PEDRAS NO SAPATO

POR AQUI ME FICO

2010-10-16T12:35:00.003+01:00

Foram pedras a mais, os sapatos não resistiram.

E o blogue termina aqui.

Pelo estímulo que recebi dos meus Amigos, incansáveis navegadores da blogosfera, eu agradeço. MUITO!

Para eles, o meu ABRAÇO!

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O RESGATE

2010-10-15T21:38:00.002+01:00

Com a minha enorme admiração pelo traço e pelo humor do cartoonista, tomo a liberdade de reproduzir aqui um dos últimos trabalhos de Henrique Monteiro, para os que ainda não o tenham visto no "Sapo".

Bom fim de semana.

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MEU DITO, MEU FEITO

2010-10-13T18:04:00.004+01:00

Elas não matam mas moem.
Isto de sucatas, limpezas ambientais, destruições de escutas e assim, têm um efeito corrosivo que pode muito bem dar cabo da saúde a pessoas de constituição frágil.
Já sem falarmos do stress provocado por processos TVI, trapalhadas à volta da PT, inquéritos com comichões, faces ocultas, um inferno!
Daí, o coração ressente-se, o sistema vascular queixa-se e há que intervir.
Cirurgicamente.
Por ter sido anunciado tratar-se de um processo simples e de curta duração, talvez se trate de alguma angioplastia, para colocação de um ou dois "stents"(http://en.wikipedia.org/wiki/stent).

-"STENTS pôr-me um processo em cima por ATENTADO CONTRA O ESTADO DE DIREITO, meto logo baixa!" - terá ameaçado ontem Pinto Monteiro, em telefonema a Noronha do Nascimento, presidente do Supremo Tribunal de Justiça.

E é que foi meu dito, meu feito.

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NOVAS COBRANÇAS

2010-10-11T18:10:00.002+01:00

Para fazer face à crise, o Dr. João Cordeiro que não é pessoa de ficar a ver passar os comboios, já começou outra vez a deitar as manguinhas de fora, a ver se pega.
E se calhar pega.
Assim, talvez não venha longe o dia em que, ao pedir um xarope para a tosse, o farmacêutico (ou auxiliar) nos exija a taxa por aconselhar aquele cujo laboratório lhe dá a percentagem mais compensadora.
O que não se percebe é como só agora se foram lembrar disto.

A seguir, é muito natural que outras iniciativas igualmente interessantes comecem a surgir noutras áreas.
Para que não me chamem retrógrada até vou deixar aqui algumas sugestões:
1 - Postos de combustíveis
Instalação de "mealheiros" junto das mangueiras. Estas só poderão ser levantadas após a introdução de moeda (s).
2 - Semáforos
Em todas as cidades do país, os semáforos funcionarão ligados à Via Verde. Como o dispositivo está em vias de se tornar obrigatório, a cada sinal verde passado corresponderá um débito para o automobilista.
3 - Carrinhos de supermercado
Deixarão de funcionar as fichas de plástico. Por sua vez, as moedas introduzidas na ranhura ficarão trancadas, impossibilitando a sua recuperação (ó o tio Belmiro a sorrir).
4 - Locais com máquinas de senhas numeradas
Seja no talho, na farmácia, no posto médico, nos correios, nas Finanças ou outros, introduz a moedinha, carrega no botão e só depois sai a senha.
5 - Marcação de consultas
O utente paga taxa de marcação, paga para tirar a senha antes da consulta e paga a consulta no fim.
6 - Indicações sobre roteiros
Os taxistas (tão solicitados a prestar esclarecimentos sobre este ou aquele local) poderão exigir uma taxa por cada informação.
Se depois se verificar que aquela foi incorrecta, paciência. Não serão certamente esses equívocos mais graves do que os que ouvimos da boca do Senhor Primeiro Ministro em período de campanha eleitoral (e não só).
7 - Cinemas
Os bilhetes de cinema deixarão de indicar o número da sala em que os filmes são exibidos. A respectiva informação caberá ao porteiro, mediante taxa estipulada. Para filmes de acção a taxa será superior.
Cada pacote de pipocas será também acrescido da taxa de tasquinhação. Maior o balde, mais alta a taxa.
8 - Correios
O correio deixa de ser distribuído a domicílio.
Para levantar a correspondência, lá estarão nos respectivos postos as simpáticas máquinas citadas no ponto 4.
9 - Telefones
Adeus campanhas de chamadas telefónicas gratuitas. Além de passarem a ser todas pagas (em telefones fixos ou móveis) serão acrescidas de uma taxa sobre poluição sonora.
10 - Televisores (função George Orwell)
Os comandos dos televisores passarão a ter o botão "MUTE" ligado, via satélite, a um posto que imprimirá automaticamente cada pressão numa nota de débito a ser enviada mensalmente à cobrança.
Assim, se não quiserem ser taxados, os telespectadores ou optam por colocar tampões nos ouvidos ou serão coagidos a ouvir a publicidade e, o que não é menos importante, as frequentes intervenções do Senhor Primeiro Ministro.
E quejandos.

Ah, não tem nada que agradecer, Senhor Engenheiro. Estamos cá é para o servir!

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Nota breve: quanto ao último ponto, haverá quem se ache muito esperto, optando por fazer zapping em vez de premir o "MUTE".
Mas esses esperem-lhe pela pancada. As novas tecnologias não perdoam.

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HERE'S THAT RAINY DAY...

2010-10-08T21:55:00.000+01:00

Enquanto a chuva persiste em açoitar-nos as janelas e chegamos ao final dum dia plúmbeo, Stan Getz parece-me a companhia acertada...

BOM FIM DE SEMANA!

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BOCAS

2010-10-06T17:05:00.003+01:00

Ele há deputados (e o PS, benza-o Deus, conta com uns poucos) que, mesmo involuntariamente, haverão de andar sempre nas bocas do povo.

Falando precisamente em bocas, a do senhor Ricardo Gonçalves apresenta a particularidade de estar quase sempre aberta.

Ou há-de ser para falar mais do que a conta,

ou por se encontrar no acto frequente de dar vazão ao seu exigente apetite, motivo que o terá levado a lamentar que a cantina da Assembleia da República se encontre encerrada à hora de jantar, privando-o de uma refeição a preços módicos. ( http://clix.expresso.pt/crise-deputado-esfomeado-reivindica-jantar-na-cantina-da-ar=f607362 )

O que é uma maçada, dado o seu reduzido vencimento. Para não fugir ao tema, vou terminar com um provérbio velhinho, velhinho:

"A boca do ambicioso só se fecha com terra da sepultura."

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Nota: O poste de hoje foi beber inspiração a outros blogues que já se tinham ocupado deste assunto.

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A REPÚBLICA DE ESPERANÇAS

2010-10-04T19:35:00.007+01:00

http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/outros/domingo/a-republica-da-esperança

"I'm a Barbie girl

In a Barbie world

Life in plastic

Is fantastic!"

Provavelmente, no Portugal de plástico a que já se referia Alexandre O' Neill, o indicado é que a República passe de facto a ser representada por uma boneca destas, seja ou não da Mattel.

Entretanto, no meio de tanta publicidade que nos entra pela casa , haverá quem se ponha a matutar:

A alegada figura vai representar a República Portuguesa ou o Millennium/BCP, do qual ""vale a pena ser cliente frequente"?

"A vida inspira-nos"- declara ali a nossa Barbie ( ou a nossa República, já nem sei bem), em alvo ambiente, brindando-nos com um sorriso tentador.

Mas não há motivo para sobressaltos.

Como já é hábito ouvir-se noutras cicunstâncias, o que a "República" faz fora do horário de serviço, é lá com ela, ninguém tem nada com isso.

Durante o seu merecido descanso, sempre poderá aproveitar para ganhar algum.

Verdade?

Ainda assim, aposto que, a estas horas, já anda muita gente a cortar-lhe na casaca e a rosnar em surdina:

-"E se tu fosses para o Carrilho?"

O que só prova como a inveja campeia à solta por aí.

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MI AMIGO CHÁVEZ

2010-10-01T09:01:00.000+01:00

Jornalistas ignorantes em conferências de imprensa "apassionantes".

A todos desejo um excelente Fim de Semana!

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PDEC (PROCESSO DE DESCONTINUIDADE EM CURSO)

2010-09-29T13:26:00.004+01:00

Em tempos que já lá vão, tinha eu uma idade considerada ainda simpática, podia viver-se tranquilamente com um só carro para toda a família, um único aparelho de televisão em casa, ausência de microondas, telemóveis, ecrãs LCD, PCs portáteis, fotografia digital, fibras ópticas, GPS, Catarinas Furtados e por aí fora e por aí adiante.
Sem frustrações, note-se.
A seguir começou a obcessão do new.
Não o "nu"pronunciado à madeirense, que esse também se institucionalizou até chegar a docentes da província.
Adiante.
Refiro-me ao "new" propriamente dito. A novidade. O "diferente"(opções sexuais incluídas, pois então, embora hoje as vá deixar em paz).

Entramos numa perfumaria, farmácia, loja de lingerie, secção de electrodomésticos, stand de automóveis (as hipóteses são infindas) e atiram-nos às fuças com a frase:
- "Ah, essa linha foi descontinuada!"
É fatal.
A Zequinha do 3º Esquerdo também decidiu descontinuar a gravidez.
Mas deu-lhe outro nome. Está no seu direito.
Os empregos, então, padecem de descontinuidade acelerada.
Para já não falarmos da própria Língua Portuguesa falada e escrita, que foi logo uma das primeiras vítimas do processo.

Agora está aí a chegar uma maneira original de disporem de nós quando a nossa vida chega à fase da descontinuidade, uma vez que a cremação está a ficar ultrapassada.
Dizem os gurús verdinhos que não é ecològicamente limpa.
É muito CO2 a poluír a atmosfera. E os dentes obturados, então?
Aquilo são emissões de mercúrio que nunca mais acabam!
Não pode ser.
Vamos ter de optar pela "CREMAÇÃO PELA ÁGUA" ainda que a designação nos pareça um tanto surreal.
Em que consiste?
Pois na chamada "HIDRÓLISE ALCALINA":
Mergulha-se o corpo numa solução aquecida de água e hidróxido de potássio.
Hidróxido de potássio mais conhecido por "POTASSA CÁUSTICA" com que as nossas avós limpavam retretes e assim.
Mas soa melhor o tal hidróxido.

Umas horas depois, transformamo-nos num líquido inorgânico que poderá ser utilizado como fertilizante.
Que tal?

Vai um cafezinho?

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UM BELO "SERVIÇO DESPERTAR"

2010-09-26T21:35:00.002+01:00

Desde os longínquos tempos do cinema mudo que este gag das estaladas sucessivas tem o efeito garantido de pôr o respeitável público a rebolar de riso. Também existe um outro: o do pastel na cara que já está um bocadito estafado, daí a escolha dos publicitários que sabem muito bem o que cai no goto da rapaziada.

Cá por mim, teria substituído a Gisela por uma sósia da Dra. Alçada, o Dr Antunes por um duplo do Dr. Teixeira dos Santos, o Teixeira do spot pelo gémeo do Francisco Assis e a Inês (que é quem leva a galheta mais forte) por uma figurinha de cabelo curto e grisalho, com nariz abatatado. Não sei se me faço entender. Veriam como ficava ainda mais hilariante. Se bem que, com estes personagens, ia logo levantar-se por aí um alarido dos diabos, olha, olha, mais uma campanha negra do PSD, há infiltrados da oposição na Antena 3, que péssimos exemplos de violência gratuita et patati et patata. E às tantas, era o anúncio censurado e a Antena 3 impedida de usufruír da sua publicidadezinha institucional. O que não era justo.

Melhor assim.

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FÉRIAS

2010-07-08T22:48:00.002+01:00

Com esta canícula, vou
ausentar-me, sem dia
certo para regressar.

A todos desejo umas

ÓPTIMAS FÉRIAS!

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O FREGUÊS DAS 3:29 AM

2010-07-06T16:44:00.009+01:00

O que levará uma criatura a vir parasitar não só este blogue mas sobretudo o "Ecos da Falésia" que já está morto (embora não enterrado) há tanto tempo?
Sei apenas que um qualquer spammer se entreteve a deixar esta espécie de “opinião” nas caixas de comentários de ambos os blogues:
A imagem do “brinde” foi fotografada e digitalizada para que o link não pudesse ser aqui, inadvertidamente, clicado por alguém da forma que a criatura gostaria...
Tal como está é inofensiva, servindo apenas como sinal de aviso à navegação e partindo do princípio de que não terei sido a única contemplada.
O que acontece quando se acede ao respectivo site , não faço a menor ideia.
Pode até ser apenas publicidade indesejada e daí não passar.

Na dúvida, contactei os polícias de "MENTES CRIMINOSAS" mas responderam-me que, não havendo cadáver, nada feito.
Desconsolada, mais não me restou que deitar mãos à obra para rever e apagar esta espécie de praga espalhada pelos postes mais antigos ( de 2005 a 2009 ) já que nos recentes nada apareceu.
Empreitada que me levou dois dias a executar.
Uma alegria.
De salientar uma característica curiosa e, para mim, inexplicável: todos apresentavam a mesma hora: 3:29 AM.
Mistérios duma tecnologia que me passa ao lado... ou uma tara realmente apreciável...

A partir daqui decidi activar a moderação de comentários o que fará com que fiquem visíveis só depois de eu lhes ter dado luz verde.

Como lá dizia o outro, é a vida...

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NO MEU TEMPO...

2010-07-04T10:49:00.006+01:00

Tempos tremendos estes que nos calharam em sorte.
As duas notícias acima demonstram inequìvocamente como este povo continua a não estar preparado para viver em completa liberdade.
É certo que o sol ou, neste caso, a rua quando nasce é para todos.
Acontece é que nas nossas cidades há cada vez mais artérias a serem, infelizmente, percorridas por gente que não tem a menor noção do que é um comportamento minimamente adequado .
Quem tem já uns valentes anos no lombo sabe que, antigamente, casos destes não eram de forma alguma o chamado pão nosso de cada dia.
Como se verifica hoje de cada vez que abrimos um jornal ou assistimos a um bloco de notícias num qualquer canal de televisão.

Nos tempos em que havia respeito e decência,

há que dizê-lo com frontalidade,

era impensável que os aleijadinhos se afoitassem alegremente a atravessar ruas de qualquer maneira, atrapalhando os automobilistas (e motards que circulam neste país), actualmente roídos pelo stress, perante todas as trapalhadas que acabam por lhes caír em cima. Coitados.
Ele são as SCUTS, ele é a ameaça dos CHIPS, ele é o combustível caríssimo para abastecer os vários veículos - de quatro e duas rodas - lá de casa, ele é a proibição de estacionar em cima do passeio (ou mesmo em segunda fila), ele são os radares, ele é a EMEL, o diabo a sete!

E quanto às grávidas, no meu tempo ficavam era sossegadinhas em casa, a coser as peúgas dos maridos, a zelar pelo lar e pelos filhos e a confeccionar umas sopinhas (como ainda há dias e muito bem, recomendava a senhora ministra da Saúde), em vez de andarem por aí a exibir barrigões sem qualquer pudor.

Agora?

Agora é o que se vê.

São irresponsabilidades como estas que aumentam os fluxos nas urgências e oneram desnecessariamente os custos da Segurança Social.

Uma vergonha.

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MUDAM-SE OS TEMPOS...

2010-07-02T18:24:00.004+01:00

O que não falta por aí é gente com gostos pouco ortodoxos, seja em matéria gastronómica, convicções políticas ou outras que me vou abster agora de enumerar para não ferir susceptibilidades (o acordo ortográfico ainda aqui não chegou).
O tempo é, já tínhamos reparado, de todas as mudanças.
E como podem ver aqui, o que é preciso é originalidade e o bom gosto pode muito bem ir às malvas.

