POR AQUI ME FICO

Foram pedras a mais, os sapatos não resistiram.

E o blogue termina aqui.

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Pelo estímulo que recebi dos meus Amigos, incansáveis navegadores da blogosfera, eu agradeço. MUITO!

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Para eles, o meu ABRAÇO!

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O RESGATE

Com a minha enorme admiração pelo traço e pelo humor do cartoonista, tomo a liberdade de reproduzir aqui um dos últimos trabalhos de Henrique Monteiro, para os que ainda não o tenham visto no "Sapo".

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Bom fim de semana.

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MEU DITO, MEU FEITO

Elas não matam mas moem.
Isto de sucatas, limpezas ambientais, destruições de escutas e assim, têm um efeito corrosivo que pode muito bem dar cabo da saúde a pessoas de constituição frágil.
Já sem falarmos do stress provocado por processos TVI, trapalhadas à volta da PT, inquéritos com comichões, faces ocultas, um inferno!
Daí, o coração ressente-se, o sistema vascular queixa-se e há que intervir.
Cirurgicamente.
Por ter sido anunciado tratar-se de um processo simples e de curta duração, talvez se trate de alguma angioplastia, para colocação de um ou dois "stents"(http://en.wikipedia.org/wiki/stent).

-"STENTS pôr-me um processo em cima por ATENTADO CONTRA O ESTADO DE DIREITO, meto logo baixa!" - terá ameaçado ontem Pinto Monteiro, em telefonema a Noronha do Nascimento, presidente do Supremo Tribunal de Justiça.

E é que foi meu dito, meu feito.

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NOVAS COBRANÇAS

Para fazer face à crise, o Dr. João Cordeiro que não é pessoa de ficar a ver passar os comboios, já começou outra vez a deitar as manguinhas de fora, a ver se pega.
E se calhar pega.
Assim, talvez não venha longe o dia em que, ao pedir um xarope para a tosse, o farmacêutico (ou auxiliar) nos exija a taxa por aconselhar aquele cujo laboratório lhe dá a percentagem mais compensadora.
O que não se percebe é como só agora se foram lembrar disto.

A seguir, é muito natural que outras iniciativas igualmente interessantes comecem a surgir noutras áreas.
Para que não me chamem retrógrada até vou deixar aqui algumas sugestões:
1 - Postos de combustíveis
Instalação de "mealheiros" junto das mangueiras. Estas só poderão ser levantadas após a introdução de moeda (s).
2 - Semáforos
Em todas as cidades do país, os semáforos funcionarão ligados à Via Verde. Como o dispositivo está em vias de se tornar obrigatório, a cada sinal verde passado corresponderá um débito para o automobilista.
3 - Carrinhos de supermercado
Deixarão de funcionar as fichas de plástico. Por sua vez, as moedas introduzidas na ranhura ficarão trancadas, impossibilitando a sua recuperação (ó o tio Belmiro a sorrir).
4 - Locais com máquinas de senhas numeradas
Seja no talho, na farmácia, no posto médico, nos correios, nas Finanças ou outros, introduz a moedinha, carrega no botão e só depois sai a senha.
5 - Marcação de consultas
O utente paga taxa de marcação, paga para tirar a senha antes da consulta e paga a consulta no fim.
6 - Indicações sobre roteiros
Os taxistas (tão solicitados a prestar esclarecimentos sobre este ou aquele local) poderão exigir uma taxa por cada informação.
Se depois se verificar que aquela foi incorrecta, paciência. Não serão certamente esses equívocos mais graves do que os que ouvimos da boca do Senhor Primeiro Ministro em período de campanha eleitoral (e não só).
7 - Cinemas
Os bilhetes de cinema deixarão de indicar o número da sala em que os filmes são exibidos. A respectiva informação caberá ao porteiro, mediante taxa estipulada. Para filmes de acção a taxa será superior.
Cada pacote de pipocas será também acrescido da taxa de tasquinhação. Maior o balde, mais alta a taxa.
8 - Correios
O correio deixa de ser distribuído a domicílio.
Para levantar a correspondência, lá estarão nos respectivos postos as simpáticas máquinas citadas no ponto 4.
9 - Telefones
Adeus campanhas de chamadas telefónicas gratuitas. Além de passarem a ser todas pagas (em telefones fixos ou móveis) serão acrescidas de uma taxa sobre poluição sonora.
10 - Televisores (função George Orwell)
Os comandos dos televisores passarão a ter o botão "MUTE" ligado, via satélite, a um posto que imprimirá automaticamente cada pressão numa nota de débito a ser enviada mensalmente à cobrança.
Assim, se não quiserem ser taxados, os telespectadores ou optam por colocar tampões nos ouvidos ou serão coagidos a ouvir a publicidade e, o que não é menos importante, as frequentes intervenções do Senhor Primeiro Ministro.
E quejandos.

