravilha.
Para tal, fez deslocar a ROTHLEY dois jornalistas que, entre "chá com leite e bolinhos secos" levaram duas horas a retocar o brilho nos pontos em que a fotografia se apresentava um pouco baça.
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Esperamos ansiosos pelo resultado da limpeza a seco na imagem da Senhora de Felgueiras.
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N.R.: Os produtos utilizados são todos fabricados em Portugal, embora a fórmula não seja exclusiva.
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PARA TI, ZÉ DUDA

A minha singela homenagem à tua vitória nas eleições angolanas.
Bem sei que, para além de 6ªFeira, o acto eleitoral irá prolongar-se ainda pelo dia de hoje.
E, se for o caso, pelo de Domingo, com a possibilidade de se estender a 2ªFeira.
Ou mais.
Dada a complexidade do sistema.

Mas eu sei que já ganhaste.
Que os eleitores não podem ficar insensíveis perante o teu veemente apelo a que os responsáveis do teu país acabem finalmente com a corrupção.
Essa praga terrível que sempre combateste como irás certamente continuar a combater.

E que nunca as mãos te doam!


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PARTIDAS QUE A MENTE NOS PREGA

A nossa mente é capaz de associações que não lembram ao diabo.
Perante este magnífico cartoon de HENRIQUE MONTEIRO a primeira coisa que me veio à cabeça foi um spot publicitário que passa na RTP1, anunciando o "TELERURAL", um programa criado para uns minutos de descontracção na PRAÇA DA ALEGRIA e colocado recentemente no horário nobre do nosso serviço público, que o pessoal do que gosta é de se rebolar a rir no sofá, depois do jantar.
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Enquanto se vêem umas imagens semelhantes a esta, ouve-se uma voz off que vai perguntando:
-"QUANTOS ANIMAIS ESTÁ A VER?
UM PORQUINHO?
UM PORCO E UM SUÍNO?
DOIS PORQUINHOS?
UM PORQUINHO E UM PORCALHÃO?
NÃO PERCA O PRÓXIMO TELERURAL!".
Não juro que as palavras sejam exactamente estas, mas se não forem, andam lá muito perto.
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E agora, perguntam-me vosselências o que tem a ver uma esplêndida caricatura com a voz off de um spot mal amanhado.
E eu respondo:
-NADA, EVIDENTEMENTE.
Como disse no início do post, a mente prega-nos destas partidas.
Ainda por cima, olho todos aqueles AÉRIOS a saír do mealheiro e só vejo uma fila imensa de camelos, renunciando todos os meses a uma parte considerável da sua ração, para alimentar certos e determinados porquinhos que, segundo as más línguas, ainda têm muito para dar ao país...
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Já sei:
Isto ainda deve ser o resultado do sol a mais que apanhei na cabeça, durante as férias.
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UM CASO SÉRIO

O EXPRESSO desta semana escolheu dedicar a sua coluna "NOTÍCIAS DO PAÍS REAL" a um interessante caso revelado pela LUSA em 28 do passado mês de Agosto.
Ora se o EXPRESSO é um jornal sério, este blog não o é menos.
Daí eu esperar não vir a encontrar aqui o mesmo tipo de comentários que tive a ocasião de ler no site da LUSA quando a notícia saíu.
Bom.
Postos os pontos nos Is, passemos ao assunto:
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Para se ter uma noção do ponto a que isto chegou em termos de criminalidade, já as jovens se sentem TÃO inseguras que se vêem forçadas a fazer uso de toda a sua imaginação, quando se trata de saír à rua com dinheiro e (ou) jóias.
(ainda não indaguei se a minha mulher a dias segue o mesmo método quando vai para casa, no dia do pagamento).
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Sobre isto, do senhor Ministro da ADMINISTRAÇÃO INTERNA nem uma palavra, havendo a sublinhar que o facto lhe diz directamente respeito em todos os sentidos (e não só).
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A PSP, já se sabe, é por tradição de vistas curtas.
E nem sei se não haverá mesmo aqui resquícios de um insuportável e mal disfarçado sentimento machista e conservador.
Lá porque se trata de mulheres com imaginação que decidem usar o corpinho como muito bem entendem (neste caso, como cofre, mealheiro ou guarda-jóias), isso por acaso faz delas necessàriamente umas criminosas?
Não é o corpo propriedade sua?
Hã?
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Estava mesmo a ver-se:
Não contentes em persegui-las cobardemente (elas eram apenas duas e polícias, nestas ocasiões, aparecem sempre aos montes, como bem sabemos), ainda tiveram o desplante de as obrigar a acompanhá-los, contra a sua vontade. Posso até apostar que a palavra "REVISTADAS" tem muito que se lhe diga (estava para empregar aqui a expressão "ÁGUA NO BICO", mas achei melhor não, para evitar o risco de ser mal interpretada. Sempre aparece quem tente distorcer as nossas palavras, que eu bem sei)
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E aí temos um juíz reaccionário a enfileirar com os polícias, na intenção óbvia de prosseguir com a humilhação sistemática destas infelizes.
Tivesse sido uma JUÍZA e outro galo cantaria.
Por estas e outras é que o país não há maneira de evoluír.
Essa é a triste conclusão a tirar deste episódio.
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NR: Antes que as insinuações comecem por aí a caír, declaro desde já por minha honra que este post não constitui qualquer plágio feito a partir de panfletos dos meus amigos BERLOQUISTAS.
Espero que me façam a justiça de acreditar.
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