Em Matosinhos, pelos vistos, houve já quem se adiantasse a entrar neste novo e encantador "nicho de mercado" onde, se por um lado se come em sanitas e afins, por outro talvez se satisfaçam as necessidades fisiológicas em serviços de porcelana Wedgwood, ou Limoges.

Quem sabe se isto não poderá fazer reviver as nossas fábricas de louça das Caldas?

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A NOVA SABEDORIA POPULAR

2010-06-28T18:50:00.003+01:00

1- A fome é o melhor cozinheiro; S******s, o melhor coveiro.
2 - Amigo disfarçado, inimigo dobrado; S******s empossado, povinho fornicado.
3 - Antes só do que mal acompanhado ou com S******s ao lado.
4 - A ocasião faz o ladrão e de S******s, um aldrabão.
5 - Boda molhada, boda abençoada; S******s eleito, pesadelo perfeito.
6 - Burro carregando livos é um doutor; burro carregando S******s é burro mesmo.
7 - Com S******s e bolos se enganam os tolos.
8 - Em Janeiro, sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires S******s, põe-te a chorar.
9 - Gaivotas em terra, tempestade no mar; S******s a governar, o povinho a penar.
10 - Há mar e mar, há ir e voltar; vota S******s quem se quer afogar.
11 - Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; imbecil que vota em S******s tem cem anos de aflição.
12 - Não há regra sem excepção, nem S******s sem confusão.
13 - Olhos que não vêem, coração que não sente mas aturar o S******s não se faz à gente.
14 - Peixe não puxa carroça; Voto em S******s, asneira da grossa.
15 - Quem vai ao mar, avia-se em terra; Quem vota em S******s mais cedo se enterra.
16 - S******s a rir em Janeiro, sinal de pouco dinheiro.
17 - Tantas vezes vai o cântaro à fonte que um dia fica sem asa; e se eu não me ponho a pau, ainda me fecham a casa.

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Com excepção do último provérbio, todos os restantes me foram enviados por e-mail.
O nome escondido que aparece nos 16 primeiros é um difícil desafio à argúcia dos leitores.

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PARA ENTRETER

2010-06-23T23:35:00.002+01:00

Por absoluta falta de tempo... dou-vos música...

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Sete a zero?

2010-06-21T17:00:00.007+01:00

Depois dizem que eu sou má língua, pouco patriota e sabe-se lá que mais.
Mas só encontro três razões para esta abada à mui democrática República da Coreia do Norte:
1 - O zumbido encorajador das vuvuzelas.
2 - Aquela ida à bruxa.
3 - A inclinação do estádio.

Mas... a continuar assim... está o governo safo, que nunca mais se fala de outra coisa...

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2010-06-18T23:29:00.002+01:00

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Pondo de lado a enorme admiração pela sua obra literária, a figura humana de José Saramago nunca me foi simpática.
Daqui mesmo saíram várias farpas dirigidas a algumas das suas polémicas declarações.
E, surpreendentemente, dou por mim experimentando uma inesperada e sincera tristeza que não se me explica.

Como se o escritor me tivesse sorrido pela primeira vez, depois de já não o poder fazer...

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O LOPES É QUE SABE

2010-06-17T20:48:00.002+01:00

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CHÍPATE MUCHO

2010-06-15T18:38:00.002+01:00

Chípate, chípate mucho
Como si fuera solo esta
La única vez
Chípate, chípate mucho
Que tengo miedo a perder
Tus datos después

BIS

Quiero tenerte muy cerca
Mirar a tus pasos
Verte junto a mi
Piensa que talvez mañana
Tu estarás más cerca
Muy cerca de mi

Ay, chípate, chípate mucho
Como si fuera solo esta
La única vez
Chípate, chípate mucho
Que tengo miedo a perder
Tus datos después...

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Letra e arranjos de Socratina de Suza.
O CD com este bolero tem data de lançamento marcada para o dia 1 de Julho.

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CRÓNICA BREVE DUMAS BODAS DE PRATA

2010-06-12T19:21:00.006+01:00

Se hoje em dia conseguir fazer 25 anos de casados é meter uma lança em África, casais há que lá chegam mesmo mantendo um casamento de pura fachada.
Tudo indica ser esse o caso de Zizi Europe e de Chico E. Portugal (E de Esperto, por parte de mãe, Portugal por parte de pai).
Ela, culta, aristocrática, rica, apreciadora de música clássica, habituada a pôr e dispôr lá em casa.
Ele, teso, simpático, malandro incorrigível, amigo de saias, farras, bebidas, futebol e cantigas do Quim Barreiros.
Entre zangas e reconciliações lá chegaram à meta dos 25 por incrível que possa parecer.
Se a vontade de festejar era pouca, pesou a insistência do padrinho Marocas que não se conformava sem uma festa de arromba.
Ele próprio se encarregou de marcar uma missa cantada nem mais nem menos do que no Mosteiro dos Gerónimos.

Chegado o dia, Zizi demorou-se um pouco mais no cabeleireiro e tratou de avisar o Chico para que não esperasse por ela e fosse andando.

12h e 30, Mosteiro apinhado de convidados, pergunta um enfadado Marocas:
-"Ouça cá, Zizi, que se passa com o seu marido que já cá devia estar há mais de meia hora?"
Vexada e com um mau pressentimento, ela afastou-se na direcção da porta, abriu a mala e tirou o telemóvel.

Por essa altura o nosso Chico, ainda de pijama, acabara justamente de tirar uma cerveja bem gelada do frigorífico e preparava-se para se estiraçar no sofá, dedo no comando, em frente do seu amado LCD já sintonizado na estação que transmitia o jogo Coreia do Sul - Grécia.
Sobressaltado com o toque estridente, olhou o visor, leu o nome da mulher e, instintivamente, desligou o Iphone.

O jogo tinha começado.
Sorveu uma longa golada, soltou um arroto dos antigos e entrou no paraíso.

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CASAMENTOS E FERIADOS

2010-06-09T20:26:00.005+01:00

1ª PARTE - CASAMENTOS:
Celebrou-se há dias em Portugal o primeiro casamento entre duas pessoas do mesmo sexo.
Três vivas às noivas.
A Teresa, há que dizê-lo com frontalidade, afigura-se-me um bocadito mandona, fala grosso, sempre antes da Lena e esta, caladinha caladinha.
Feitios.
Mas, ó Lena, não te ponhas a pau e daqui por uns tempos vais ver o que é um verdadeiro casamento à portuguesa.

Ora estamos justamente em Junho e seria bem bonito que este ano a cerimónia dos casamentos de Santo António pudesse contar já com alguns noivos (as) desta nova fornada que se adivinha numerosa.
Aaaaaa... não podem ainda casar pela Igreja?
Ó, caramba, não há forma da Igreja perceber que os tempos mudaram e que estas discriminações só aguçam é a vontade de mais e mais pessoas mudarem a (assim chamada) orientação sexual, já que o fruto proibido é sempre o mais apetecido!

2ª PARTE - FERIADOS:
Deixo aqui este vídeo sem qualquer comentário, não vá aparecer-me pela frente o José Corte-Real a acusar-me de estabelecer qualquer relação entre a peça e a primeira parte deste poste.
Que era só o que me faltava, logo eu que nunca fui dada a gaynações com pessoas que não conheço!

E tenham um bom feriado, sem engarrafamentos.

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AREIA

2010-04-28T20:18:00.002+01:00

E não é que entrou um grãozinho de areia na engrenagem?
Para ser franca, mais do que um.

Lá vou ter que parar novamente o relógio aqui da loja.
Espero que a pausa não seja longa senão é desta que perco a freguesia toda...

Até breve!

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ENXOVALHOS

2010-04-22T20:20:00.005+01:00

Ele há enxovalhos e enxovalhos.
Só no mesmo dia, é ver aqueles que deram à costa.
Os de Inês de Medeiros (que me perdoem a insistência) e o referido por outro intelectual alfacinha que dá pelo carinhoso diminutivo de B.B.
Cada qual puxando a brasa à sua sardinha.
A de Inês assa-se num ápice, tem pouco que saber:
Recebeu, desenxovalhou-se. Já está.
Enquanto a de B.B. tem muito mais que se lhe diga.
Precisa de que ele a passe primeiro por várias camadas de sal:
Sal da "pusilanimidade", sal da "conivência", sal da "vergonha" dum Cavaco "disperso" e "confuso", e só depois o peixe fica bem no ponto.
Vaclav Klaus é um insuportável e arrogante grosseirão?
Pois é.
E está Baptista Bastos no seu pleno direito de escolher a forma de melhor beijar a mão que lhe dá de comer.

Parece vir ainda muito longe a época das Presidenciais, da caça ao voto e da facadinha no adversário?
Olhem que não. Olhem que não.

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INTERVENÇÃO DIVINA?

2010-04-20T12:12:00.006+01:00

Haverá muito por aí quem gabe estas ideias luminosas da RYANAIR:
Os que não sabem controlar a bexiga e o resto não merecem andar de avião.

Tal como esse luxo de ter hospedeiras a mimar os passageiros já começa a ser chão que deu uvas.
Entretanto...
Não é de excluír que o Criador (que ùltimamente dir-se-ia um bocadito distraído) tenha começado a ponderar: " estes tipos andam a ficar demasiado garganeiros e a precisar duma ensinadela".
Decidindo então carregar no interruptor do "EYJAFJLLAJOKULL" (que já de si tem nome de palavrão) e..."tomem lá cinzas e embrulhem!"
No meio do caos gerado, acabou o justo a pagar pelo pecador, como é habitual.

Por cá, no aeroporto da Portela, já praticamente todo o bicho-careta teve a sua oportunidade de exibir o sobrolho franzido para as câmaras, enquanto debitava os mais justificados protestos.
Com uma excepção.
Até agora, quem ainda não deu um ar da sua graça foi a nossa incontornável Inês de Medeiros que nunca perde um voo de fim de semana para França.
Estará escondida na sala VIP?
Ter-lhe-á a TAP amenizado a espera em hotel com instalações condignas?
Eu inclinava-me mais para a segunda hipótese já que a eloquente deputada é das que sabem fazer valer os seus direitos.

Benza-a Deus.

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UM BLOGUE A VISITAR

2010-04-18T13:40:00.005+01:00

O "MAGRA CARTA" encerrou a 16 de Dezembro com uma derradeira e premonitória mensagem extraída do último livro de António Cagica Rapaz, "TRATAR DA VIDA".
O CARTEIRO tinha passado irremediavelmente, três dias antes, a uma espécie de reforma compulsiva que deixava o ESCRIBA, seu amigo e "compagnon de route" de muitos anos, sòzinho à frente do barco.

Ancorado este, foi a vez de um novo, baptizado como
"BOA NOITE, Ó MESTRE!" ser lançado às ondas da blogosfera, sob o comando desse inconformado amigo.
A bordo leva um "repositório bibliográfico do legado de António Cagica Rapaz: crónicas, contos, cartas, poemas, bem como documentos (alguns inéditos) que lhe digam respeito".
É um memorial consagrado ao escritor sesimbrense.
Criado por quem não se resigna à ausência.
Nem ao silêncio.

Um espaço a visitar.

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ALMA

2010-04-16T21:45:00.004+01:00

È a ALMA DE COIMBRA levando um pedacinho de nós
por esse mundo fora.

BOM FIM DE SEMANA.

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UM REGRESSO ADIADO

2010-03-05T12:29:00.005Z

Se Dezembro me tinha já levado alguém que eu muito prezava, Janeiro, então, decidiu encerrar rude e definitivamente um importante capítulo da minha vida que se vinha desenrolando há 48 anos. O que não é coisa pouca.

O regresso à "normalidade" acontecerá naturalmente, à medida que o silêncio da casa for ficando mais leve com o correr dos dias e talvez a ajuda de alguns tímidos raios de sol (se os houver) no abrir das janelas pela manhã.
E com o Amor dos filhos. E a alegria dos netos.

Até lá, fica-me também o conforto de saber os Amigos que ainda não desistiram de passar por aqui.

Para eles, o meu abraço.

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BRINDEMOS!

2010-01-05T09:15:00.001Z

Há quem diga que um bom vizinho é mais do que um amigo, chega a ser praticamente um membro da família.
Hoje em dia, casos desses são uma raridade e quando se encontra um (seja ele virtual ou nem por isso) há que saber estimá-lo como merece.
Hoje, um desses vizinhos festeja o seu aniversário e calculo que o faça, brindando alegremente aqui, ali e além, até caír numa deliciosa inconsciência (vou evitar a expressão "coma alcoólico", que é desagradável).

Para o animar ainda mais deixo-lhe aqui o vídeo promocional da pen drive que lhe vou oferecer.

PARABÉNS, ZÉ!

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FELIZ ANO NOVO!

2009-12-31T11:48:00.001Z

A TODOS OS AMIGOS QUE, AO LONGO DE 2009, ME ACOMPANHARAM NOS BONS E MAUS MOMENTOS, DESEJO QUE 2010 SEJA - DE JANEIRO A DEZEMBRO - UM ANO BENÉVOLO.

FELIZ 2010!

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NATAL

2009-12-24T13:48:00.001Z

CHOVE. É DIA DE NATAL

Chove. É dia de Natal.

Lá para o Norte é melhor:

Há a neve que faz mal,

E o frio que ainda é pior.

E toda a gente é contente

Porque é dia de o ficar.

Chove no Natal presente.

Antes isso que nevar.

Pois apesar de ser esse

O Natal da convenção,

Quando o corpo me arrefece

Tenho frio e Natal não.

Deixo sentir a quem quadra

E o Natal a quem o fez,

Pois se escrevo ainda outra quadra

Fico gelado dos pés.

( Fernando Pessoa, Obra Poética )

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BOAS FESTAS!

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2009-12-13T21:17:00.001Z

Cagica, meu Amigo, meu CARTEIRO, cúmplice de tantas horas de blogosfera,

Venho hoje aqui apenas para te dizer adeus, inconformadamente.
Foi como se a Vida te tivesse sustentado até teres escrito o teu último livro e, terminada essa missão, te tivesse deixado caír, de repente, sem contemplações.

Sem ti, a alegria de escrever não voltará a ser a mesma.
Mas, por ti, vou esforçar-me por regressar ao meu posto para cá deixar os meus protestos.
Confiando em que continues a lê-los como antes e possas até (quem sabe?) vir pousar uma mão etérea no meu ombro, sempre que me ocorra escrever "geito" em vez de "jeito".

Porque... lá está, meu querido Amigo:
Fazes-me muita, MUITA falta!

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POR UM CANUDO

2009-09-09T11:29:00.004+01:00

Este ano as minhas férias foram assim:
Vistas por um canudo.
7 dias em Sesimbra e regresso a Lisboa a toda a mecha.
Começo a pensar que, aqui por casa, anda tudo a precisar de ir à bruxa.

O blogue vai manter-se parado ainda por mais umas semanas.
Estarei de volta assim que me sinta com ânimo para recomeçar.

Até breve!

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DIZ QUE É UMA ESPÉCIE DE FÉRIAS

2009-07-19T22:58:00.002+01:00

Com alguma sorte, conseguirei usufruír de bons ares (perfumados por via da bela sardinha, assada pela vizinhança entre as 11 e as 22 horas), da nortada diária a partir das 15 e do persistente e esganiçado ladrar da Fany - que não respeita horários.
A Fany, esclareço, é uma simpática cadelinha branca da raça Poodle que me conhece há 11 anos e não desiste de tentar atirar-se-me às canelas, de cada vez que desço as minhas escadas.