Ah, não tem nada que agradecer, Senhor Engenheiro. Estamos cá é para o servir!

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Nota breve: quanto ao último ponto, haverá quem se ache muito esperto, optando por fazer zapping em vez de premir o "MUTE".
Mas esses esperem-lhe pela pancada. As novas tecnologias não perdoam.

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HERE'S THAT RAINY DAY...

Enquanto a chuva persiste em açoitar-nos as janelas e chegamos ao final dum dia plúmbeo, Stan Getz parece-me a companhia acertada...

BOM FIM DE SEMANA!

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BOCAS

Ele há deputados (e o PS, benza-o Deus, conta com uns poucos) que, mesmo involuntariamente, haverão de andar sempre nas bocas do povo.

Falando precisamente em bocas, a do senhor Ricardo Gonçalves apresenta a particularidade de estar quase sempre aberta.

Ou há-de ser para falar mais do que a conta,

ou por se encontrar no acto frequente de dar vazão ao seu exigente apetite, motivo que o terá levado a lamentar que a cantina da Assembleia da República se encontre encerrada à hora de jantar, privando-o de uma refeição a preços módicos. ( http://clix.expresso.pt/crise-deputado-esfomeado-reivindica-jantar-na-cantina-da-ar=f607362 )

O que é uma maçada, dado o seu reduzido vencimento. Para não fugir ao tema, vou terminar com um provérbio velhinho, velhinho:

"A boca do ambicioso só se fecha com terra da sepultura."

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Nota: O poste de hoje foi beber inspiração a outros blogues que já se tinham ocupado deste assunto.

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A REPÚBLICA DE ESPERANÇAS

http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/outros/domingo/a-republica-da-esperança

"I'm a Barbie girl

In a Barbie world

Life in plastic

Is fantastic!"

Provavelmente, no Portugal de plástico a que já se referia Alexandre O' Neill, o indicado é que a República passe de facto a ser representada por uma boneca destas, seja ou não da Mattel.

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Entretanto, no meio de tanta publicidade que nos entra pela casa , haverá quem se ponha a matutar:

A alegada figura vai representar a República Portuguesa ou o Millennium/BCP, do qual ""vale a pena ser cliente frequente"?

"A vida inspira-nos"- declara ali a nossa Barbie ( ou a nossa República, já nem sei bem), em alvo ambiente, brindando-nos com um sorriso tentador.

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Mas não há motivo para sobressaltos.

Como já é hábito ouvir-se noutras cicunstâncias, o que a "República" faz fora do horário de serviço, é lá com ela, ninguém tem nada com isso.

Durante o seu merecido descanso, sempre poderá aproveitar para ganhar algum.

Verdade?

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Ainda assim, aposto que, a estas horas, já anda muita gente a cortar-lhe na casaca e a rosnar em surdina:

-"E se tu fosses para o Carrilho?"

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O que só prova como a inveja campeia à solta por aí.

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MI AMIGO CHÁVEZ

Jornalistas ignorantes em conferências de imprensa "apassionantes".

A todos desejo um excelente Fim de Semana!

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PDEC (PROCESSO DE DESCONTINUIDADE EM CURSO)

Em tempos que já lá vão, tinha eu uma idade considerada ainda simpática, podia viver-se tranquilamente com um só carro para toda a família, um único aparelho de televisão em casa, ausência de microondas, telemóveis, ecrãs LCD, PCs portáteis, fotografia digital, fibras ópticas, GPS, Catarinas Furtados e por aí fora e por aí adiante.
Sem frustrações, note-se.
A seguir começou a obcessão do new.
Não o "nu"pronunciado à madeirense, que esse também se institucionalizou até chegar a docentes da província.
Adiante.
Refiro-me ao "new" propriamente dito. A novidade. O "diferente"(opções sexuais incluídas, pois então, embora hoje as vá deixar em paz).