São as chamadas férias à portuguesa
e um encanto, com certeza.

Até ao meu regresso.

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DESFLORESTAÇÕES

2009-07-17T00:38:00.007+01:00

Nesta época de Verão, anda por aí um novo anúncio da BRAUN BODYCRUZER que, não sei se conhecem, é uma nova máquina depiladora/aparadora, para homem.
A secreta ambição masculina (?) de ter um corpinho mais parecido com o da mulher, sem os inestéticos pêlos fornecidos pela mãe natureza, está assim ao alcance de qualquer elemento pertencente ao chamado "sexo forte".
Claro que, se o sujeito for do estilo Tony Ramos, mesmo com uma máquina destas vai ter uma trabalheira levada dos infernos.
A toilette matinal passará a demorar 5 vezes mais do que antes, isto se porventura a mão for firme e não aparecerem uns cortes pelo meio, a exigirem pausa, lápis hemostático, água oxigenada ou coisa que o valha..
Na manhã seguinte tudo se repetirá, caso a ideia não seja ficar parecido com um Teckel de pêlo curto.

Fui informar-me na net e o preço é convidativo: 51.45€ sem IVA.
Diz o representante da marca que pode proceder-se à desmatação com toda a confiança, dentro ou fora do duche (por via das dúvidas eu não arriscaria um choquezito).
Mesmo os locais mais recônditos e vulneráveis podem ser sujeitos a uma passagem das lâminas da BODYCRUZER.
Ainda bem.
É que, se nos cruzarmos na rua com uns senhoritos a coxear disfarçadamente, saberemos que por causa desta depiladora/aparadora é que não foi.
Salvaguardando-se a hipótese de haver por ali Parkinson oculto.
Fica uma dúvida, para já: se os pêlos começarem a encravar, qual será o procedimento a seguir?

Na sequência do aumento de vendas deste modelo da BRAUN, não tardará a aparecer publicidade a vários produtos desentupidores de canos, aposto.
Isto, evidentemente, se os senhores do marketing não estiverem a dormir.

Não querendo depilar a perna por inteiro, podem fazer-se uns enfeites como os da imagem, o que também é muito decorativo.
E sexy, atrevo-me a acrescentar.

As matas e florestas estão, pois, condenadas a desaparecer, queira o Greenpeace, ou não.
E sejam elas na Amazónia, ou no corpinho dos machos (?) urbanos.

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A NOSSA QUERIDA ASAE

2009-07-15T00:33:00.001+01:00

Este desgraçado tramou-se à conta do acordo ortográfico.

Já a arguida da Trafaria, que foi levada a tribunal por causa de explorar "raspadinhas" lá no café, teve mais sorte.
A juíza Fátima Mata-Mouros (com hífen) considerou inconstitucionais as competências de polícia criminal, atribuídas à ASAE.
E absolveu-a.
Os clientes do café podem assim voltar às suas raspadinhas.

Já agora, será que os velhinhos dos lares vão voltar a poder consumir as compotas caseiras que os familiares lhes levavam?

Isso, se calhar, é que não.

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PORMENORES

2009-07-13T00:08:00.005+01:00

«Este cartaz do PS tem que se lhe diga.
1) Sócrates não ri, sorri (o que é sensato em tempo de crise);
2) Para lá do 1.º-ministro, só se vêem mulheres (apetecendo dizer, citando o Pai Nosso: «Bendito sois vós entre as mulheres»);
3) Há uma subtil sugestão da bandeira nacional, com o uso das cores verde e vermelha sobre os rostos femininos, ocupando a cabeça de Sócrates o lugar da esfera armilar;
4) A frase ‘Avançar Portugal’ faz lembrar muito a da campanha de Cavaco em 87 (‘Portugal não pode parar’)»

Disse José António Saraiva, no SOL.

Eu, de cada vez que passava por um destes enormes cartazes (e logo os maganões estão espalhados por todo o lado), não era capaz de evitar umas malvadas e "negras" dúvidas.
Como, por exemplo:
Porque terão posto o homem rodeado só de mulheres?
Para apelar especificamente a essa fatia do eleitorado?
Para, implicitamente, tentar demonstrar a outro segmento, a virilidade do candidato?
Mas será que tudo está bem quando se sente necessidade de afirmar uma coisa, à partida, natural?

Pois é. Visto na rua, o cartaz é uma coisa.
Vista a sua reprodução num blogue por onde passei hoje, já é outra.
Reparem-me na cabecinha masculina que aparece no canto inferior direito, com as palavras "JUNTOS CONSEGUIMOS", logo por cima.

Ó senhores, pondo de parte a falta de originalidade da frase que nos remete imediatamente para o "Yes We Can" do outro, das duas uma: ou aquilo é intencional e vou conter-me para não dizer o que estou a pensar,
ou o autor da campanha de marketing andava muito distraído e estamos perante um grandessíssimo acto falho (ou falhado, como queiram)!

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AÍ ESTÁ ELA

2009-07-10T17:49:00.008+01:00

Agora que ela aí está a bater-nos à porta (a gripe, não a ministra), asseguram-nos que tudo permanece sob controlo.
Ora ainda bem.

Por acaso, a Unidade de Emergência de Saúde Pública, a quem compete a gestão de epidemias (e nem falamos em pandemias), está sem chefe, vai para quatro meses.
Isto deve ser certamente um pormenor sem importância.
Assim parecido com o do Provedor de Justiça, só que, neste caso, com vírus à mistura.
Olhe, se acha que tem sintomas, dispõe de tempo livre e é paciente, experimente ligar o 800242424, a ver o que acontece.
Se já a apanhou (a gripe, não a ministra), evite multidões e tente manter-se a mais de um metro de distância das outras pessoas.

Ah e dos porcos também, já agora. NUNCA tussa ou espirre para cima deles, por amor de Deus.
A ver se não lhes pega a maldita virose e vamos continuar a poder comê-los sem que sejam eles a voltar a contagiar-nos.

Confuso?
Parece-lhe que andamos às voltas com uma pescadinha de rabo na boca?
Não há-de ser nada! O povo é sereno.
Aproveite para passar um bom fim de semana.
Enquanto pode.

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Etiquetas - Caricatura de HENRICARTOON. Títulos do jornal PÚBLICO

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DIRECTOS

2009-07-08T16:57:00.027+01:00

Graças ao patrocínio exclusivo das pilhas DURACELL, tivemos ocasião de ser brindados, pela SIC, com uma emissão em directo só comparável, em duração, às do bloqueio da ponte, e do funeral da Irmã Lúcia.
Embora esta sempre tenha sido mais alegre e diversificada.

O câmera-man de serviço era pessoa de bom gosto
e a prova está nas imagens
que recolheu
no local, logo no início
da emissão especial
.

.
Entrevistador e entrevistadas
deixaram-nos literalmente
"agarrados" ao ecrã.
Só não conseguimos perceber
lá muito bem
a opinião desta espectadora,
uma vez que a voz lhe ficou
toda dentro da garrafa.
Hélas!

Já com o REI, a conversa foi outra.
Mesmo quando ele não falava
(e isso aconteceu frequente-
mente, ao longo da tarde),
a sua imagem era suficiente
para deixar o mulherio (e não só), trémulo de emoção.
Eu própria rapei do leque várias vezes, e não foi apenas porque o dia estava quente.

A páginas tantas,
um adepto mais entusiasmado
surpreendeu toda a gente
ao bradar, numa voz estridente:

-"ARRIBA RONALDO!
FUERA JUAN CARL...."

e, sùbitamente,
sem que percebêssemos
como nem porquê,
.

a câmara rodou,
vindo a fixar um
belo pormenor
do sovaco
deste espanholito.

Olé, olé y que viva tu madre!

Que, por falar em "madre",
a euforia
de Dona Dolores
dispensava
comentários.

Desta vez a reportagem nem falhou sequer o pormenor
da sanita em ouro
que Cristiano inaugurou assim
que chegou ao hotel, depois de se vestir
a preceito para outras cerimónias.

Por contraste,
a dos balneários
do estádio Santiago Bernabéu
(que toda a gente pronuncia
"Bárnábéu),
não tem lá grande aspecto.

Digo eu.
.

E ontem, para não interromper
a nossa alegria,
foi a festa do enterro do outro.

Nem sei como iremos passar, agora,
sem directos destes.

Numa apagada e vil tristeza,
é o que é.

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RATOS E HOMENS (a colónia)

2009-07-06T11:48:00.005+01:00

Quando surge um tema destes, ficamos sempre com algumas dúvidas quanto aos sentimentos dos portugueses menos informados, relativamente a estes queridos.
Suspeito mesmo que ainda possa haver por aí muito preconceito encapotado, apesar de tanta campanha tentando banir esse sentimento negativo.
Mas a humanidade é o que é e não custa a crer que para muita gente a vida dum rato não signifique rigorosamente nada, sendo até capaz de declarar com toda a desfaçatez que " rato é rato e tanto lhe faz que seja da cidade, do campo ou de Cabrera".
E, quando Deus quer, avistando algum, não se ensaie nada para lhe ferrar um pontapé, caso a agilidade e a pontaria lho permitam.
Quanto mais ouvirem falar, em tempo de crise, no custo de três viadutos, embora estes sejam ABSOLUTAMENTE essenciais para a preservação desta raça importantíssima!

É preciso explicar-lhes que todo o equilíbrio ecológico da Península Ibérica está dependente deste pequeno roedor e que, se ele for extinto, nós seremos responsabilizados e julgados num Tribunal Internacional qualquer, cujo nome específico, de momento, me está a escapar.
Mas não duvido de que as empresas a quem a obra foi adjudicada - EDIFER, CONDURIL, TECNOVIA, DRAGADOS E IRIDIUM - o devem saber.

E perguntarão alguns, na sua santa ignorância: -"Mas não haverá aqui mais construtoras do que ratos de Cabrera?"
Resposta:
Pode ser que haja, mas o estudo das populações dum e doutro lado já foi encomendado a sete outras empresas, para que nenhuma suspeita persista no espírito dos mais desconfiados.
E como hoje nada se faz sem recorrer à publicidade, já está para breve um spot publicitário, cantado por "AS VOZES DA RÁDIO" e inspirado num velhíssimo anúncio a um leite de beleza, que rezava assim:

DE COLÓNIA É O LEITE
QUE VOCÊ DEVE USAR
LEITE DE COLÓNIA
PARA A BELEZA REALÇAR...

Agora, passaremos a ouvir, anúncio sim, anúncio não, na rádio e tv:

DE CABRERA É O RATO
QUE VOCÊ VAI SUSTENTAR
RATO DE CABRERA
A COLÓNIA A PRESERVAR...

E oxalá tenha todo o sucesso do mundo.
Eles (os ratinhos e também as citadas empresas) agradecem.

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E COMO UM MAL NUNCA VEM SÓ...

2009-07-05T18:13:00.003+01:00

Cá temos outro, vindo de terras do Norte, mais precisamente do PEDRO que também fez o favor de se lembrar aqui da casa.

LEMNISCATA (Lemniscato: do Latim LEMNISCU e do Grego LEMNISKOS)- fita pendente das coroas e das palmas dos vencedores.

Também me é pedido que diga o que significa para mim ser um Homo Sapiens.

Pedro, meu filho! Isto é lá pergunta que se faça a uma pessoa?

HOMO, quero deixar já aqui bem esclarecido: NÃO SOU e levo a mal que alguém o ponha em dúvida.
SAPIENS, tem dias. Mas poucos.
Ficamos assim sem a resposta dada mas sem largar o prèmiozinho, que eu sou muito garganeira.
E seguem-se as nomeações da ordem.
Desta vez são 7:

HÁ VIDA EM MARTA
JOANA MORAIS
MUSEU PETARDO
NÚVENS SOBRE O ATLÂNTICO
O CHEIRO DA ILHA
PIANO
PLANOALTO

Estes dois "selos" irão fazer companhia a outros, AQUI.

Muito obrigada!

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PRÉMIOS E DESAFIOS

2009-07-05T16:48:00.004+01:00

Já lá vão 3 meses desde que o RED EAGLE me desafiou a colocar aqui uma lista com "8 coisas que sonho fazer antes de morrer". O desafio vinha acompanhado dum simpático prémio para o blog.
Na altura, apanhou-me numa fase muito complicada em que não podia dar seguimento ao que me era pedido.
Mas prometi fazê-lo.
Desculpa a demora, Red Eagle, não estavas esquecido e mais vale tarde do que nunca...

Lá vai:
1- Fazer uma lista, por ordem alfabética, dos meus filmes em VHS e DVD.
2 - Idem para os CDs.
3 - Apanhar uma bebedeira.
4 - Perder 6 quilinhos.
5 - Pespegar dois tabefes na filha mais nova da minha vizinha do lado ( que ainda há-de passar horas e horas a gritar quando eu estiver já com os pés para a cova).
6 - Repetir a dose com a mãe da dita.
7 - Aprender a atirar.
8 - Aprender a tocar piano.

Garanto que são todos desejos legítimos e verdadeiros.
Segue-se o passar de testemunho a 8 vítimas, sem respeito pela ordem alfabética.
E os contemplados são:
O CHEIRO DA ILHA
VILLA LUSITANA
LOTE 5-1ºDto
AMIGOS DE PORTUGAL
POETAEUSOU
NÚVENS SOBRE O ATLÂNTICO
CAFÉ DA INSÓNIA
CASARIO DO GINJAL

Já estou com a consciência mais tranquila...

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TOUROS DE MORTE

2009-07-03T17:07:00.003+01:00

Assim que o "Piño" saíu dos curros, escouceando e a bufar, mostrou logo as características dum "manso".
Refugiado em tábuas, recusava-se a responder às tentativas dos peões de brega de o levarem para o hemiciclo, perdão, o meio da arena de S. Bento.

Dando início à lide, Bernardino - el Niño del Comité- colocou-se frente ao animal, empunhando um par de bandarilhas (made in Aljustrel) que lá conseguiu cravar en su sítio, arrancando logo uma ovação a algumas bancadas que podíamos ver ornamentadas com o vermelho de vários capotes.
Mas, mal Bernardino se virou, o animal investiu, enfurecido, cabeça baixa, cornos apontando ao "culo" do toureiro que só teve tempo de dar uma corrida para o burladero mais próximo, escapando assim a uma perigosíssima colhida.

Já alguns aficionados assobiavam, pedindo a substituição do "Piño" por outro touro com mais raça, quando, inesperadamente, salta para a arena Joselito - el Aldrabón - que, de muleta na mão esquerda e estoque na direita, se vai ao animal e puflas, lhe dá a estocada mortal.
Multidão em delírio, apoteose, saída em ombros.

E lá se foi o "Piño", ingloriamente arrastado para fora da arena, depois de lhe terem sido cortadas as duas orelhas e o rabo.

Terminada a festa, aguardam-se com expectativa as reacções da PETA e da ASSOCIAÇÃO ANIMAL.

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A HIBERNAR

2009-06-29T11:50:00.003+01:00

Com este tempinho manhoso, vou "virar" ursa durante uma semana (aproximadamente) e hibernar.

ATÉ JÁ!

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AMANHÃ

2009-06-26T12:26:00.004+01:00

(clique na imagem se a sua vista já não é o que era dantes)

Amanhã é o dia em que terá lugar a apresentação oficial do livro "QUE PAÍS É ESTE?", de António Cagica Rapaz, sobre o qual já terão lido aqui uma referência, uns postes lá para trás.
Ora uma excelente sugestão para se aproveitar bem um Sábado é rumar cedo a Sesimbra, escolher um restaurante com esplanada (não depois do meio-dia), encomendar umas amêijoas e um pexito grelhado (honny soit...) e, um pouco mais tarde - às 15h30 - dispôr-se a escutar algumas palavras ditas por quem o sabe fazer na perfeição.
São pelo menos dois:
Pedro Martins e o autor, A. Cagica Rapaz.

E vão por mim: de ouvir um e outro ainda ninguém de bom senso se arrependeu...

Até amanhã.

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É A CRISE...

2009-06-24T23:46:00.001+01:00

Todos os anos por esta altura, 5 coisas têm tendência a disparar em flecha:
1 -Os incêndios.
2 - Os acidentes rodoviários.
3 - A imbecilidade dos telejornais.
4 - A visibilidade da nossa (cada vez menos) beautiful people.
5 - A criminalidade violenta praticada por alguns e os assaltos a residências levados a cabo na ausência dos moradores.

Pela Margem Sul parece que andam "homens-aranha" a deitar a mão ao alheio.
A GNR já sabe que são dois, já roubaram cerca de 300 residências e, a fazer fé nos representantes da Lei e da Ordem, não deixam "vestígios biológicos" que possam incriminá-los.
Há uns tempos também me calhou ser "visitada" em Sesimbra por quem, ao jeito destes, trepou muros, saltou terraços e entrou pelo quarto, depois de escavacar a portada de madeira e partir o vidro da porta que foi deixado, com todo o cuidado, sobre a cama.
Vieram os senhores da GNR e, perante umas belas dedadas visíveis a olho nu naquela vidraça, declararam displicentemente que não valia a pena colherem as impressões digitais.
15 dias depois estava o caso encerrado "por falta de provas".
Se os agentes da Moita forem da qualidade dos de Sesimbra, lá para Dezembro tavez o número de casas assaltadas pelo duo dinâmico suba para 600 ou mais. Sem qualquer vestígio de dedada, pegada, beata caída no chão ou assim.
É no que dá a crise.
De zelo e competência, quero eu dizer...

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O "BUFA FINA"

2009-06-23T11:20:00.007+01:00

É mais um a ser condenado com pena suspensa.
Porque, há alguns anos, alguém o "crismou" de BUFA FINA, segue-se a explicação para a simpática alcunha.
Nove anos e meio são passados, desde uns falhados festejos pirotécnicos na cidade do Porto, por ocasião da passagem do milénio, coisa que deu muito falatório e foi motivo de alguma chacota acerca do então presidente do município portuense.
Vá lá saber-se porquê, guardei uma crónica do DN sobre o assunto e hoje, perante esta notícia sobre o antigo autarca, apeteceu-me transcrevê-la aqui.
Sem ofensa para a malta do norte, em geral, por quem tenho um carinho especial.
.
"O novíssimo presidente da Câmara Municipal do Porto (que é independente mas é como se fosse da família) entrou com o pé esquerdo no ano.
Na Inbicta tinhóm preparado um estoira-bombardas de arromba para a celebraçón do áno 2000 e, bai-se a ber, o morcón deitóue tudo a perder!
A celebraçón - que debia ser mais forte que a festa do Sãn Joãoe em dia de feijoada com unha de porco - na bez de dar em traquejar, foi como se fora uma bufa! Saíu micha.
Como se diz na terra deles: "beio de pántufas!", era dos mudos, num se óbiu!
Acontece que o coitado do Cardoso, de apertado que binha (calculou mal a pressón dos gases ou num está habituado a estes apertos), ao tentar resolber a situaçón, piorou-a e borrou a pintura. Borrou porque, na bez de falar à malta e dizer (deve ler-se pausadamente, à Pinto da Costa): -"Ó pá, bocês bón desculpar, mas esta porra nun deue. Foram uns gaijos de Gaia qu'a malta cuntratoue que deron cabo do casquilho à lámpada e o fusíbel nun disparoue...". E pronto, a malta cumpreendia e desculpaba a coisa (até daba a oportunidade de estreitarmos o cunbíbio cun os gaijos de Gaia: -"Ó pá, bocês se fossem à merda mais o serbiço que fizeron!...", e etc e tal). Mas não. Enchouriçou-se. -"A vida não é feita de botões" - disse ele à malta das redacções e anunciou que para a semana é que é!
Que para a semana é que larga o rojón!
Eu cá tenho estima pelo moço. Parece-me desempoeirado e com ares de bem-intencionado. Uma vez vim a micá-lo numa viagem de avião do Porto para cá e ele lá vinha, a cavalo no seu metro e noventa, de ar descontraído e, ao fim, apanhou um táxi. Gostei da atitude e desde aí fiquei-lhe com estima. A mim parece-me mal que por causa de uma bufa que devia ter sido um traque, se faça tanto cagaçal - bonita sequência! há momentos de inspiração!... (diga-se, em abono da verdade, porque também é compreensível, que, nos tempos que correm, a malta das redacções anda à nora com notícias e, vai daí, qualquer bufa é novidade).
Seja como for, eu acho que se devia compreender mais o rapaz! Se amanhã não saír uma coisa "como deve de ser", então sim, então é chamar-lhe "o BUFA-FINA" e pronto, vai cada um à sua vida (como diria o nosso Fernando Pessoa),..."uns a rirem-se dos outros, os outros sem ser por nada".

Muito solidário (porque só Deus sabe os apertos que cada um já passou) e com as quotas em dia.
JMS

P.S. - Ao estimado leitor tenho a pedir compreensão pelo tema da crónica inaugural do milénio, mas o facto é que isto não está fácil para ninguém."

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Já nem me lembro a quem correspondiam as iniciais JMS.

Hoje até vai ser a noite mais alegre do ano na Invicta e uma coisa é a gente do Porto que eu muito prezo, outra são estes exemplares que aparecem de vez em quando para sujarem a imagem dos sítios por onde passam.
Também tenho desculpas a pedir à conta de algum "vernáculo" que, por aqui, nunca tinha aparecido.

Tempo para pôr o BUFA FINA de lado e desejar aos meus amigos do Norte

UMA EXCELENTE NOITE DE SÃO JOÃO!
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MALANDROS!

2009-06-22T00:34:00.001+01:00

Não deixaram o Michelito tourear, nem no Campo Pequeno, nem em Portalegre!

Com 11 aninhos, anda ele nestas lides há 7, o que, se a calculadora não me falha, quer dizer que começou a fazer-se à vida com 4 primaveras, apenas.
De pequenino é que se faz a folha ao bovino, já diziam os antigos.
Este é o mais novo toureiro a matar 6 - novilhos - 6, numa só corrida sem recorrer a qualquer truque, como a inoculação prévia dos bichos com o vírus da gripe A, ou assim.
É mesmo só com o estoque e a pontaria muito bem afinada, como se vê pela amostra junta.
Claro que novilhos, capote e muleta deverão ser todos talhados à medida do mini- matador.
Idem para o tamanho dos animais lidados, como é natural.

O senhor Lagravére, baboso pai do infante e "ex-matador", resolveu atirar com o menino para a arena, em vez de o inscrever no infantário.
É uma opção com outra qualquer..
O que irrita nisto tudo é ter vindo a Associação Animal impedir o garoto de brincar como ele gosta: a matar garraios.
Não se faz.
Espera-se que, pelo menos, alguém se tenha lembrado de providenciar um bom psicólogo, para compensar a frustração da criança.

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POEIRA DE ESTRELAS

2009-06-19T01:55:00.001+01:00

Para além do fime genial que era "A VIDA DE BRIAN", temos aí um bom conselho para quem se sente desanimado.

Quanto ao resto, são os MONTY PYTHON e está tudo dito.

Tenham um bom FIM DE SEMANA

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VIVER NA LUA

2009-06-17T00:05:00.004+01:00

Nem sei para que se vão dar a todo esse trabalho, a menos que seja mais uma manobra de marketing.
Nós por cá, ficámos já a saber que o Dr. Vítor Constâncio, por exemplo, já lá vive em permanência, há vários anos.
O Dr. Dias Loureiro é outro que, pelos vistos, ali passava grandes temporadas.
O Dr. Luis Filipe Meneses tem um sósia a viver em Gaia, para poder continuar a habitar no referido planeta. O que se verifica desde os tempos das viagens fantasma.
Volta e meia, o Dr. Mário Soares apresenta o atestado de residência referente àquela que é a sua 3º ou 4º residência de férias (elas são tantas que já me confundo).
O Dr. Almeida Santos, tadinho, há muito tempo que já está mais para lá do que para cá.
O Eng. Mário Lino até descobriu uma fórmula secreta para ir e vir, pendurado numa garrafa de whiskey.
E a RTP não consegue esconder o local das emissões do programa "O PROVEDOR DO TELESPECTADOR" do aluado Dr. Paquete de Oliveira.

Chegou a desconfiar-se que, sendo as Dras. Ana Gomes e Edite Estrela duas candidatas saltitonas (ora a Europa, ora as respectivas autarquias), também pudessem passar uns tempos lá por cima.
Mas não.
Uma diz que dali não conseguia vislumbrar os voos da CIA e a outra tem uma qualquer incompatibilidade, à conta do apelido.
Quanto à Dra. Maria de Lurdes Rodrigues, é voz corrente que habita "the dark side of the moon".
A lua é pois um lugar altamente selecto. É só doutores e engenheiros.

Escusavam portanto os cientistas da NASA de ir agora gastar um balúrdio, ainda por cima em tempos de crise.
Bastava informarem-se devidamente, junto do Dr. Dias Amado.
Olhem, até podia ser na altura da entrega daqueles guantanameros que em breve virão para cá, passar umas férias prolongadas.

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FESTEJAR A VITÓRIA

2009-06-15T08:22:00.001+01:00

2009-06-15T07:38:00.013+01:00

Mahmoud Ahmadinejad ganhou as eleições com a confortável percentagem de 62.63% dos votos.
Mirhossein Mussavi, seu mais forte opositor, quedou-se pelos 33.75% e dos fracos restantes, a História pouco reza.
Verdadeiramente invejável foi a afluência às urnas, embora esteja por se saber a quantas chibatadas corresponderia circular na via pública, depois do fecho das urnas, com os dedos indicadores sem vestígios de tinta.
O reeleito presidente dirigiu-se então ao mundo, do alto do seu metro e meio, irradiando (literalmente) luz do seu sorriso, enquanto declarava que "a eleição foi verdadeira e livre" e que "os iranianos derrotaram todos aqueles que lhes queriam mal".
Inch'Alah!
Para o tumultuoso desagrado dos que contestam na rua os resultados, lá está a polícia que há-de chegar para eles, conduzindo ao xilindró quem não tiver maneiras.
E, não fosse o grande Satã tecê-las, foi decretado o bloqueio de todos os acessos ao YouTube e ao Facebook, bem como aos sites ligados à oposição, no exterior.
O mesmo, relativamente a mensagens de SMS, ligações de telemóvel e até da rede fixa, na região de Teerão.
Aprende, Sócrates, que Ahmadinejad não dura sempre.

A claque vencedora juntou-se depois numa discoteca da capital a festejar, abanando o capacete, até o Muezzin chamar para as orações da manhã.
Observando o comportamento dos foliões, percebe-se melhor porque foi avisado bloquear o acesso às imagens do Youtube.

ALLAHU AKBAR!

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Vídeo amavelmente cedido por A.Leitão, "FOTOS DO TEMPO"

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2009-06-13T02:52:00.002+01:00

Aos CARTEIROS desejamos UM DIA FELIZ.

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NOITE DE SANTO ANTÓNIO (marcha)

2009-06-12T00:58:00.004+01:00

A MALTA GOSTA É DUM FADINHO
DUM MANGERICO, DUM COPO DE VINHO
LISBOA, ACORDA, OLHA PARA BAIXO
OLHA QUE ESTE SANTO O QUE QUER É TACHO
*
HÁ BAILARICOS E HÁ MARCHINHAS
E PESSOAL SUANDO AS ESTOPINHAS
NÃO DIGAS SIM, DIZ ANTES NÃO
OLHA QUE SOFRER NÃO É OBRIGAÇÃO
*
Refrão:
MAS QUE RICO SANTO ANTÓNIO
COM TANTA GENTE A ROUBAR
COM PROMESSAS A FLORIR
E ESCÂNDALOS A ESTOIRAR
ENQUANTO HOUVER PACIÊNCIA
ENQUANTO O POVO ATURAR
FICA O "MENINO" AMPARADO
E O PAÍS A DESCAMBAR
*

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O LANÇAMENTO DO BONÉ

2009-06-10T02:10:00.007+01:00

Uma nova modalidade desportiva nasceu, Segunda-feira, em Lisboa, ali para os lados de S.Bento.
É verdade que é um tanto diferente dos lançamentos do disco ou do dardo, que integram os Jogos Olímpicos.
E estes pequenos são apenas iniciados, ainda têm que comer muito pão com côdea.
Mas é dar tempo ao tempo, que um dia ainda um deles poderá, quem sabe, vir a transportar a tocha olímpica.
Por ora, estão um bocadinho enxofrados com o Governo que, segundo dizem, não os apoia como devia.
Parece que até os equipamentos de treino lhes saem do bolso.
Daí, a rapaziada ressentiu-se e acabou fazendo alguns lançamentos contra a residência oficial do Primeiro Ministro.
Pelo meio, ouviu-se bradar "ALDRABÃO, ALDRABÃO!" e "GATUNO, GATUNO!"
Devia ser algum grito de incitamento, assim à maneira da equipe de Rugby neo-zelandesa.
O senhor Ministro da Administração Interna é que não apreciou por aí além a exibição.
Parece que a achou pouco digna.
Feitios, como diria o outro.
Já estão anunciadas novas exibições (de modalidades diferentes) lá para dia 30, para gáudio dos cidadãos de todo o país.

Falando em cidadãos, veio-me agora à lembrança o porta-bandeira de uma outra associação desportiva que falou para as câmaras de televisão, há coisa de um ano, se não estou em erro.
Uns e outro são exemplos que ficaram muito bem no retrato e logo hoje é dia 10 de Junho.

O referido clip aí está, em baixo.
Porque certos momentos merecem ser recordados.

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ASSIM SE FALA

2009-06-10T02:05:00.001+01:00

Cá está o porta-bandeira referido acima.

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PRAGAS

2009-06-08T16:51:00.008+01:00

Nisto de rogar pragas e lançar maus olhados, não é qualquer um que sabe fazê-lo com eficácia.
Quando o dom não nasce com a pessoa, acontece por vezes que o mal desejado acaba por transformar-se em bem, para grande arrelia do improvisado bruxo.

Na passada semana, o nosso simpático Nobél disparou uma maldição pública sobre Berlusconi, nas páginas do jornal "EL PAÍS".
Palavras do senhor:
"ESTA COISA, ESTA ENFERMIDADE, ESTE VÍRUS (e não "virús" como saíu no Correio da Manha) AMEAÇA SER A MORTE MORAL DO PAÍS DE VERDI, SE UM VÓMITO PROFUNDO NÃO O CONSEGUIR ARRANCAR DA CONSCIÊNCIA DOS ITALIANOS, ANTES QUE O VENENO ACABE DESTROÇANDO O CORAÇÃO DE UMA DAS MAIS RICAS CULTURAS EUROPEIAS".
A Europa leu e estremeceu, correndo alguns primeiros ministros, de entre os 27, a fazerem-se benzer, por via das dúvidas, não se lembrasse o senhor de olhar para mais algum lado.
E Sócrates, descansado:
"Safa, ainda bem que isto não é comigo que sou pouco dado a altas cavalarias com o belo sexo! Senão ainda a malta se abstinha de ir às urnas e o meu candidato era capaz de ser considerado pouco vital para se ganharem estas eleições!"

Pausa para reflexão.