Entramos numa perfumaria, farmácia, loja de lingerie, secção de electrodomésticos, stand de automóveis (as hipóteses são infindas) e atiram-nos às fuças com a frase:
- "Ah, essa linha foi descontinuada!"
É fatal.
A Zequinha do 3º Esquerdo também decidiu descontinuar a gravidez.
Mas deu-lhe outro nome. Está no seu direito.
Os empregos, então, padecem de descontinuidade acelerada.
Para já não falarmos da própria Língua Portuguesa falada e escrita, que foi logo uma das primeiras vítimas do processo.

Agora está aí a chegar uma maneira original de disporem de nós quando a nossa vida chega à fase da descontinuidade, uma vez que a cremação está a ficar ultrapassada.
Dizem os gurús verdinhos que não é ecològicamente limpa.
É muito CO2 a poluír a atmosfera. E os dentes obturados, então?
Aquilo são emissões de mercúrio que nunca mais acabam!
Não pode ser.
Vamos ter de optar pela "CREMAÇÃO PELA ÁGUA" ainda que a designação nos pareça um tanto surreal.
Em que consiste?
Pois na chamada "HIDRÓLISE ALCALINA":
Mergulha-se o corpo numa solução aquecida de água e hidróxido de potássio.
Hidróxido de potássio mais conhecido por "POTASSA CÁUSTICA" com que as nossas avós limpavam retretes e assim.
Mas soa melhor o tal hidróxido.

Umas horas depois, transformamo-nos num líquido inorgânico que poderá ser utilizado como fertilizante.
Que tal?

Vai um cafezinho?

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UM BELO "SERVIÇO DESPERTAR"

Desde os longínquos tempos do cinema mudo que este gag das estaladas sucessivas tem o efeito garantido de pôr o respeitável público a rebolar de riso. Também existe um outro: o do pastel na cara que já está um bocadito estafado, daí a escolha dos publicitários que sabem muito bem o que cai no goto da rapaziada.

Cá por mim, teria substituído a Gisela por uma sósia da Dra. Alçada, o Dr Antunes por um duplo do Dr. Teixeira dos Santos, o Teixeira do spot pelo gémeo do Francisco Assis e a Inês (que é quem leva a galheta mais forte) por uma figurinha de cabelo curto e grisalho, com nariz abatatado. Não sei se me faço entender. Veriam como ficava ainda mais hilariante. Se bem que, com estes personagens, ia logo levantar-se por aí um alarido dos diabos, olha, olha, mais uma campanha negra do PSD, há infiltrados da oposição na Antena 3, que péssimos exemplos de violência gratuita et patati et patata. E às tantas, era o anúncio censurado e a Antena 3 impedida de usufruír da sua publicidadezinha institucional. O que não era justo.

Melhor assim.

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FÉRIAS

Com esta canícula, vou
ausentar-me, sem dia
certo para regressar.

A todos desejo umas

ÓPTIMAS FÉRIAS!



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O FREGUÊS DAS 3:29 AM

O que levará uma criatura a vir parasitar não só este blogue mas sobretudo o "Ecos da Falésia" que já está morto (embora não enterrado) há tanto tempo?
Sei apenas que um qualquer spammer se entreteve a deixar esta espécie de “opinião” nas caixas de comentários de ambos os blogues:
A imagem do “brinde” foi fotografada e digitalizada para que o link não pudesse ser aqui, inadvertidamente, clicado por alguém da forma que a criatura gostaria...
Tal como está é inofensiva, servindo apenas como sinal de aviso à navegação e partindo do princípio de que não terei sido a única contemplada.
O que acontece quando se acede ao respectivo site , não faço a menor ideia.
Pode até ser apenas publicidade indesejada e daí não passar.

Na dúvida, contactei os polícias de "MENTES CRIMINOSAS" mas responderam-me que, não havendo cadáver, nada feito.
Desconsolada, mais não me restou que deitar mãos à obra para rever e apagar esta espécie de praga espalhada pelos postes mais antigos ( de 2005 a 2009 ) já que nos recentes nada apareceu.
Empreitada que me levou dois dias a executar.
Uma alegria.
De salientar uma característica curiosa e, para mim, inexplicável: todos apresentavam a mesma hora: 3:29 AM.
Mistérios duma tecnologia que me passa ao lado... ou uma tara realmente apreciável...

A partir daqui decidi activar a moderação de comentários o que fará com que fiquem visíveis só depois de eu lhes ter dado luz verde.

Como lá dizia o outro, é a vida...