Domingo, dia 7, à noite:
AFLUÊNCIA DE VOTANTES NA ITÁLIA - 66%
PERCENTAGEM DA ABSTENÇÃO EM PORTUGAL - 63,4%
E vá de ganhar, em Itália, o partido da pústula, ou do vírus, ou lá o que lhe chamou o senhor Saramago. Enquanto que, em Portugal, o candidato escolhido pelo "MENINO DE OURO" se ia abaixo das canetas, alcançando apenas o segundo lugar no pódio.
Quer dizer, o "VÓMITO PROFUNDO", em vez de funcionar em Itália, deslocou-se para aqui (em dose ligeira, já que o nosso primeiro não está ainda "arrancado da consciência" dos portugueses).
Acontece que daqui às legislativas é uma pressa e eu, depois de ver como funcionam as pragas de Saramago, atrevía-me a aconselhar o Senhor Engenheiro no sentido de tentar negociar com ele uma especial, muitíssimo violenta, a ser lançada desde já sobre o PS em geral e sobre a sua bela cabecinha grisalha, em particular.
Aí, é certo que o povo acorrerá às urnas em massa, dando-lhe uma nova maioria que o deixará governar o país à sua maneira, por mais 4 anos.
Quanto a Berlusconi, ficará desde essa hora destinado a ir finalmente para o diabo que o carregue, da próxima vez que for a votos.

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Eleições Europeias 2009

2009-06-05T22:28:00.003+01:00

E é isto: continuamos mal informados.

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ELEIÇÕES EUROPEIAS

2009-06-05T22:26:00.001+01:00

Hoje as atenções estão TODAS focalizadas (ia a a dizer focadas, mas emendei a tempo) nas eleições do próximo Domingo.
Assim, em vez de POEIRA, deixo aqui dois clips alusivos ao dia 7.

E ... mesmo na praia... VOTE!

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IDOSOS E ACIDENTES

2009-06-03T11:00:00.006+01:00

Os noticiários têm-se ocupado, nestes dias, com directos de França e do Brasil, em que se gastam largos minutos explicando como ainda não há nada para dizer além do avistamento duns destroços que se pensa serem do avião da Air France, desaparecido no mar.
Além deste acidente internacional, tivemos notícia de um outro, pequenino, à nossa escala.
Disse uma menina nova, na SIC, que "UM IDOSO" de 50 anos, circulando em contramão na A24, deu origem a um acidente no qual veio a perder a vida.
Definitivamente, é o diabo ser-se idoso nestas coisas da contramão, embora estejam por divulgar as estatísticas envolvendo acidentes com velhotes e, já agora, com jovens e com gente de "idade intermédia", o que seria interessante.

Um negro, por exemplo, sendo apanhado a assaltar alguém na linha de Sintra, não se escapa a ver em todas as notícias, uma nota sobre a cor da sua pele.
Mas se entrar em contramão, pode estar descansado que esse pormenor perde imediatamente relevância.
O mesmo acontece com o cigano.
A sua etnia (ou raça, já nem sei) interessa se o delito for tráfico.
Sendo tráfego, deixa de ter importância, veja-se quanto valem duas letrinhas.
Já o emigrante (geralmente em férias) é uma raça que se aproxima bastante da do idoso nestas simpáticas rotulagens dos senhores da comunicação social.

Dada a quantidade de opiniões, em vários idiomas, por essa blogosfera de Deus, expressando o desejo de verem os "idosos" definitivamente irradiados das estradas do planeta, não virá longe o dia em que, quando menos pensarmos, nos obrigarão a conduzir apenas um triciclo e NO QUINTAL.
Por uma questão de higiene.
E quem não tiver quintal, está tramado.

Voltando ao caso do acidente aéreo, não sei se o veredicto final não será "falha humana".
Porque se o comandante andava aí nos seus quarenta e tais, poderia considerar-se um "QUASE IDOSO".
E pilotar aviões não é para velhos.

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UM RITMO INTENSO

2009-06-01T00:31:00.008+01:00

É a nossa atracção pelo mar.
Se os médicos vão a congressos em ilhas longínquas, os "funcionários de topo" da EMEL são bem mais modestos e contentam-se com um fim de semana numa praia a poucos quilómetros de Lisboa.
.
Esclarece o Senhor António Júlio Almeida que "O OBJECTIVO ERA DISCUTIR OS PROBLEMAS REAIS DA EMPRESA, ESPERANDO QUE SURJAM IDEIAS PARA COLOCAR AO SERVIÇO DUMA ESTRATÉGIA DE AFIRMAÇÃO E RECUPERAÇÃO DA EMEL" (sic).
Diz, entretanto, a convocatória que "O ENCONTRO SE INSERE NO ÂMBITO DAS COMEMORAÇÕES DO 15º ANIVERSÁRIO DA EMEL".
.
Se eu não me lembro de um único caso em que se tenha comemorado um aniversário, realizando simultâneamente um encontro de trabalho, também é verdade que o meu círculo de conhecimentos é restrito e não inclui qualquer funcionário de topo da EMEL.

Irritou-se o senhor Almeida, com as perguntas dos jornalistas e assegurou que "AS SESSÕES DE TRABALHO IRIAM TER UM RITMO INTENSO".

.
Nem precisava de o dizer.
Eu não tenho a menor dúvida.
Umas braçadas vigorosas na piscina, com ritmo intenso.
Umas massagens corporais no SPA do hotel, ministradas por profissionais competentes, a um ritmo intenso.
Umas bebidinhas em happy hour, servidas por diligentes empregados, circulando com as bandejas, sempre em ritmo intenso.
Depis do jantar, um pèzinho de dança, eventualmente em ritmo intenso.
Quanto ao que poderá ter-se passado nos aposentos, após o recolher, não vou arriscar prognósticos sobre ritmos mais lentos ou mais intensos.
Não me compete.
Sei é que, a um ritmo sempre intenso, continua a saír o dinheirinho dos nossos impostos para estes e outros festivos encontros de trabalho.

Nos tempos da outra senhora havia uma coisa chamada FNAT - Federação Nacional para a Alegria no Trabalho.
Nem sei porque acabaram com ela.
Actualmente e apesar da crise é que um organismo assim faria realmente jus ao nome.

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Etiquetas: EMEL, SESIMBRA HOTEL & SPA e RITMOS CALIENTES.

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POEIRA DE ESTRELAS

2009-05-29T16:36:00.001+01:00

A PLACE IN THE SUN - 1951
(Um Lugar ao Sol)

Remake do filme de 1931, inspirado no romance de Theodore Dreiser, "AN AMERICAN TRAGEDY", realizado e produzido por George Stevens.

Esisabeth Taylor surge aqui na magnificência dos seus 16 anos, pouco mais que uma menina e já uma mulher deslumbrante.

O filme esteve nomeado para 9 Óscares da Academia, tendo recebido 5:
MELHOR FILME A PRETO E BRANCO
MELHOR REALIZAÇÃO - George Stevens
MELHOR BANDA MUSICAL -(para drama ou comédia) - Franz Waxman
MELHOR MONTAGEM - William W. Hornbeck
MELHOR ARGUMENTO ADAPTADO - Harry Brown e Michael Wilson.

INTÉRPRETES:
Montgomery Clift, Elisabeth Taylor, Shelley Winters, Keefe Brasselle, Ane Revere, Fred Clark e Raymond Burr.

Tenham um bom fim de semana.

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QUE PAÍS...

2009-05-29T11:20:00.004+01:00

É o sexto livro de António Cagica Rapaz e encontra-se à venda desde ontem (Editora FONTE DA PALAVRA).

O autor decidiu surripiar 276 bilhetes-postais entregues pelo CARTEIRO, durante o ano de 2008, para os converter em saboroso e bem humorado livro, recheado de umas quantas farpas que soube cravar, exactamente, "en su sítio".

Suspeita-se que alguns, de entre os destinatários de tais bilhetes, possam, eventualmente, achar-lhes pouca graça, o mesmo não sucedendo com todos os demais.

Deixo aqui os meus agradecimentos ao Dr. Cagica Rapaz a quem fico a dever deliciosos momentos de leitura.

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MEU CARO HEORHIJ

2009-05-27T22:20:00.005+01:00

Eu não sei falar Ucraniano, tu se calhar não dominas bem o Português, embora tenhas sido capaz de dominar razoavelmente a Natália, fosse em Ucraniano, Português ou Russo, a prova é que, passados 9 meses, nasceu a Alexandra.
Já se sabe da tendência para a pingoleta, nos vossos países de origem.
Por lá é geralmente a vodka, por cá a rapaziada enfrasca-se alegremente em cerveja até caír para o lado.
Costumes.
O essencial é mesmo caír para o lado, tu calhaste a caír para cima da Natália ou vice-versa, tanto faz, que o pormenor tem pouca relevância, a esta altura do campeonato e dois bebedanas sempre se divertem mais do que um só.
Ficou a boa da Natália de barriga, tu piraste-te para Espanha a todo o vapor e o azar veio a caír por inteiro sobre uma filha que nem pediu para vir a este mundo.
Fosses tu homenzinho e tinhas pedido o poder paternal como fez o Baltazar Nunes, tendo sido mais do que provável que os juízes te tivessem reconhecido os direitos, dado o precedente do caso Esmeralda.
Mal por mal, antes Espanha do que Rússia, digo eu e aposto que a Alexandra também.

Acredito que não sintas por ela aquele intenso amor paterno que levou o Baltazar a tirar a Esmeralda ao casal Gomes.
Sei é que, tivesses tu pensado só um bocadinho nas potencialidades da coisa, verias logo que nem precisavas mais de trabalhar nas obras, com os direitos de exclusividade que te pagaria qualquer jornal ou cadeia de televisão, pelas reportagens que a menina iria render.
Além de que ficavas logo famoso, o que, como toda a gente sabe, é a coisa mais importante da vida.
Abichavas também uns bons fatos de marca para aparecer em tribunal, mais algumas camisas, sapatos e gravatas (cor de rosa, ou não).
Tinhas sempre a hipótese de deixar a Alexandra passar férias com o casal que a acolheu aqui em Portugal quando ela era bebé, enquanto tu te dedicavas a estafar a massa ganha à custa do caso.
Mas não.
Lá se foi a miúda para a Rússia e o papel de estrela para a Natália, é ver como aquela cena das palmadas já entrou em nossas casas aí umas 937 vezes (talvez mais), enquanto que, da tua cara, ainda ninguém viu uma amostra que fosse.
Pensa nisto, Heorhij, pensa nisto da próxima em que voltares a caír para cima doutra qualquer Natália, pelos caminhos da vida.

Olha, ainda vais a tempo de sacar um contrato com algum banco e entrares num spot publicitário assim tipo "ONDE VAI ESTAR A ALEXANDRA DAQUI A TRÊS ANOS?"

Como estás em Espanha, termino desejando:
Que lo pases bien.

Uma portuguesa bem intencionada.

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Etiquetas: PAIS, MÃES e o muito citado
"SUPERIOR INTERESSE DA CRIANÇA"
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A INFLUÊNCIA DOS RAIOS GAMA NO COMPORTAMENTO DOS MARINHOS

2009-05-25T10:15:00.010+01:00

Esteve quase a ser piloto-aviador, mas decidiu-se afinal pelo curso de direito.
De Vila Real (seu berço), rumou o nosso herói a Coimbra onde, entre livros, lutas estudantis e vida boémia, foram decorrendo os anos.

Segundo parece, foi um tórrido romance com uma aluna de medicina que o levou, uma noite, a um encontro num laboratório da Faculdade, onde se faziam experiências com raios gama e nanopartículas, coisa pouco divulgada, à época.
O entusiasmo estava ao rubro quando, por um infeliz descuido, os nossos pombinhos se encostaram aonde não deviam.
Ao tocarem inavertidamente no botão ON dum aparelhómetro estranho, provocaram uma explosão de raios coloridos duma luminosidade que quase os cegou e por pouco os ia partindo.
Mais lesta, a jovem, gritando "Ai Jesus que estou desgraçada!" deu de frosques, espavorida, não voltando a ser vista em Coimbra.
Marinho que já na altura era bastante pesadote e nada ágil, ficou ali estatelado no chão, feito barata tonta debaixo de toda aquela radiação.

Só alguns anos mais tarde se iriam constatar as consequências desastrosas dessa noite fatídica.
Volta e meia começava a crescer uma força estranha dentro de si, o corpo inchava (ainda mais), as pupilas dilatavam e o rosto esverdinhava.
Nesses momentos sentia-se invencível, soltava uns gritos meio roucos e atirava-se para cima de quem lhe aparecesse à frente.
E era um ver se te avias.
A seguir, passada a crise, retomava o aspecto normal e refugiava-se em casa, exausto, desejoso de recolher ao leito onde adormecia lendo livrinhos de banda desenhada da Marvel.

Lá chegou o dia, contudo, em que os acessos se tornaram ainda mais fortes e ele, entre ameaças e injúrias, desatou a partir à pedrada, indiscriminadamente, todos os telhados de vidro da família, colegas e amigos.
Uma razia.

Dizem que foi aí que teve início um grande movimento de fundo "anti-hulk", que reúne vários sectores da vida política e profissional do país, saturados de tanta agressão e loiça partida.
O "VEOM" (VAITEMBORÓMELGA) encetou já contactos com um laboratório secreto da NASA, com vista a obter tecnologia capaz de erradicar de vez a criatura, do espaço nacional.

Manuela Moura Guedes terá sido vista, entretanto, na sala VIP do aeroporto da Portela, de óculos escuros e máscara cirúrgica, transportando uma grande mala.

Aguardam-se ansiosamente os próximos capítulos.

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SOMBRAS

2009-05-22T00:35:00.005+01:00

UMA FRINCHA NA JANELA

«O primeiro quarto da minha vida, que conheci e foi conhecido como quarto de mim, dava para um saguão. O Sol nascia nas traseiras do prédio desse quarto e bastante cedo passava por cima do dito saguão, iluminando-o vagamente. Quando eu acordava, sabia que era amanhã porque, no alto das portadas de madeira da janela que me ficava diante da cama (num pequeno espaço rectangular que a separava do tecto), em vez do escuro breu, se desenhava um pálido brilho, mais luminoso no centro, mais sombreado nos flancos. Posta a situação do quarto, a sombra era o que mais se dissolvia, mas a dissolução era tanta que por força havia de haver alguma luz, luz que só podia ser a luz do dia.
Quando acordava antes que me acordassem, ou quando estava doente, essa sombra era, literalmente, uma sombra de nino, como se chama a uma pessoa que persegue outra e não a larga. Mas nenhuma pessoa eu via. Via era uma orla marítima, com uma estreita tira de areia branca e um mar calmíssimo a perder-se no horizonte. E, do lado esquerdo, onde a zona penumbrosa era predominante, vinha uma montanha com a forma de uma ursa, repousando focinho e patas dianteiras no mar-chão. Demasiado bem conhecia essa montanha. Até pelo nome de Outão a conhecia. Não tinha dúvidas. Era a Arrábida que me vinha visitar em fotografia a preto e branco, ou em filme a preto e branco, porque a imagem se animava e nunca era a mesma pelo mesmo tempo. Nunca ninguém, crescido, me acreditou ou acreditou em tais visões. E, como mais ninguém partilhava esse quarto de criança, só em mim confiava para essa luminosa identificação. Visualmente, era uma visão pacificadora. Mas, às vezes, angustiava-me.»

*****
(...)
«Assim, de praias da Arrábida o que resta? Uma língua de areia a meio do Portinho, cheia de barracas e palhotas de colmo, onde me dizem que em Julho e Agosto se juntam caravélicas multidões.»
(…)
«Sozinho, percorro eu esse melancólico carreiro, quando numa volta dele, o telefone desata a tocar.»
(…)«Do outro lado, uma voz feminina pedia desculpa pelo “incómodo”, mas não sabia se eu sabia que tinha morrido “o actor Paul Newman”. Eu não sabia. Então perguntou-me se eu não queria dar um depoimento (era de uma rádio) sobre “como me situava face à morte do actor Paul Newman “. “Como me situava?” respondi e perguntei atónito. Apeteceu-me dizer-lhe que me situava numa curva de caminho escabroso, mas, como nos vamos habituando a tudo, aceitei o tal comentário, debitando meia dúzia de lugares-comuns ou de clichés feitos. Acho que até cheguei aos jeans e aos olhos azuis . No fim, a senhora, menina ou lá o que fosse saiu-se com esta:”Mas lamenta ou não lamenta a morte do actor?”. Só nessa altura desliguei.»

*****
Foram palavras escritas por João Bénard da Costa, excertos de duas crónicas suas, no "Público".
Uma no dia de Natal de 2003, a outra, no Verão passado.

E hoje não me apeteceu colocar aqui o habitual clip de cinema.

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NEM SABES NO QUE TE METESTES!

2009-05-20T12:02:00.001+01:00

Atão a SINHORA DOUTORA (12 anos na iscola, 4 na faculdade, 2 nos istágios, 2 numa pós-graduaçón e 1 numa especializaçón) bai falar dessas coisas para a iaula e depois admira-se, carago?

E ameaçar assim... "Quem corrige os testes sau eu-e, por isso é comigo que bais ter que te ber (...) e o teu último namorado són tuodos amiguíssimos do meu filho! "(...)

Num se faz.
Tal como falar de "linguados" e "cuecas molhadas" assim, com sete pedras na mão, só podia dar mau resultado.

A Sinhora Doutora aproveite o período de suspensão para ver se relaxa um bocadinho, engula uns calmantes, passe bem os olhos pela gramática que já está esquecida, veja se mete umas explicações com a Paula Bobonne e, sobretudo, beba litradas de chá para tentar amaciar essa casca que é bastante grossa, se me permite a observação.

E depois volte, mais calma de preferência.
Porque, apesar de tudo, há alunos que gostam de si.

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UM DISNEYWORLD À NOSSA MEDIDA

2009-05-18T18:58:00.005+01:00

Andávamos nós em processo de entristecimento gradual com a partida dos Três Porquinhos, vitimados pela nova estirpe de vírus que por aí anda a fazer das suas, quando deparámos com a última edição dum semanário de referência que traz uma entrevista concedida na longínqua China por uma personagem digna duma animação Disney (ou Pixar, ou coisa parecida).
Temos portanto para consumo interno, e não só, um TIO PATINHAS E OS TRÊS PRIMINHOS.
Porreiro, pá.
O Tio Júlio Donald (conhecido carinhosamente em Cascais por "Tio Patinhas") vive a esconder-se de jornalistas da TVI e do Público, encafuado na sua mansão de luxo, entre banhos de piscina aquecida e ordens de transferência das suas moedas de ouro, para ilhas muito, muito longínquas, verdadeiros paraísos segundo a versão dos mais invejosos.
Já a mana Adelaide Hortênsia mora em Lisboa e passa os dias amargurada pelo desaparecimento duns registos que provavam ser ela a proprietária do modesto T zero que ocupa esporadicamente.

Parece que o Tio Júlio, que é sovina, foi falar com um dos seus sobrinhos - o ZÈZITO (também conhecido por "MENINO d'OURO" - dando-lhe conta dum interessante negócio que metia lavandarias, cabines de duche escocês e panelas de pressão.
Quando a coisa chegou aos ouvidos do PRIMO HUGUITO, não esteve este com hesitações e, batendo o portão da moradia da Quinta do Lago, enfiou-se no Porsche enquanto o diabo esfrega um olho e, prego a fundo, rumo a Lisboa, saiam-me da frente que isto é uma pressa e eu também tenho direito a comer com a família.
Vai daí, salta-lhe um cão à estrada, a travagem brusca faz-lhe bater com a língua nos dentes e, facto extraordinário, tem uma visão com o Dalai Lama.
Doravante não descansará mais até abandonar de vez a sua vida de betinho e dedicar-se de alma e coração às artes marciais, lá para as bandas de Shaolin onde já é conhecido por "WO GUO"- "O GUERREIRO PROFUNDO".

O PRIMO ZÈZITO, que tinha vindo a somar, paulatinamente, licenciaturas por fax, em várias artes (não marciais), após muita prática em prestidigitação, contorcionismo, magia, malabarismo e forças combinadas, é hoje dono dum circo onde não faltam palhaços.
Uns, ricos.
Muitos, pobres.

Falta ainda o TERCEIRO PRIMINHO da história.

O LUIZITO permanece, por enquanto, remetido ao silêncio e sem que os jornais falem na sua existência.
Há quem diga que se encontra, incógnito, nos Açores, a estudar os segredos do anti-ciclone, os centros de altas e baixas pressões e assim.
A bem da Família.

Mas o senhor dos duches escoceses é que sabe.

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RECORDANDO SINATRA

2009-05-16T23:24:00.001+01:00

Quando, há dois dias, tentei postar um vídeo de Frank Sinatra, na data do seu desaparecimento - passaram-se 11 anos - não me foi possível, tal como já tinha acontecido no ano passado.
Por isso o faço hoje, por coincidência enquanto a RTP2 exibe o primeiro de dois filmes interpretados por ele:
"Deus Sabe Quanto Amei" e "Os Sete Ladrões da Cidade"

1967 foi o ano que reuniu pela primeira vez num palco Frank Sinatra e Tom Jobim.
Nessa época, ambos estavam no seu apogeu e o LP que daí resultou foi, na minha opinião, um dos mais felizes.

Tal como a música de Jobim, a voz de Sinatra é eterna.

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POEIRA DE ESTRELAS

2009-05-15T22:40:00.001+01:00

"THE SANDPIPER" - 1965
(Adeus Ilusões)

REALIZAÇÃO - Vincente Minnelli
PRODUÇÃO - Martin Ransohoff
MÚSICA - Johny Mandel
ARGUMENTO - Irene e Louis Kamp, Michael Wilson e Dalton Trumbo

A canção "THE SHADOW OF YOUR SMILE" ganhou o Óscar para a melhor canção original.

ACTORES:
Elisabeth Taylor, Richard Burton, Eva Marie Saint, Charles Bronson, Robert Webber.
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Como, infelizmente, continua a razia aos bons clips, o de hoje, editado por uma Miss Karin, não é exactamente o que eu escolheria.
Digamos que, a partir duma certa altura, os efeitos visuais são de gosto mais do que duvidoso.
E aos 4:38 minutos, a sobreposição das vozes de Shirley Bassey e Vic Damone, cantando em tons diferentes, é um atentado a quem tem bom ouvido.
Aqui, talvez seja avisado desligar o som...

Tenham um bom fim de semana

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PIRATAS HÁ MUITOS

2009-05-14T18:59:00.003+01:00

Dizem as más línguas (e o Público) que cerca de 40 médicos viajaram até à Malásia para um congresso de Ginecologia que incluía no programa a visita a uma ilha distante, onde os clínicos gozaram umas horas de descontracção, disfarçando-se de piratas.
Presume-se que um laboratório ofereceu as passagens e estadia e houve um qualquer Pequito que resolveu ir dar à dica para os jornais.
Caíu o Carmo e a Trindade!

Num tempo em que tanto se tem falado doutros piratas (que não brincam aos médicos, em serviço) lá para as bandas da Somália, para já não citar esses outros monstros terríveis que fazem downloads disto e daquilo na Internet, vêm agora umas almas indignar-se com o bom ou mau gosto duns tantos clínicos em momentos de lazer!

Se eles se tivessem travestido ou tomado parte nalguma sessão sado-masoquista, ou de swing ou coisa parecida, aposto que já não haveria ninguém ousando ofender o seu direito à imagem e à privacidade.
Agora, de piratas é que não pode ser. É escandaloso.
Bem sei que há fatiotas e fatiotas e estas, se calhar, caíam melhor num Dr. Marinho Pinto, por exemplo.
Ou num Dr. João Cordeiro.
Ou mesmo num Dr. Rogério Alves.
Para já não falar num Comendador Berardo que só veste fatinhos pretos e teria que encomendar a fantasia à Ana Salazar.
A verdade é que, de mansinho, de mansinho, começam a pulular por aí uns torquemadas, assim como quem não quer a coisa.

Já eu, quando me vejo estiraçada numa daquelas inestéticas marquesas, só sinto vontade de ver o ginecologista a quilómetros de distância e Kuala-Lumpur é um destino como qualquer outro.
Pode vestir-se de pirata, de Carmen Miranda ou de Noddy.
Para mim, tanto faz.

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SPLEEN

2009-05-13T00:05:00.001+01:00

Tanto o Richard como o Enrico parecem um bocado parados...
Estão como eu.

É o spleen.

Fica, então, a música.
Só.

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MAUS OLHADOS

2009-05-11T23:42:00.004+01:00

Está-me cá a parecer que o Senhor Primeiro Ministro anda a precisar duma benzedura, sei lá, uma ida ao Professor Bambo ou coisa parecida, que isto não anda a correr-lhe nada bem.
Ele é a quantidade de boataria que para aí se tem levantado de há uns tempos a esta parte, pondo em dúvida o seu carácter; ele é a própria família a tentar encravá-lo; ele têm sido as campanhas de marquetingue com umas criancinhas que não ficaram bem na fotografia e os paizinhos a refilarem; ele foram os contratos do Magalhães com o Tio Chávez, que deram bota; ele é aquele cão do Moniz (maldito seja) que não lhe larga as canelas; ele foram os papéis da escritura da mãezinha, que se volatilizaram.
E agora até a ENERGIE o deixa ficar mal, depois do Senhor (e o Zé pagante, valha a verdade) financiarem metade do preço do equipamento a fundo perdido, mais umas valentes deduções fiscais?

Lá que uns cidadãos garganeiros tenham ido a correr investir em painéis solares e lhes tenham saído na rifa bombas de calor, ainda vá que não vá.
Agora, empenhar-se uma pessoa em fazer disto um país de PAINELEIROS e conseguir apenas uns quantos BOMBEIROS é que é verdadeiramente confrangedor.

Sinceramente: só pode ser encosto!

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UM NOME QUE TAMBÉM É MEU

2009-05-10T22:49:00.004+01:00

"Acordei de repente no meio da noite na rua alguém chamara: A N A !
Então o nome correu pelos ares como um duríssimo triângulo como um
papagaio
de pedra o meu nome é de basalto é uma corrente
bate nos meus ouvidos oiço os seus elos A---N---A---!"

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"ANA: se eu fosse disléxica e quisesse ler ANA jamais compreenderia
o que quer dizer ANA. Veria essas formas agudas - vértice, vértice, vértice
invertido
vértice. Mas não o que quer dizer ANA. Jamais compreenderia porque é
impossível
compreender o que quer dizer A - N - A. Por exemplo: o que se passa
na boca:
com uma certa força expelir o ar - A; um pouco de língua contra o céu
da boca
(empurrando levemente contra os dentes de cima) - N; outra vez expelir o ar
apoiando com uma certa força - A. Mas não é bem assim. O ar sai com a
descida
da língua. Há só um A - o primeiro - o último não é um A. É um
resto do
movimento do N com um pouco do ar do primeiro A, suspendido em N e
por fim expelido
em A, prolongamento de N.
ANA é isto.
Isso.
A língua quase não se move. É um nome muito tranquilo. Pacífico mesmo.
Para dizer ANA com força é preciso estar-se muito zangado. Normalmente
move-se
apenas a língua levemente dentro da boca. Não é preciso muito mais."
--- --- ---

Este singular poema é de ANA HATHERLY e está incompleto.
Podem lê-lo na íntegra no blog SENTIR SENTIDO, de O'Sanji.

A mim cabe agradecer-lhe a lembrança.
E ficar com vontade de a visitar mais vezes, ali e no PLANOALTO.

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POEIRA DE ESTRELAS

2009-05-08T00:43:00.001+01:00

Retomando a tradição da casa, regressa a "POEIRA".

Vai sendo de cada vez mais difícil postar um bom clip. Vários dos que eu tinha seleccionado e arrumado têm vindo a ser retirados do YouTube.
Foi o caso da minha primeira escolha para hoje.
Fica o prémio de consolação, com fraca qualidade de imagem.

VERTIGO 1958
(A Mulher Que Viveu Duas Vezes)

REALIZAÇÃO e PRODUÇÃO - Alferd Hitchcock
DIRECÇÃO ARTÍSTICA - Hal Pereira e Henry Bumstead
MÚSICA - Bernard Herrman
SOM - George Dutton

Teve 2 nomeações para os Óscares da Academia:
MELHOR DIRECÇÃO ARTÍSTICA e MELHOR SOM.

Ficou incluído entre os 100 melhores filmes americanos de sempre, segundo o AMERICAN FILM INSTITUTE.

INTÉRPRETES:
James Stewart - Kim Novak - Barbara Bel Geddes - Tom Helmore - Henry Jones.

Tenham um bom Fim de Semana.

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O VERDADEIRO ARTISTA

2009-05-07T01:04:00.001+01:00

Acho imperdoável estes senhores nunca terem ido ao programa do Goucha.
Ou ao da Fátima.
Ou assim.

E como diz a letra, a uma certa altura,
"TODO O ARTISTA,PARA VENCER,
TEM QUE TER SOCIEDADE
E PARA CRESCER
TEM QUE HAVER MUITA PUBLICIDADE..."

Aqui fica a minha contribuição. Modesta.
Com um certo atraso, infelizmente.
Mas, olhem, foi o que se conseguiu arranjar.

Enjoy.

A UNIDADE VITAL

2009-05-05T23:59:00.003+01:00

Ainda os festejos do 1º de Maio mal tinham arrefecido e já o Senhor Ministro da Administração Interna baptizava a nova Unidade Especial de Polícia com o nome do vilipendiado herói desse dia.
Foi um gesto bonito.
E muito bem pensado se repararmos que a Unidade Vital irá dedicar-se a "FAZER FRENTE, COM SUCESSO, À CRIMINALIDADE VIOLENTA E GRAVE" (se é violenta, é grave mas compreende-se a ênfase).
E cá temos incluídas, com certeza, as ofensas à integridade física e corrijam-me se estiver errada.

O local foi também criteriosamente escolhido:
A QUINTA DAS ÁGUAS LIVRES só pode ser uma alegoria às águas que fizeram correr, livremente, sobre os ombros do futuro deputado ao Parlamento Europeu.

Que a Unidade Vital integre o GRUPO DE OPERAÇÕES ESPECIAIS, o CORPO DE INTERVENÇÃO e o CENTRO DE INACTIVAÇÃO DE EXPLOSIVOS, é perfeitamente natural e nem merece que vos canse com pormenores fastidiosos ao alcance do entendimento de qualquer cabecinha pensadora.

Agora, quanto ao GRUPO OPERACIONAL CINOTÉCNICO é que o Senhor Ministro vai ter de se explicar melhor, se fizer o favor:
A que virá aqui a canzoada?

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O FECHO ÉCLAIR

2009-05-04T01:02:00.005+01:00

Recebido por e-mail.
Se isto for verdade, podemos começar a pensar em "fechar a loja"...

VOTAÇÃO NO PARLAMENTO EUROPEU NO DIA 5 DE MAIO DE 2009

Todos os que têm um site ou blog, bem como todos aqueles que usam o Google ou o Skype, todos aqueles que gostam de expressar as suas opiniões livremente, investigar o que lhes interessa da forma que entendem, seja para questões pessoais, profissionais ou académicas, todos os que fazem compras online, amigos online, ouvem música ou vêm videos...poderão, em breve, ver-se impedidos de o fazer.