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NO MEU TEMPO...

Tempos tremendos estes que nos calharam em sorte.
As duas notícias acima demonstram inequìvocamente como este povo continua a não estar preparado para viver em completa liberdade.
É certo que o sol ou, neste caso, a rua quando nasce é para todos.
Acontece é que nas nossas cidades há cada vez mais artérias a serem, infelizmente, percorridas por gente que não tem a menor noção do que é um comportamento minimamente adequado .
Quem tem já uns valentes anos no lombo sabe que, antigamente, casos destes não eram de forma alguma o chamado pão nosso de cada dia.
Como se verifica hoje de cada vez que abrimos um jornal ou assistimos a um bloco de notícias num qualquer canal de televisão.

Nos tempos em que havia respeito e decência,

há que dizê-lo com frontalidade,

era impensável que os aleijadinhos se afoitassem alegremente a atravessar ruas de qualquer maneira, atrapalhando os automobilistas (e motards que circulam neste país), actualmente roídos pelo stress, perante todas as trapalhadas que acabam por lhes caír em cima. Coitados.
Ele são as SCUTS, ele é a ameaça dos CHIPS, ele é o combustível caríssimo para abastecer os vários veículos - de quatro e duas rodas - lá de casa, ele é a proibição de estacionar em cima do passeio (ou mesmo em segunda fila), ele são os radares, ele é a EMEL, o diabo a sete!

E quanto às grávidas, no meu tempo ficavam era sossegadinhas em casa, a coser as peúgas dos maridos, a zelar pelo lar e pelos filhos e a confeccionar umas sopinhas (como ainda há dias e muito bem, recomendava a senhora ministra da Saúde), em vez de andarem por aí a exibir barrigões sem qualquer pudor.

Agora?

Agora é o que se vê.

São irresponsabilidades como estas que aumentam os fluxos nas urgências e oneram desnecessariamente os custos da Segurança Social.

Uma vergonha.

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MUDAM-SE OS TEMPOS...

O que não falta por aí é gente com gostos pouco ortodoxos, seja em matéria gastronómica, convicções políticas ou outras que me vou abster agora de enumerar para não ferir susceptibilidades (o acordo ortográfico ainda aqui não chegou).
O tempo é, já tínhamos reparado, de todas as mudanças.
E como podem ver aqui, o que é preciso é originalidade e o bom gosto pode muito bem ir às malvas.

Em Matosinhos, pelos vistos, houve já quem se adiantasse a entrar neste novo e encantador "nicho de mercado" onde, se por um lado se come em sanitas e afins, por outro talvez se satisfaçam as necessidades fisiológicas em serviços de porcelana Wedgwood, ou Limoges.

Quem sabe se isto não poderá fazer reviver as nossas fábricas de louça das Caldas?

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A NOVA SABEDORIA POPULAR

1- A fome é o melhor cozinheiro; S******s, o melhor coveiro.
2 - Amigo disfarçado, inimigo dobrado; S******s empossado, povinho fornicado.
3 - Antes só do que mal acompanhado ou com S******s ao lado.
4 - A ocasião faz o ladrão e de S******s, um aldrabão.
5 - Boda molhada, boda abençoada; S******s eleito, pesadelo perfeito.
6 - Burro carregando livos é um doutor; burro carregando S******s é burro mesmo.
7 - Com S******s e bolos se enganam os tolos.
8 - Em Janeiro, sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires S******s, põe-te a chorar.
9 - Gaivotas em terra, tempestade no mar; S******s a governar, o povinho a penar.
10 - Há mar e mar, há ir e voltar; vota S******s quem se quer afogar.
11 - Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; imbecil que vota em S******s tem cem anos de aflição.
12 - Não há regra sem excepção, nem S******s sem confusão.
13 - Olhos que não vêem, coração que não sente mas aturar o S******s não se faz à gente.
14 - Peixe não puxa carroça; Voto em S******s, asneira da grossa.
15 - Quem vai ao mar, avia-se em terra; Quem vota em S******s mais cedo se enterra.
16 - S******s a rir em Janeiro, sinal de pouco dinheiro.
17 - Tantas vezes vai o cântaro à fonte que um dia fica sem asa; e se eu não me ponho a pau, ainda me fecham a casa.

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Com excepção do último provérbio, todos os restantes me foram enviados por e-mail.
O nome escondido que aparece nos 16 primeiros é um difícil desafio à argúcia dos leitores.

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