Milhões de europeus dependem da internet, quer seja directa ou indirectamente, no seu estilo de vida. Tirá-la, limitá-la, restringi-la ou condicioná-la, terá um enorme impacto naquilo que fazemos. E se um pequeno negócio depender da internet para sobreviver, torná-la inacessível num período de crise como o que vivemos não pode ser bom.

Pois a internet que conhecemos está em vias de extinção através das novas regras que a União Europeia quer propôr no final de Abril. Segundo estas leis, os provedores de serviço, ou seja: as empresas que nos fornecem a internet, PT, Zon, Clix entre muitas outras, vão poder legalmente limitar o número de websites que visitamos, além de também nos poderem limitar o uso ou subscrição de quaisquer serviços que queiramos, de algum site.

As pessoas passarão a ter uma espécie de pacotes de internet parecidos com os da actual televisão. Será publicitada com muitos "novos serviços" mas estes serão exclusivamente controlados pelo seu fornecedor e com opções de acesso a sites altamente restringidas.

Isto significa que a internet criará pacotes de acessibilidade que não se adequam ao uso actual que lhe damos hoje.

A razão é simples:
Hoje a internet permite trocas entre pessoas que não são controladas ou promovidas pelo intermediário (o estado ou uma grande empresa), e esta situação melhora de facto a vida das pessoas mas força as grandes corporações a perderem poder, controle e lucros. E é por isso que estas empresas forçam os políticos "amigos" a agirem perante esta situação.

A desculpa é a pirataria de filmes e música, mas as verdadeiras vítimas seremos todos nós, a democracia e a independência cultural e informativa do cidadão.

Recentemente, vieram com a ideia de que a pirataria de vídeos e música promove o terrorismo (http://diario.iol.pt/tecnologia/mapinet-internet-pirataria-terrorismo-crime-tvi24/1058509-4069.html ) para que seja impensável ao cidadão comum não estar de acordo com as novas regras...

Pense no modo como usa a internet! Que significaria para si que a liberdade de escolha lhe fosse retirada?

Hoje em dia, a internet permite-nos fazer compras online, reservar bilhetes de cinema, férias, aprender coisas novas, procurar emprego, aceder ao nosso banco e fazer comércio.

Mas também nos oferece coisas divertidas como namorar, conversar, convidar amigos, ouvir música, ver humor, ou mesmo ter uma segunda vida.

Ela ajuda-nos a expressarmo-nos, inovarmos, colaborarmos, partilharmos, ajuda-nos a ter novas ideias e a prosperar... tudo sem a ajuda de intermediários.

Mas com estas novas regras, os fornecedores de internet escolherão onde faremos tudo isso, se é que nos deixarão fazer.
Caso os sites que visitamos, ou que nós criámos não estejam incluídos nesses pacotes oferecidos por estas empresas, ninguém os poderá encontrar.
Se somos donos de um site ou de um blog e não formos ricos ou tivermos amigos poderosos, poderemos ter de fechar.

Só os grandes prevalecerão, com a desculpa de que os pequenos não geram tráfego suficiente para justificar serem incluídos no pacote.
Continuaremos a ter a Amazon, a Fnac ou o site das finanças, mas poucos mais.

Os telefonemas gratuitos pela internet decerto que acabarão ( como já se passa nalguns países da Europa) e os pequenos negócios e grupos de discussão desaparecerão, sobretudo aqueles que mais interessam, os que podem e querem partilhar a sua sabedoria gratuitamente com o mundo.

A proposta no Parlamento Europeu arrisca o nosso futuro porque está prestes a tornar-se lei, uma lei quase impossível de reverter.

Muitas pessoas, incluíndo deputados ao Parlamento Europeu que a vão votar positivamente, não fazem a menor ideia do que isto pode querer dizer, nem se apercebem das implicações brutais que estas regras terão na economia, sociedade e liberdade. Estas medidas vêm embrulhadas numa coisa chamada "Pacote das Telecom´s" disfarçando estas leis em algo que apenas se relacionará com a indústria das telecomunicações.

Nestas leis propostas, estão incluídas regras que obrigam as Telecoms a informarem os cidadãos das condições em que o acesso à internet é fornecido. Parece ser uma coisa boa, em nome da transparência, mas não passa de uma diversão para poderem afirmar que podem limitar o nosso acesso à liberdade na internet, apenas terão é que informar-nos disso.
O futuro da internet está em jogo e precisamos de agir já para o salvar.

Diga ao Parlamento Europeu que não quer que estas alterações sejam votadas.

Lembre-os que as eleições europeias são em Junho e que a internet ainda nos dá alguma liberdade para que possamos observar e julgar os seus actos no Parlamento.

Saiba que não está sozinho(a) nesta luta... Enquanto lê isto, centenas e centenas de outras organizações estão a trabalhar para que esta mensagem chegue a quem de direito. Milhares de pessoas estão também a contactar os seus deputados neste sentido. Ajude-se a si mesmo, colabore e faça o que pode por esta causa...

A internet é tão sua como deles...
Pode também escrever aos seus deputados...
Estes são os nossos deputados no Parlamento Europeu:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Deputados_de_Portugal_no_Parlamento_Europeu_(2004-2009)

ou

http://www.europarl.europa.eu/members/expert/groupAndCountry/search.do;jsessionid=69ADF04943C000194117E9C7032EEC31.node1?country=PT&language=PT

Para mais informações sobre a lei:

http://www.laquadrature.net/en/telecoms-package-towards-a-bad-compromise-on-net-discrimination

http://www.laquadrature.net/wiki/Telecoms_Package

http://en.wikipedia.org/wiki/Telecoms_Package

http://www.blackouteurope.eu/

Sem comentários da minha parte...

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MÃE

2009-05-03T12:30:00.006+01:00

«Minha mãe, minha mãe, eu tenho medo
Tenho medo da vida, minha mãe.
Canta a doce cantiga que cantavas
Quando eu corria doido ao teu regaço
Com medo dos fantasmas do telhado.
Nina o meu sono cheio de inquietude
Batendo de levinho no meu braço
Que estou com muito medo, minha mãe.
Repousa a luz amiga dos teus olhos
Nos meus olhos sem luz e sem repouso
Dize à dor que me espera eternamente
Para ir embora. Expulsa a angústia imensa
Do meu ser que não quer e que não pode
Dá-me um beijo na fonte dolorida
Que ela arde de febre, minha mãe.

Aninha-me em teu colo como outrora
Dize-me bem baixo assim: — Filho, não temas
Dorme em sossego, que tua mãe não dorme.
Dorme. Os que de há muito te esperavam
Cansados já se foram para longe.
Perto de ti está tua mãezinha
Teu irmão. que o estudo adormeceu
Tuas irmãs pisando de levinho
Para não despertar o sono teu.
Dorme, meu filho, dorme no meu peito
Sonha a felicidade. Velo eu

Minha mãe, minha mãe, eu tenho medo
Me apavora a renúncia. Dize que eu fique
Afugenta este espaço que me prende
Afugenta o infinito que me chama
Que eu estou com muito medo, minha mãe.»

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Etiquetas: "MATERNIDADE" de Gustav Klimt.

"MINHA MÃE"- Vinícius de Moraes. ("Poesia completa e prosa").

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OS DESÍGNIOS DE DEUS

2009-05-01T22:35:00.004+01:00

Não há volta a dar.
Quando menos esperamos...O HOMEM PÕE E DEUS DISPÕE.
Sobretudo se está profundamente embrenhado numa campanha eleitoral.

Felícia Cabrita já devia ter reparado que aquilo ali não é exactamente "a casa da mãe Joana".
É a da mãe Adelaide, o que faz toda a diferença.
E a mãe Adelaide, por sinal (ou por inspiração divina, sei lá), soube escolher muito bem o bairro onde foi fazer a escritura da sua casinha: SANTOS.
Que "a uma boa mãe todos os SANTOS ajudam" e se o provérbio não é exactamente assim, podia e devia ser.

Isto tanto pode tratar-se dum milagre, como dum presentinho antecipado pelo Dia da Mãe.
Provavelmente, um presentinho sob a forma de milagre.
Muito ternurento, diga-se de passagem.
Abençoada mãe capaz de gabar-se, com absoluta razão, de ter gerado um filho que é um verdadeiro menino de ouro, um deus na terra.

Claro que à mãe Adelaide vai continuar a ser impossível apresentar ao fisco a sua declaração de património, já que a papelada relativa ao Imposto de Sisa, à identificação da procuradora que - segundo a escritura - representava a empresa vendedora do apartamento (a STOLBERG INVESTMENTS LIMITED, uma offshore das Ilhas Virgens Britânicas) e o certificado de Incorporação da Sociedade, com os respectivos documentos... foi um ar que lhes deu.
Paciência.
E se, de todas as escrituras daquele ano, esta foi a única que levou sumiço, segundo constatou a estupefacta notária, quem somos nós, afinal, para pormos em causa
OS DESÍGNIOS DE DEUS?

Tal sacrilégio só poderia ter lugar, eventualmente, nalgum canal de televisão que tivesse começado por pertencer á Igreja tendo vindo a transformar-se, posteriormente, num autêntico albergue de demónios.
Vade retro!!!

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ECLIPSE

2009-03-25T15:42:00.005Z

Porque nem sempre "querer é poder", vou ser obrigada a eclipsar-me durante cerca de duas semanas, por motivos alheios à minha vontade.
As minhas desculpas por não ter respondido a todos os comentários colocados em posts anteriores.

Neste intervalo, deixo aqui em baixo a "POEIRA DE ESTRELAS" que tinha programado para a semana passada, quando o YouTube me pregou a partida.

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CINEMA PARADISO - 1988
(Cinema Paraíso)
REALIZAÇÃO e ARGUMENTO - Giuseppe Tornatore
PRODUÇÃO - Franco Giurato
MÚSICA - Ennio Morricone

ÓSCAR para MELHOR FILME ESTRANGEIRO

Prémios atribuídos por THE BRITISH ACADEMY OF FILM AND TELEVISION, EM 1989:
MELHOR FILME EM LÍNGUA ESTRANGEIRA
MELHOR ACTOR PRINCIPAL - Philippe Noiret
MELHOR ACTOR SECUNDÁRIO- Salvatore Cascio
MELHOR ARGUMENTO ORIGINAL - Giuseppe Tornatore
MELHOR BANDA SONORA ORIGINAL - Andrea e Ennio Morricone

ELENCO:
Philippe Noiret, Salvatore Cascio, Mario Leonardi, Jacques Perrin, Agnese Nano, Brigitte Fossey.

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ATÉ JÁ...

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CINEMA PARADISO

2009-03-25T15:40:00.001Z

FIRST THINGS FIRST

2009-03-23T00:04:00.007Z

Não sei se alguma vez os senhores se terão sentido arrepiados pelo facto de se utilizar o masculino sempre que, numa série, esteja presente pelo menos um elemento desse género gramatical.
Exemplo: 1 professor + 4 professoras = 5 "professores" (se a calculadora não me enganou).
E se isto ainda lhes não tinha vindo atormentar o espírito, outro tanto não se diga relativamente aos zelosos deputados ao Parlamento Europeu.

Assim, foi distribuído por todos os funcionários daquela instituição, uma brochura com
"ORIENTAÇÕES ESPECÍFICAS PARA CADA UMA DAS 23 LÍNGUAS OFICIAIS DA U.E. SOBRE LINGUAGEM NEUTRA DO PONTO DE VISTA DO GÉNERO".
Relativamente ao Português, deverão abandonar-se as expressões "SENHOR" e "SENHORA", devendo as pessoas ser designadas pelo nome próprio e apelido, precedidos (ou seguidos) do respectivo cargo.

Exemplo: "Senhora Ana Gomes" - ERRADO.
"A deputada ao P.E., Ana Gomes", ou "Ana Gomes,
deputada ao P.E." - CERTO.
Vou já dizendo que este nome foi escolhido completamente ao acaso, antes que me acusem de implicar com esta pessoa (não devo dizer "senhora"), o que é manifestamente falso.

Igualmente, a expressão "OS MÉDICOS" será substituída por "AS PESSOAS QUE EXERCEM MEDICINA".
"OS HOMENS DE NEGÓCIOS" por "CLASSE EMPRESARIAL".
"OS INTERESSADOS" por "AS PESSOAS INTERESSADAS".
"OS CANALIZADORES" (polacos ou não) por "AS PESSOAS QUE TRATAM DA CANALIZAÇÃO".
"OS PORTEIROS" por "PESSOAS QUE EXERCEM O SERVIÇO DE GUARDA ÀS PORTARIAS".
"OS CRIMINOSOS" por "AS PESSOAS QUE EVENTUALMENTE POSSAM TER PREVARICADO E, POR SE ENCONTRAREM MAL INSERIDAS NA SOCIEDADE, FORAM IMPELIDAS A COMETER UM CRIME".
(este último exemplo é da minha lavra mas achei que não ficava a destoar).

Prevê-se que o passo seguinte seja arranjar termos que substituam aqueles que, à partida, já sejam do género masculino, como "SERVIÇO".
E, para que também os homens não levantem cabelo, palavras como "PESSOA" e "MEDICINA", deverão ser substituídas por outras mais consentâneas com a IGUALDADE que tanto se ambiciona.
Finalmente, a palavra "BROCHURA" também não se me afigura lá muito correcta, não só por causa do género em si, mas por ser do género das que se prestam a vários géneros de interpretação.
If you know what I mean.

Abre-se assim um mundo novo de vocábulos que esperam por ser inventados.
A eles, ilustres Deputados!
A crise que espere mais um bocadinho, se fizer o favor.

FIRST THINGS FIRST!

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ETIQUETAS: Discriminações, Deputados Europeus e o Diabo que os Carregue.

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POEIRA SEM ESTRELAS

2009-03-21T09:53:00.003Z

Quem estava habituado a ver aqui, semanalmente, um clip de cinema, fica apenas com a poeira e sem as estrelas.
Foram 8 as tentativas de colocar aqui um vídeo.
A todas o YouTube respondeu com aquele belo gesto do Zé Povinho de Bordalo.

Lamento.

BOM FIM DE SEMANA

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DEPÓSITO "FILATÉLICO"

2009-03-21T00:34:00.003Z

Na passada semana caíu-me em cima, inacreditavelmente, um punhado de "selos" atribuídos pela suspeita do costume.
Preciso dizer o nome?
É a personagem principal de "West Side Story", evidentemente...

Passei a arquivá-los noutro blog, criado para o efeito:
O "Mostruário de Vaidades".

Qualquer coisita que ainda venha a aparecer, será lá colocada.
E, pedindo desculpa, não vou dar seguimento à "corrente".
Todos os meus simpáticos comentadores estão convidados a passar por lá, levando para casa os selos que quiserem.

Uma vez mais, OBRIGADA, Maria.

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PESCARIAS EFÉMERAS

2009-03-20T00:31:00.006Z

A notícia omite a origem do peixe apanhado no anzol da PSP, dizendo apenas que se trata de "estrangeiros" .
Desta forma nos deixam a fantasiar sobre a nacionalidade de tanto mulherio e tanta criançada apostada em assaltar, por aí, residências de pessoas incautas e clientes de caixas multibanco.
Não sei porquê, palpita-me que aquilo é gente que vem da Islândia a fugir à bancarrota.
Tudo muito lourinho, muito olho azul.
Sempre desconfiei dos povos que se dizem evoluídos. No limite, acabam a comportar-se como bandidos do piorio.
Já se sabia que as vendas do Borda d'Água tinham caído a pique e o resultado foi verem-se obrigados a pôr os miúdos a render, enquanto se encontravam dentro do prazo de validade (leia-se: antes de completarem 16 anos).

Aliás, um pormenor curioso e nunca revelado é a forma encontrada pela nossa polícia para chegar à conclusão de que está a lidar com menores de idade, uma vez que, a haver documentos, a sua genuinidade é mais do que duvidosa.
Mas, se calhar, eu é que sou preconceituosa e haverá por lá alguma maquineta sofisticada que lhes analise os fémures e debite, a seguir, dados infalíveis.

E depois?
Depois serão presentes a Tribunal por SUSPEITA de vários crimes.
SUSPEITA, disseram?

Sim, Senhor Doutor Juíz. Nós estamos informados de que, por força das leis vigentes, vai ser obrigado a pô-los a todos cá fora, outra vez.
Por acaso, elas (as senhoras loirinhas e as crianças de olho azul) também estão fartinhas de saber.
E gostam muito de viver no nosso país.
Ora se gostam!

Eu, para ser franca, é que já gostei mais.

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Michel Petrucciani - Live In Concert - September Second

2009-03-18T02:21:00.001Z

Por falta de tempo, dou-vos música.

E o exemplo dum homem grande, encerrado num corpo minúsculo.

Para mais informação, um link:

http://en.wikipedia.org/wiki/Michel_Petrucciani

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900 ANOS NÃO SÃO 900 DIAS

2009-03-16T00:41:00.004Z

É já no dia 15 de Agosto que irão comemorar-se 900 anos sobre o nascimento de D. Afonso Henriques.
Porque já não falta muito, começa a ser altura de os nossos zelosos repórteres de exterior darem início a uns quantos inquéritos de rua que possam constituír mais uma descomprometida "Sondagem de Opinião".
O que pensam os portugueses (se pensam) sobre alguns factos mal esclarecidos da História de Portugal?

- Terá o nosso rei nascido em Guimarães ou em Viseu?
- Ostentaria uma altura de quase 2 metros ou, pelo contrário, era baixote?
- Comportava-se como um verdadeiro rei ou como um homem do norte, mandando para o ******* quem não concordasse com ele?
- A batalha de S. Mamede terá passado a chamar-se assim depois de D. Afonso Henriques se referir aos seus inimigos como "todos eles são (u)mamerde"?
- Teria o feio costume de bater na mãe ou era D. Teresa que, volta e meia, lhe chegava o seu calduço, à conta da linguagem pouco própria?
- Correria ele atrás das moçoilas da região, ou deitava olharzinhos lúbricos a Egas Moniz?
Esta pergunta, note-se, suscitará o maior interesse junto da crescente comunidade LGBT.
E haverá outras igualmente pertinentes mas que agora não me ocorrem.

Agradecia que não considerassem nada disto como faltas de respeito.

Falta de respeito foi aquela boca, atirada na altura da visita do Senhor Presidente Eduardo dos Santos, pondo em dúvida que o nosso rei "tivesse sido um democrata exemplar".

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POEIRA DE ESTRELAS

2009-03-13T00:46:00.001Z

SPLENDOR IN THE GRASS (1961)
(Esplendor na relva)

REALIZAÇÃO e PRODUÇÃO - Elia Kazan
ARGUMENTO - William Inge
MÚSICA - David Amram
ACTORES - Natalie Wood, Warren Beatty, Pat Hingle, Audrey Christie, Fred Stewart

2 NOMEAÇÕES PARA A ACADEMIA:
Melhor Argumento Original e Melhor Actriz.

Ganhou o Óscar para MELHOR ARGUMENTO ORIGINAL.
Nesse ano (1962), Natalie Wood perdeu para Sophia Loren
(La Ciociara).

A recordar, a cena final com "Deanie" dizendo um excerto do poema SPLENDOR IN THE GRASS de William Wordsworth:

..."Though nothing can bring back the hour
of splendor in the grass,
of glory in the flower,
We will grieve not, rather find
Strength in what remains behind..."

Tenham um BOM FIM DE SEMANA.

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PALHA

2009-03-12T01:07:00.003Z

Aposto que meia dúzia de leitores do PÚBLICO já está de alma e coração ao lado do autor desta crónica.
Ninguém pensou que é à Organização Mundial de saúde que compete educar os selvagens, apreciadores de comida saborosa.
O próprio MEC, que é pessoa supostamente bem informada, deveria lembrar-se de que já não teria esses quilitos a mais se comesse os seus petisquinhos sem sal.
Que ninguém sofre do pecado da gula se o alvo da mesma souber simplesmente a palha.
Por outro lado, quem come palha, normalmente não acompanha com vinho que, como é do conhecimento geral, além de ser uma importante fonte calórica, é, simultâneamente, um grande destruidor de células.

E se comer palha significa que se é um ruminante, tanto melhor.
Enquanto se rumina não se ingerem novos alimentos. E poupa-se na pastilha elástica.
Conclusão: não se engorda.
O natural será a OMS conseguir finalmente, dentro de poucos anos, que a raça humana evolua, aproximando-se da bovina, o que é bom.
Deixa de ter reivindicações salariais, passa a puxar a sua carrocinha sem gastar dinheiro em carburante e suporta de bom grado as infidelidades conjugais.
Será o princípio do fim da violência doméstica.
Tal como deixará de constitír um insulto chamar boi ou vaca a alguém.
É certo que a linguagem irá sofrer algumas simplificações mas...não é já o que está a acontecer, sem palha nem nada?

Habituem-se, senhores!

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POIS IA...

2009-03-11T00:13:00.001Z

mas não as convidaram para o Festival RTP da Canção.

Imperdoável.

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COMPUTANDO

2009-03-09T01:16:00.004Z

Parece que afinal e contrariando os maldizentes do costume, as instruções que acompanham os jogos do superMagalhães foram escritas daquela forma peculiar, com a melhor das intenções.
Pretendeu-se chegar mais rapidamente ao cérebro dos miúdos. E foi um êxito.

Alguns, como a Vaneça, até se deram ao trabalho de agradecer, como pode constatar-se pelo teor do e-mail que a sua mãe endereçou ao Ministério da Deseducação:

KRIDA E-XCOLINHA

XCREVOTE PK A MNH MAÊ DICE K TÙ È K ME OFRECÊS-TE O MAGALHAÊS.
IÇO FOI MT BOM PK AGORA JÀ PÒÇO JUGAR O «TANGRAM» NAX AULAX E AX INXTRUSSOÊX ÇAÕ MT BEM XCRITAX E P JUGAR È PRESSIZO TER CÈREBRO.
CUANDO QUIZÈR JUGAR-LO PÒÇO INTERRONPER-LO E CONTINUAR-LO MX TARDE.
TB PÒÇO DIRIJIR O GUINDAXTE E VER OX DADOX K KAEM.
DEVO ORGANISAR OX ELEMENTOX P PUDÊR CONTAR-LOS.
EXTE PROSSEÇADOR È XPESSIAL EM QUE OBRIGA O UZO DE XTILOX.
O M PAI N GOXTA DE JUGAR EXTEX JOGOX PK N TEÊM MULHEREX NUAX.
MT OBGD TÃMBÊM PK LÀ NA XCOLA SÒ EU E OUTRO MENINO È K CONÇEGUIMOX FICAR C UM MAGALHAÊS.
PARA OX OUTROX MENINOX AINDA N XEGARAM.
KRIA PREGUNTAR CE OX MAGALHAÊS K OX MINIXTROX LEVARAM P CABO VERDE N VAÕ FAZER FALTA AOX MENINOX DAKI K AINDA N TEÊM.

BJNHS :-* PRA TI DA

VANEÇA KRIXTINA - 4º ANO DO ENÇINO BÀZICO

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POEIRA DE ESTRELAS - II

2009-03-06T01:33:00.001Z

AN AMERICAN IN PARIS - 1951
(Um Americano em Paris)

REALIZAÇÃO - Vincent Minnelli
PRODUÇÃO - Arthur Freed
DIRECÇÃO MUSICAL - Saul Chaplin
COREOGRAFIA - Gene Kelly
MÚSICA - Georges Gershwin
LETRAS - Ira Gershwin

Nomeado para 8 Óscares, premiado com 6:
MELHOR FILME - Arthur Freed
MELHOR ARGUMENTO - Alan Jay Lerner
MELHOR DIRECÇÃO MUSICAL - Saul Chaplin e Johny Green
MELHOR GUARDA-ROUPA - Orry-Kelly, Walter Plunkett e Irene Sharaff
MELHOR CINEMATOGRAFIA - Alfred Gilks e John Alton
MELHOR DIRECÇÃO ARTÍSTICA - Preston Ames, Cedric Gibbons, Keogh Gleason, Edwin B. Willis.

ELENCO:
Gene Kelly, Leslie Caron, Oscar Levant, Nina Foch e Georges Guetary.

Música eterna...

BOM FIM DE SEMANA.

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POEIRA DE ESTRELAS - I

2009-03-06T01:06:00.001Z

Hoje, em vez de um, deixo aqui dois vídeos, sobre duas obras
de Gershwin de que muito gosto.

A primeira é uma curta metragem de Walt Disney, ilustrando a
RAPSÓDIA EM BLUE:

4 pessoas tristes com sonhos...
e um happy end.

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VIRTUDES DOS CARACÓIS

2009-03-04T01:32:00.009Z

Temos finalmente à nossa disposição - EM FARMÁCIAS - essa nova maravilha natural que é a baba de caracol, ainda por cima com Aloé Vera e, a partir daqui, a nossa vida não voltará a ser a mesma.
Não pensem contudo que, destes gastrópodes, se aproveita apenas a baba.
Nada disso.

Fonte geralmente bem informada revelou-nos que o nosso ministro Augusto SS terá já - encomendado grandes quantidades dum pó obtido a partir das cascas de caracóis da Venezuela (alimentados a folhas de coca) e cuja fórmula o presidente Chávez guarda a sete chaves: o "HELIX dispersa".

Os efeitos são um nadinha diferentes e o ministro tencionará mandar dissolver o pó na água das redes públicas das principais cidades do nosso país, antes das próximas eleições.
Pretender-se-ia assim:
- ELIMINAR as vozes dissonantes dentro do PS
- RETARDAR o aparecimento dum líder credível no PSD
- SUAVIZAR os protestos dos professores
- COMBATER todas as campanhas negras
- REGENERAR as feridas abertas pelos casos "Licenciatura" e "Fripór"
- ATENUAR E ELIMINAR as greves na função pública
- ACTUAR no cérebro dos eleitores
- ACALMAR as ideias inconvenientes de Manuel Alegre.

A confirmar-se esta acção, prevêem-se alguns episódios de açambarcamento de águas minerais.

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PORNOMANIA

2009-03-02T00:04:00.004Z

Do que aqueles polícias se haviam de lembrar!
Já lá vai uma semana e a nossa imprensa continua a oferecer-nos a contemplação da "Origem do Mundo" em vários tamanhos, é o diabo, os pais a lerem o jornal no sofá e os miúdos a cochicharem, às risadinhas, por trás deles.

Eu, a bem da verdade, declaro desde já que começo a estar farta de tanto apelo ao mau gosto.
Em primeiro lugar, não acho a menor piada a uma "perereca"(acordo luso-brasileiro) farfalhuda, assim em grande plano.
E o que menos me interessa é que seja uma obra muito conceituada do senhor Courbet, exposta no Museu d'Orsay et patati et patata.

Em segundo, parece-me que o sexo era bem mais actractivo quando ainda não andava escarrapachado em tudo o que é lugar. Quando era necessário algum esforço (mínimo que fosse) por parte duma pessoa interessada no assunto, em vez de o produto lhe ser atirado à cara, sem que o tivesse sequer encomendado.

Não se me dava nada apostar que a líbido dos cavalheiros do início do século passado funcionava na perfeição ao mero vislumbre dum tornozelo feminino, enquanto a de alguns jovens de hoje é capaz de se mostrar mais renitente em face dum nú integral.

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POEIRA DE ESTRELAS

2009-02-27T02:09:00.001Z

GONE WITH THE WIND 1939
(E Tudo o Vento Levou)

REALIZAÇÃO - Victor Fleming
PRODUÇÃO - David O' Selznic
MÚSICA - Max Steiner

Argumento baseado no rmance de Margaret Mitchell

Nomeado para 13 òscares, pemiado com 8:
MELHOR FILME
MELHOR CINEMATOGRAFIA
MELHOR ACTRIZ PRINCIPAL - Vivien Leigh
MELHOR ACTRIZ SECUNDÁRIA - Hattie McQueen
MELHOR DIRECÇÃO ARTÍSTICA - Lyle R. Wheeler
MELOR REALIZAÇÃO - Victor Fleming
MELHOR MONTAGEM - Hal C. Kern e James E. Newcom
MELOR ARGUMENTO ADAPTADO - Sidney Howard

ELENCO - Clark Gable, Vivien Leigh, Lesley Howard, Olivia de Haviland, Hattie McDaniel e Butterfly McQueen.

Exibido recentemente na RTP MEMÒRIA, continua sendo um grande, grande filme...

BOM FIM DE SEMANA

QUEM PASSA POR ALCOBAÇA...

2009-02-25T19:00:00.004Z

Longe vão os tempos das cantiguinhas doces da Maria de Lourdes Resende.
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Hoje, quem por lá passa até pode ser um pequeno gangue de assaltantes (dois em acção e dois no carro, à espera) cinéfilos, pondo em prática ensinamentos colhidos nalguma sessão de cinema da TVI, daquelas que passam a horas mortas.

Bem escolhidas as fatiotas, para despistar a bófia.
Palhaços é o que não falta por aí em lugares muitíssimo bem remunerados.
E macacos, vêmo-los todos os dias, sempre que ligamos a televisão.
O que, valha a verdade, vai ser um belo quebra-cabeças para quem estiver encarregado da investigação e não queira provocar melindres.
-"O senhor deputado por acaso não passou por Alcobaça na madrugada de tal e tal...?"
Não podem perguntar. Não caía bem.
E com jornalistas de televisão é aconselhável que não se metam senão pode estar o caldo entornado.

Restam os suspeitos do costume.
Mas...pensando melhor, depois aquilo não é tudo para arquivar?
Então escusam mesmo de se dar ao trabalho. 800€ é uma ninharia.
Relax, men.
Tá-se...

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CARNAVAL EM SESIMBRA

2009-02-24T14:17:00.012Z

Diz que este é "O CARNAVAL MAIS PORTUGUÊS DE TODOS OS BRASILEIROS", seja lá o que for que isso signifique.
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"HOMEM TAMBÉM É CHEGADO NUMAS PLUMAS".
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Olá se é...
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Embora alguns parecessem estar com cara de frete. Podia ser do dia do mês.
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Este era o funeral do "PENISSÓCRATES". Volta e meia levantavam o pano que cobria o defunto e podia verificar-se o estado de morte aparente. Foi um momento triste que achei melhor não mostrar aqui em pormenor.
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E quem haveria eu de encontrar por ali senão o meu velho amigo GANCHO? Senti logo baixar em mim o espírito de Sininho e pedi-lhe uma pose para a fotografia.
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Aqui nesta secção, as senhoras respeitáveis vieram prevenidas com o que havia de mais apropriado para proteger as pernas de olhares atrevidos.

Assim passou uma tarde de Domingo debaixo dum sol abrasador, música estridente, fatos coloridos, muito samba e pouca alegria.

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SE PREPARA PRÓ CARNAVAL, Ó Ó,Ó

2009-02-22T12:16:00.001Z

Este ano, graças à nova novela da SIC "CAMINHO DAS ÍNDIAS", a organização do Carnaval de Sesimbra decidiu contratar estes foliões que têm tido imenso sucesso.

Já anda toda a gente por aí a cantarolar o "TÓNICO COM GUARANÁ".
A letra, aliás, é facílima de decorar.

Enjoy!

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